Ich bin weder schüchtern noch unsicher. Ich wurde nie beschuldigt, zu still zu sein oder nicht bereit zu sein, meine Meinung zu äußern . . . auf alles. Jemals. Tatsächlich bin ich nur auf eine Situation gestoßen, die mich fast 100% der Zeit stumm machen kann: ein Sexpartner, der fragt, was ich will oder brauche.
In Anbetracht meiner feministischen Plattform mit vollem Spektrum ist das öffentliche Eingeständnis dieser Psyche-Panne leicht das Schrecklichste, worüber ich jemals geschrieben oder gesprochen habe. Und das sagt wirklich etwas aus. Ich kann – ohne zu zögern oder peinlich zu sein — über Sex, Einwilligung, Vergewaltigungskultur, reproduktive Gesundheitsversorgung, Sexarbeiterrechte, die Schnittstelle unserer puritanischen, patriarchalischen Kultur und persönlichen Probleme und das obsessive Bedürfnis unserer Politiker sprechen, zu diktieren, was wir tun in unseren Schlafzimmern und mit unseren Körpern. Ich habe über meine beschissene Adoptivfamilie geschrieben, meine Abtreibung, ein SNAP-Empfänger zu sein, ein Vergewaltigungs- und Missbrauchsüberlebender zu sein, die Zeit, als meine Selbstmedikationsgewohnheit mich fast getötet hätte, und nicht monogam zu sein.
Ich hatte in den letzten Jahren auch meinen Anteil an öffentlichen Angriffen. Mein Gesicht war auf einem Plakat im „Wanted-Stil“ für mein Engagement für den Schutz von Patienten in Abtreibungskliniken, und ich wurde von den rechten Medien dafür gezüchtigt, dass ich entschuldigungslos erklärt habe, dass ich eine erwachsene Frau bin, die Sex genießt. Wenn mich etwas zum Schweigen bringen würde, wäre es sicherlich etwas potenziell Gefährliches oder Kontroverses gewesen — oder zumindest etwas Öffentliches zum Teufel.
Aber stattdessen ist es ein privates und viel zu seltenes Gespräch. Ein lähmend hartes Gespräch. Selbst jetzt – nachdem ich beschlossen habe, darüber zu schreiben – stocke ich wie ein Champion. Genau das mache ich, wenn sich ein Partner an mich wendet und sagt, „So . . . worauf stehst du?“
Ich liebe es absolut, diese Frage gestellt zu bekommen, weil sie ein Verständnis von Zustimmung vermittelt und die Bedürfnisse ihres Partners — meine Bedürfnisse – scheißt. Es ist so heiß, dass ich immer mit einer anfänglichen Flut von Aufregung errötet bin. Aber leider weicht dieses Gefühl schnell – normalerweise in weniger als drei Sekunden — hoffnungslos sprachlos. Ich denke, es wäre weniger peinlich für mich, spontan zu steppen, als in der Stille nach einer Möglichkeit zu suchen, die Diskussion zu drehen oder ihr auszuweichen.
Ich habe viel Zeit damit verbracht, darüber nachzudenken, was genau dazu führen könnte, dass mein Gehirn die Hände hochwirft und ganz ausschaltet, wenn ein Partner eine offene Diskussion über Sex führen möchte. Ich habe persönliche Grenzen in Bezug auf Privatsphäre und Prüderie ausgeschlossen, sowie die Möglichkeit, dass ich eine Art Entwicklungsverzögerung habe, weil ich lange gebraucht habe, um den Rat von zu finden und zu befolgen Sex und Beziehungsexperte Reid Mihalko bis heute „meine Spezies“ — für mich, andere polyamore Menschen.
Nein, in meinem unfreiwilligen und unüberwindlichen Erstarrungszustand scheint es um das Gespräch selbst zu gehen.
WARUM IST DIESES THEMA SO EINZIGARTIG HERAUSFORDERND?
Mihalko, Amerikas Lieblings-Sex-Geek, war so freundlich, meine gefrorene Gehirnsituation mit mir durchzuarbeiten und zu dekonstruieren, wie es passiert und was man dagegen tun kann. Begleite mich, um dich und einander besser zu fühlen, nicht wahr?
Zuerst legte Mihalko einige erfrischend einfache Komponenten für dieses scheinbar fast universelle Problem vor, indem er bereitwillig zugab, dass er auch damit zu kämpfen hatte.
„Ich unterrichte dieses Zeug für meinen Lebensunterhalt, ich habe verdammt viel Sex und ich schäme mich immer noch sehr. Und ich fühle mich immer noch gebrochen „, sagte Mihalko zu mir. „Um zu untersuchen, ob du den Sex hast, den du willst, und zu verstehen, dass wir alle größtenteils denken, dass wir gebrochen sind. Wir alle, hauptsächlich, haben eine Art Scham und Schuld um Vergnügen wegen der Kultur.“
Oh, wie ich einen Experten liebe, der mit der Reduzierung der Selbstschuld beginnt!
“ Sie müssen die Stimmen in Ihrem Kopf hören, was für diejenigen von uns, die sich dessen sehr bewusst sind, einfach ist — Sie können sich ihm nicht entziehen. Aber wenn du erkennst ‚Oh, das ist, was passiert‘, und dann erkennst du, dass es jedem passiert, dann passiert, dass du einen unmittelbaren Weg hast, dich mit jedem zu verbinden und dich selbst zu befreien … Du wirst erkennen, dass nichts falsch ist.“
Whoa. Kann ich den weit verbreiteten Mangel an Kommunikation über Sex als Kommunikationsmittel nutzen? RAFFINIERT.
Mit „Baseline Insight“ haben wir erkannt, dass wir als Menschen nicht besonders gut darin sind, über irgendetwas zu kommunizieren — einschließlich unserer emotionalen Bedürfnisse. Diese Kommunikationslücke lässt uns ohne die Werkzeuge – oder sogar die Worte! – zu erkennen und auszudrücken, was wir wollen. Wenn die „Übererfüllung der amerikanischen Kultur“ sowie unsere eigenen persönlichen Traumata und Geschichten in die Mischung geworfen werden, haben Sie das perfekte Rezept für Brain Freeze. Wir alle haben unsere eigenen persönlichen Hemmungen, die Erfahrung, uns in einer Kultur zu entwickeln und zu leben, die nicht wirklich über Sex spricht, und wir werden dazu gedrängt, die Besten zu sein und unsere Nachbarn in praktisch allem zu übertreffen.
Darüber hinaus wissen die meisten von uns grundsätzlich nicht, was wir wollen, weil wir völlig ohne Beispiele für gesunde, einvernehmliche, sinnliche Verbindung sind. Sie können nicht nur nicht artikulieren, was Sie wollen, wenn Sie nicht die Worte zur Verfügung haben, es ist lächerlich zu erwarten, dass jemand Erfahrungen sucht, von denen wir nicht einmal wissen, dass wir sie suchen.
So sagt Mihalko:
“ Die meisten Menschen wissen einfach nicht, was sich für ihren Körper gut anfühlt, weil sie nie ermutigt wurden, ihn zu erforschen. Wenn du nicht weißt, was du willst, weil du dich nicht auf deinen Körper einstellen kannst — was du nicht wirklich erforscht hast — und du nicht weißt, wie du über Sex und Intimität sprechen sollst, um damit zu beginnen, wie du deine Gefühle verarbeiten kannst, kommst du in diese Sackgasse, aus der du nicht herauskommen kannst.“
Mihalko schlägt vor, zu erkennen, wo und wann Sie einsperren, und darüber nachzudenken, was Sie nicht sagen. Es stellt sich heraus, dass das Unbehagen und die Unfähigkeit, etwas zu sagen, oft überwunden werden können, indem man anerkennt, dass es passiert, und es sich selbst und anderen gegenüber verbalisiert. Wenn das erschreckend klingt, Sie müssen nicht mit dem Beispiel beginnen, das er mir gegeben hat, um den beiden Personen, von denen Sie hoffen, dass sie auch an einem Dreier interessiert sind, Verletzlichkeit und einen Hauch von Unsicherheit auszudrücken.
Sie können damit beginnen, Ihre Stimme im Haus zu verwenden — sprechen Sie mit Ihrer Katze oder Ihrem Hund oder sich selbst in einem Spiegel —, damit Sie sich daran gewöhnen, sich selbst die einzelnen Wörter sagen zu hören. Es ist viel weniger wahrscheinlich, dass Sie in einer Situation mit Druck oder Angst über die Wörter selbst stolpern, wenn dieser Raum nicht das erste Mal ist, dass sie Ihre Lippen gekreuzt haben.
Die Worte zu sagen zwingt uns auch, mit der Realität in Kontakt zu treten, wie unser Körper auf physiologischer Ebene funktioniert. Versuchen Sie zum Beispiel, das Wort „Gleitmittel“ zu sagen. Mihalko erklärte, dass ein fester Teil der Menschen es nicht alleine oder mit Partnern benutzen möchte, weil sie sich schämen, es zu brauchen oder das Gefühl zu genießen — „wie jede Vulva und Vagina soll sich magisch selbst schmieren.“
Es ist nicht nur in Ordnung, einfach das Gefühl zu haben, zu masturbieren oder Sex mit Gleitgel zu haben, es ist AUCH in Ordnung, es wegen Dingen wie Alter, anderen Gesundheitszuständen und der Art und Weise, wie Ihr Körper entworfen ist, zu brauchen.
„Das Gleiche gilt für Penishalter — als ob wir hart werden und hart bleiben sollen, wann immer wir gebraucht werden“, sagte Mihalko mit einem wissenden Grinsen. „Jetzt, wo ich Ende 40 bin, bin ich wie’Nun, fick das alles! Das passiert nicht die ganze Zeit.'“
Dinge zu wollen, die tatsächlich möglich sind, ist hilfreich, nicht nur aus praktischer Sicht, sondern auch, um Selbstbeschuldigung und Restbeschuldigung aus unserer eher abgeschlossenen Kultur weiter zu reduzieren. Sie können nicht über den Tellerrand hinausschauen, bis Sie sich mit der Box selbst vertraut gemacht haben.
„Je mehr wir normalisieren können, desto mehr Sie . . . sehen Sie, wann Kultur ihren Weg mit Ihnen hat und Sie negativ beeinflusst — um sich selbst zu stärken und mehr Auswahl zu haben „, sagte Mihalko, bevor er den Mangel an Auswahl und Optionen in unserer Hetero- und Monokultur beklagte.
„Wir haben nur vier Buntstifte in der Buntstiftschachtel, was Sex ist“, sagte er. „Und jetzt, wegen der Segnungen und Flüche des World Wide Web, haben die meisten Menschen eine sehr begrenzte Vorstellung davon, was Sex ist, und dann haben sie eine Menge schlechter visueller Rollenmodelle, weil sie keine Pornokompetenz haben.“
Niemand beschämt Pornokonsumenten oder Darsteller. Mihalko machte die wichtige Unterscheidung zwischen dem Unterhaltungsbereich und dem Bildungsbereich: „Der Versuch, ein besserer Liebhaber zu sein, indem man Pornos sieht, ist wie der Versuch, ein besserer Fahrer zu sein, indem man ‚The Fast and the Furious ‚ sieht.“
Also, mit dem neuen Wissen, dass im Grunde jeder diesen Hangup hat, dass die problematischen Komponenten eine kulturell kultivierte Kombination von deemphasizing Kommunikation und Gefühl unserer Gefühle sind, und dass sogar renommierte Sexualpädagogen Schwierigkeiten haben, ihre Bedürfnisse auszudrücken, war es Lösungszeit!
Mihalko hat einige allgemeine und spezifische Vorschläge für mich gemacht (er bietet individuelles Coaching und Mentoring an, von dem ich in absehbarer Zeit träumen werde), um dieses Problem direkt anzugehen. Die beiden, die ich sofort verwenden kann, sind, nur die Verrücktheit zu nennen, wenn ich es fühle, und sich daran zu erinnern, dass ich mehr als einen Schuss bekomme, um die Frage zu beantworten: „Also, worauf stehst du?“ weil dies ein Gespräch ist, kein stichhaltiger Biss. Still geschlagen von einer Überlastung von Einflüssen und Erfahrungen, die mir sagen, was akzeptabel und erwartet wird? SAG ES.
Meine neue Antwort, vor der ich keine Angst habe, weil sie von Sexualpädagogen genehmigt wurde: „Ich liebe diese Frage, aber es fällt mir am schwersten, sie zu beantworten.“
Wie mich Mihalko später erinnerte: „Das ist nur Musiker-Jamming. Du machst gerade keinen Rekord; du hast Spaß.“
Zuzugeben, dass ich meine Antwort überdenke, zeigt die Bereitschaft, verletzlich zu sein, und schafft einen sicheren Raum für weitere Kommunikation — auch wenn die vollständige Antwort, durch die ich tanze, nicht besonders einprägsam ist.
Ich kam auch von unserem Interview mit einem erneuten Fokus auf die Priorisierung von Spaß und Spiel darüber, ob ich eine detaillierte Roadmap zum Ziel Orgasmus bieten kann. Wie Mihalko sagte, soll das doch Spaß machen. Und wenn ich mich übermäßig darauf konzentriere, wie ich in dieser einen kleinen Momentaufnahme einer Begegnung oder Beziehung wahrgenommen werde, Ich werde nicht anwesend sein oder feststellen können, ob die Person, mit der ich zusammen bin, überhaupt gut zu mir passt und das Ökosystem, das Mihalko vorschlägt, kultiviere ich. Ich glaube, ich mag sogar seine Aquarium Analogie.
Sie können nicht über den Tellerrand hinausschauen, bis Sie sich mit der Box selbst vertraut gemacht haben.
“ Sie haben Ihr Aquarium „, sagte Mihalko. „Nun, Alison – die meine Hauptpartnerin ist – ist eine ganz besondere Art von Fisch. Ich kann also nicht einfach andere Fische in den Tank werfen. Manchmal habe ich zwei Tanks: Ich habe meinen Süßwassertank und einen Salzwassertank.“
Als eine besondere Art von Fisch selbst (wahrscheinlich ein Beta) schätzte ich die absichtliche Natur der Analogie. Es war nicht so, dass er die Fähigkeit verschiedener Partner beurteilte, miteinander auszukommen, Er berücksichtigte rücksichtsvoll ihre individuellen Bedürfnisse. Fische — oder Menschen — in einen Lebensraum zu zwingen, für den sie nicht bestimmt sind, ist ungesund für sie und das gesamte Ökosystem.
„Wenn es diesen dritten Tank gibt – diese Süß- / Salzwassermündung, dann ja. Aber das ist ein ganz besonderer Fisch, der das liebt „, fügte Mihalko hinzu und ermutigte mich, Partner zu suchen, mit denen ich gut zurechtkomme. „Und, so sind wir zurück zu Datierung Ihre Spezies.“
Mit der Klasse – äh, das Interview — ging zu Ende, ich tat, was jeder gute Geek tun würde: Ich bat um Hausaufgaben. Zuerst: Listen, Listen, Listen.
Liste #1: Empfindungen, von denen ich weiß, dass sie mein Körper mag, z. B. Positionen und Arten, wie ich berührt werden möchte; Alles, was mir einfällt, das ich kenne, macht mich die meiste Zeit an.
Liste #2: Dinge, die mein Gehirn einschalten, z.B. Visuals und Szenarien, die zum Fantasieren verwendet werden.
Weiter oben: teilen Sie die Listen mit einem Partner, nachdem Sie die Übungen verwendet haben, um die Wörter selbst komfortabler zu gestalten. Glücklicherweise, Joe Black Cat ist sehr daran gewöhnt, dass ich sowohl mit mir selbst als auch mit ihr spreche.
„Wenn wir anfangen, diese zu identifizieren und Listen zu erstellen, erhalten wir Worte dafür, wie wir mit Menschen über diese Dinge sprechen können“, erklärte Mihalko. „Was sind Dinge, die du sinnlich findest und was sind Dinge, die du erotisch findest — und deine Liebhaber zu fragen, ob sie verletzlich genug sind, um sie zu teilen.“
Holen Sie sich die Wörter → Verwenden Sie die Wörter → Fragen Sie Ihre Partner nach ihren Worten. Klingt bisher verdächtig einfach. Zumal Mihalko mir sagt, dass sogar meine Partner, die die Listenübung nicht gemacht haben, auf die Fragen und Vorschläge mit ihren eigenen Szenarien und Wünschen reagieren können.
Mihalko hat mir ein Beispiel dafür gegeben, wie aufgeschlossen zu sein und zuerst zu teilen Ihrem Partner (Ihren Partnern) die Chance gibt, Sie zu überraschen.
„Wenn du anfängst zu lernen, was für Menschen erotisch ist, kannst du anfangen, mit Worten zu spielen. Und du fängst an zu teilen und es für sie normal zu machen, dir zu sagen, was ihre Sachen sind „, sagte er. „Du normalisierst das, wenn ich dich ficke, du denkst an Piraten, die dich entführen. Und dann bin ich wie ‚Wirklich?? . . . Gut . . . soll ich mich wie ein Pirat verkleiden? Und dann ist eine ganz andere Sache möglich, oder?“
Wie jeder Fan von Johnny Depp und Orlando Bloom, der sich selbst respektiert, bin ich in einem Tagtraum abgedriftet. Als ich mich aus ihm herausschnappte, erklärte Mihalko, wie man darüber reden kann Sex Spaß statt nervenaufreibend.
„Beginnen Sie, Ihren Körper — und insbesondere Ihre Genitalien – mit Gleitgel zu erkunden, da dies die Empfindung für fast alle erhöht. Und es beginnt sich zu normalisieren, dass es in Ordnung ist, Gleitmittel im Schlafzimmer zu haben, das sich für eine Vielzahl anderer Dinge rund um die Leistung einstellt.“
Es ist viel einfacher, sich neue Szenarien und Herausforderungen auszudenken, wenn Sie die Werkzeuge zur Hand haben.
„Lube verändert Leben, wirklich“, fügte Mihalko hinzu, bevor er mich fragte, ob ich eine dritte Übung wollte, um „den schwarzen Gürtel zu erreichen.“ Ähm, OFFENSICHTLICH.
„Fang an, deinen Körper zu erforschen, während du nette Dinge zu dir selbst sagst und während du die Wörter verwendest, die du in deinen Listen erstellt hast“, sagte er kurz bevor er sich mit einer spontanen Welle intensiver Empathie für uns alle unterbrach.
„OH! Das ist die andere Sache! OMGOMG . . . Das passiert jedem „, rief er aus, bevor er eine frustrierte dramatische Pause einlegte. „Die meisten Menschen haben masturbiert oder das Vergnügen erforscht, während sie ruhig waren.“
RICHTIG. Weil die meisten von uns Eltern haben und wir als Teenager alles so leise wie möglich machen, um uns nicht zu schämen oder es herauszufinden.
„Und wenn du in einer Kultur aufwächst, in der du nicht über Sex reden darfst und du übst, Freude daran zu haben, ruhig zu sein . . . du hast dein ganzes Leben lang bekräftigt, dass ich den Mund halten soll“, fuhr Mihalko fort. „Wie erwartest du also, dass dein Partner dir beim Sex in einem vollen Satz sagt, was er will, wenn beide so waren?“
NATÜRLICH. Es ist so offensichtlich, wir haben es alle verpasst.
Mihalko erklärte, dass die „Black Belt exercise“ dazu dient, einige dieser Gewohnheiten abzubauen, indem Sie mich (und Sie!) beide äußern und hören Worte, anstatt ruhig zu sein, während Sie Vergnügen erleben. Er warnt davor, dass Sie sich vielleicht ein bisschen „dorky“ fühlen, wenn Sie mit sich selbst über sich selbst sprechen, verspricht aber, dass dies ein sehr wirksamer Weg ist, um die intensiven und tief verwurzelten Auswirkungen unserer Kultur auf uns zu überwinden. Sie normalisieren nicht nur die Wörter und erhöhen die Lautstärke, Sie treten absichtlich auf und beschäftigen sich mit den versteckten Schamfallen unserer Kultur, narzisstisch zu sein, um Vergnügen zu suchen.
Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich bin mehr als bereit, ein wenig einsame Dummheit zu riskieren, um das letzte negative Selbstgespräch und die tief verwurzelte Schande über die Pflege meiner körperlichen Bedürfnisse abzulegen. Ich ignoriere sogar, wie sehr ich es hasse, meiner Stimme laut zuzuhören, und zeichne auf, wie ich die Listen lese, damit ich den ganzen Weg durch die Übung arbeiten kann.
Ich habe mein Auge darauf, den Status eines zertifizierten Sex-Geeks zu erreichen. Also, wenn Sie mich entschuldigen, meine Hausaufgaben warten…
