vores børn har brug for os til at mislykkes nogle gange
“jeg er ikke ok med at være sammen med en god nok mor. Jeg arbejder for hårdt for at nøjes med det.”
en af mine nærmeste venner (og en af de mest hengivne mødre, jeg kender) sagde disse ord til mig for et par år siden, og jeg har aldrig glemt dem. På et personligt plan, jeg var sønderknust over at indse, at min ven lægger så meget pres på sig selv. På et professionelt niveau, jeg var ked af at se, at endnu en gang en af mine foretrukne forældre-og børneudviklingsteorier var blevet fuldstændig misforstået.
normalt når jeg hører nogen bruge udtrykket “god nok mor”, tales det enten af mødre som min ven, der sidestiller “god nok” med “ikke nok” eller af mødre, der bruger det til at forklare, hvorfor de ikke er den perfekte mor.
det er blevet om, hvorvidt vi tilberede en multicourse måltid hver aften eller bringe en ferie håndværk projekt og snack i for hele børnehaveklasse. Den gode nok mor er nu en manglende undgåelse eller en forklaring på ikke at have gjort det bedre.
desværre, for både vores børn og os selv, savner begge disse forklaringer helt pointen.
børn drager faktisk fordel af ufuldkommen forældre
udtrykket “god nok mor” blev først opfundet i 1953 af Donald Vinnicott, en britisk børnelæge og psykoanalytiker. Han observerede tusindvis af babyer og deres mødre, og han indså, at babyer og børn faktisk nyder godt af, når deres mødre svigter dem på håndterbare måder. (Jeg taler ikke om store fejl, såsom børnemishandling og forsømmelse, selvfølgelig.)
processen med at blive en god nok mor til vores børn sker over tid. Når vores babyer er spædbørn, forsøger vi at være tilgængelige konstant og reagere på dem med det samme. Så snart de græder, fodrer vi dem eller snugger dem eller skifter bleer – med andre ord gør vi alt, hvad der kræves for at hjælpe dem med at føle sig bedre. Dette er vigtigt, fordi det lærer vores børn, at de er sikre og vil blive passet.
sagen er, at vi ikke kan opretholde dette niveau af opmærksomhed over for vores børn for evigt, og det skal vi heller ikke. Det er netop det, der er meningen med Vincott. Han mente, at vejen til at være en god mor er at være en god nok mor. Børn har brug for, at deres mor (eller primære vicevært) regelmæssigt svigter dem på tålelige måder, så de kan lære at leve i en ufuldkommen verden.
hver gang vi ikke hører dem ringe til os med det samme, hver gang vi ikke giver dem vores udelte opmærksomhed, hver gang vi fodrer dem en middag, de ikke ønsker at spise, hver gang vi får dem til at dele, når de ikke vil, gør vi dem klar til at fungere i et samfund, der vil frustrere og skuffe dem regelmæssigt.
børn har brug for at lære, på små måder hver dag, at verden ikke drejer sig om dem, at deres hver anmodning ikke vil blive hædret, og at deres adfærd påvirker andre mennesker. De er nødt til at lære – gennem erfaring – at livet kan være svært, at de vil føle sig svigtet og skuffede, at de ikke altid kommer deres vej, og på trods af alt det (eller måske på grund af det) vil de stadig være ok.
hvis vores børn aldrig får disse oplevelser, og hvis deres ethvert behov imødekommes hver gang, vil de ikke have nogen evne til at håndtere de udfordringer, der uundgåeligt vil opstå. De vil ikke lære, at det er ok at kede sig eller irriteret eller trist eller skuffet. De lærer ikke igen og igen, at livet kan være smertefuldt og frustrerende, men de kommer igennem det.
kort sagt, at opbygge vores børns modstandsdygtighed er gaven til den gode nok mor.
perfektion er ikke en mulighed
der er et andet vigtigt punkt, vi skal huske om den gode nok mor – hun er ikke kun en gave til sine børn, men hun er også uundgåelig. Det er ganske enkelt ikke muligt at gøre det bedre end godt nok. Perfektion er ikke en mulighed. Jeg behøver ikke at forklare dig, at det bare ikke er muligt at imødekomme hvert eneste af vores barns behov, hvad enten det er en anden skål med makaroni og ost, et ønske om at dække væggen med markør eller et ønske om at blive oppe hele natten og se Dora-episoder.
selvom det på en eller anden måde var muligt at være den perfekte mor, ville slutresultatet være et delikat, skrøbeligt barn, der ikke kunne tolerere selv den mindste skuffelse. Ingen mor ønsker det for sit barn.
virkeligheden er, at enten vi er gode nok, eller vi er ikke, det meste af tiden. Hvis vi ikke er gode nok, så kan vi lade vores børn ned i utallige uforudsigelige, muligvis uoprettelige måder. Hvis vi er gode nok – som jeg tror, de fleste af os er-så får vi det for det meste rigtigt, og nogle gange får vi det forkert. Vores børn kan føle sig irriterede eller frustrerede eller triste, fordi vi har svigtet dem, men i det øjeblik, i de mange små øjeblikke, lærer de, at livet er svært, at de kan føle sig forfærdelige, og de vil hoppe tilbage.
hver gang vi svigter vores børn, og de kommer igennem det, bliver de bare lidt stærkere. Det er den gode nok mors gave, og det er på tide, at vi alle omfavner det.
en version af denne artikel kørte oprindeligt på PsychCentral.com og er genoptrykt her med tilladelse.