moja córka ma osiem lat i dwoje rodzeństwa. Inna dziewczyna, F, w tym samym wieku, była stałą obecnością w jej życiu od urodzenia. Z tego powodu, w ciągu pierwszych kilku lat w szkole, często odnoszą się do siebie jako najlepszych przyjaciół i iść do siebie w domach na randki zabaw. Związek wydawał się czasem rozdarty, A F wydawał się być bardziej odpowiedzialny w ogóle. Niektóre trudności ograniczyłem do ich wieku i faktu, że w grupie była też trzecia dziewczyna, S. Kiedy omówiłem to krótko z mamami F I S, miałem wrażenie, że zwykłe problemy trójstronnego związku czasami wchodzą w grę i że moja córka i S wydawały się na zmianę czuć się pominięte.
jednak w ciągu ostatnich kilku lat stało się jasne, że F nie chce się przyjaźnić z moją córką. Trudność polega na tym, że moja córka czuje się z nią związana i jest przez to bardzo zraniona. W rozmowach z nią powiedziała, że to sprawia, że czuje się bardzo smutna, że sprawia, że nie jest taka jak ona sama i że chciałaby, żeby nie istniała.
zachęciłem ją do zawierania różnych przyjaźni, a ona to zrobiła, z pewnym sukcesem – chociaż wielu jej potencjalnych przyjaciół rozwinęło już inne bliskie przyjaźnie i znowu walczy z sytuacją „trójdrożną”, co czasami może prowadzić do większego uczucia odrzucenia.
zdaję sobie sprawę, że bycie odrzuconym jest normalne, ale czuję, że moja córka została dotknięta przez to, głównie z powodu bliskiego kontaktu i więzi, którą czuła między nią a F. obawiam się, że miało to negatywny wpływ na jej poczucie własnej wartości i że jest w rezultacie bardziej podatna na zagrożenia. Zaczynała jako słoneczna, Szczęśliwa dziewczynka, ale chociaż jest ogólnie Wesoła, to teraz jest to mniej prawdziwe niż było.
postanowiłem zaprosić do siebie nowych przyjaciół. Nie zapraszam już F, a moja córka ma dostęp do grupy przyjaciół spoza szkolnego kontekstu.
czy jest coś, co mogę zrobić, aby pomóc jej zachować odporność w tej sytuacji? Obawiam się, że to czyni ją podatną na problemy ze zdrowiem psychicznym.
zawsze trudno jest zobaczyć, jak twoje dziecko walczy i naturalnie chce, aby było” dobrze ” dla niego. Ale kilka rzeczy do przemyślenia: po pierwsze, czy Twoja odpowiedź jest odpowiednia do sytuacji? Jest to równowaga między Nie minimalizowaniem, ale nie przechodzeniem przez sytuację nuklearną, ponieważ żadna z reakcji nie jest pomocna. Czasami trzeba „sandbag” własne reakcje emocjonalne. Dzieci potrzebują otuchy i pomocy w regulacji swoich emocji. Po drugie, zawsze warto zbadać, jak bardzo chodzi o to, co dzieje się z Twoim dzieckiem lub czy to również dotyka czegoś w tobie lub twojej przeszłości. Czasami, pomagając naszym dzieciom, staramy się pomóc dziecku, którym byliśmy, i ważne jest, aby oddzielić te wątki, aby nasze odpowiedzi mogły być – z powrotem do pierwszego punktu-właściwe.
w swoim dłuższym liście wspomniałeś, ile ty i matka F robiliście razem. I zastanawiam się, czy nie przegapiliście tego i czy mieliście pojęcie o trajektorii waszego wspólnego życia, co się nie wydarzyło?
skontaktowałem się z psychoterapeutką dziecięcą, Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), który również zastanawia się, czy „odbierasz coś innego i czy to wywołuje dla Ciebie jakieś duchy”. Pytałem ją o odporność. „Najlepszą nadzieją na odporność twojej córki jest jej związek z tobą”, mówi.
ważne jest więc to, że kiedy twoja córka wraca do domu i mówi, że coś się stało, słuchasz, co robisz i pomagasz jej w tym, ale-i to jest kluczowe-pomagasz jej uświadomić (i nie sądzę, że nigdy nie jest za wcześnie, aby się tego nauczyć), że zachowanie F – lub kogokolwiek – Nie dotyczy twojej córki, że może być odpowiedzialna tylko za swoje zachowanie. Każdy może jej coś powiedzieć lub zrobić i to jej nie definiuje – tylko ona może to zrobić.
„to, co można powiedzieć,” sugeruje Sutton, „jest czymś, co pomoże jej zrozumieć, że to, co się dzieje, nie jest o niej, i pomóc jej spojrzeć na „co jeszcze się tu dzieje””.
jeśli masz wielką rozmowę o sytuacji dotyczącej F, może to być pomocne, mówi Sutton, „pomyśleć o tym, co dzieje się we własnej rodzinie F – czy ona doświadcza jakiegoś odrzucenia?”Czy istnieje na przykład nowe rodzeństwo?
jeśli jest to stosunkowo mała sytuacja, możesz spróbować powiedzieć coś takiego: „to brzmi ciężko dla ciebie. Co sprawi, że poczujesz się teraz lepiej?”
brzmi to tak, jakby F mogła coś wydzierać na twojej córce: może zobaczyć coś, co ma twoja córka, a nawet sposób, w jaki jesteś z nią, i może to sprawić, że jej jej brakuje. Ale to jest problem F.
żadne z tych wzmocnień nie dzieje się z dnia na dzień, więc spodziewaj się powtórzyć rzeczy. „Ale miejmy nadzieję, że z czasem,” mówi Sutton, ” twoja córka będzie internalizować opiekę nad nią, co jest kluczem do dobrego zdrowia psychicznego. Jeśli możesz nauczyć swoją małą dziewczynkę, że to odrzucenie Nie dotyczy jej – to jest klucz do budowania jej odporności.”
masz rację sugerując, że powinna starać się nawiązać wiele przyjaźni, aby nie przesadziła z jednym. Pamiętajcie też, że rzeczy się zmieniają: nowe dziecko może przyjść do klasy, albo jedno może odejść, co może całkowicie zmienić dynamikę.
Twoje problemy rozwiązane
Skontaktuj Się Z Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU lub wyślij e-mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragrafy}} {{highlightedText}}
- Udostępnij na Facebooku
- Udostępnij na Twitterze
- Udostępnij przez e-mail
- Udostępnij na LinkedIn
- Udostępnij na Pinterest
- Udostępnij na WhatsApp
- Udostępnij na Messenger