Nuestros hijos necesitan que fallemos a veces
» No estoy bien con estar con una madre lo suficientemente buena. Trabajo demasiado para conformarme con eso.»
Una de mis amigas más cercanas (y una de las madres más devotas que conozco) me dijo esas palabras hace un par de años, y nunca las he olvidado. A nivel personal, me rompió el corazón darme cuenta de que mi amiga se estaba presionando tanto a sí misma. A nivel profesional, me entristeció ver que una vez más una de mis teorías favoritas de crianza y desarrollo infantil había sido totalmente malinterpretada.
Por lo general, cuando escucho a alguien usar la expresión «madre lo suficientemente buena», es hablada por madres como mi amiga, que equiparan «lo suficientemente buena» con «no lo suficiente», o por madres que la usan para explicar por qué no son la madre perfecta.
Se trata de si cocinamos una comida de varios cursos todas las noches o traemos un proyecto de artesanía navideña y merienda para toda la clase preescolar. La madre lo suficientemente buena es ahora un fracaso a evitar o una explicación para no haberlo hecho mejor.
Desafortunadamente, tanto para nuestros hijos como para nosotros, ambas explicaciones pierden totalmente el punto.
Los niños en realidad se benefician de una crianza imperfecta
La frase «madre lo suficientemente buena» fue acuñada por primera vez en 1953 por Donald Winnicott, un pediatra y psicoanalista británico. Winnicott observó a miles de bebés y sus madres, y se dio cuenta de que los bebés y los niños en realidad se benefician cuando sus madres les fallan de manera manejable. (No estoy hablando de fracasos importantes, como el abuso y el abandono de niños, por supuesto.)
El proceso de convertirse en una madre lo suficientemente buena para nuestros hijos sucede con el tiempo. Cuando nuestros bebés son bebés, tratamos de estar disponibles constantemente y responder a ellos de inmediato. Tan pronto como lloran, los alimentamos, los acurrucamos o les cambiamos los pañales – en otras palabras, hacemos lo que sea necesario para ayudarlos a sentirse mejor. Esto es importante porque enseña a nuestros hijos que están seguros y que serán atendidos.
La cosa es que no podemos mantener este nivel de atención a nuestros hijos para siempre, ni deberíamos hacerlo. Ese es precisamente el punto de Winnicott. Él creía que la manera de ser una buena madre es ser una madre lo suficientemente buena. Los niños necesitan que su madre (o cuidador principal) les falle de manera tolerable de manera regular para que puedan aprender a vivir en un mundo imperfecto.
Cada vez que no los escuchamos llamarnos de inmediato, cada vez que no les prestamos toda nuestra atención, cada vez que les damos de comer una cena que no quieren comer, cada vez que los hacemos compartir cuando no quieren, los estamos preparando para funcionar en una sociedad que los frustrará y decepcionará regularmente.
Los niños necesitan aprender, en pequeñas formas todos los días, que el mundo no gira en torno a ellos, que cada una de sus peticiones no será atendida y que su comportamiento impacta a otras personas. Necesitan aprender, a través de la experiencia, que la vida puede ser difícil, que se sentirán decepcionados y decepcionados, que no siempre se saldrán con la suya y, a pesar de todo eso (o tal vez debido a ello), seguirán estando bien.
Si nuestros hijos nunca tienen estas experiencias, y si todas sus necesidades se satisfacen cada vez, no tendrán capacidad para manejar los desafíos que inevitablemente surgirán. No aprenderán que está bien sentirse aburrido o molesto, triste o decepcionado. No aprenderán, una y otra vez, que la vida puede ser dolorosa y frustrante, pero lo superarán.
En resumen, construir la resiliencia de nuestros hijos es el regalo de una madre lo suficientemente buena.
La perfección no es una opción
Hay otro punto importante que debemos recordar sobre la madre lo suficientemente buena: no solo es un regalo para sus hijos, sino que también es inevitable. Simplemente, no es posible hacerlo mejor que lo suficientemente bueno. La perfección no es una opción. No necesito explicarles que simplemente no es posible satisfacer todas y cada una de las necesidades de nuestro hijo, ya sea otro tazón de macarrones con queso, el deseo de cubrir la pared con un marcador o el deseo de permanecer despierto toda la noche viendo los episodios de Dora.
Incluso si de alguna manera fuera posible ser la madre perfecta, el resultado final sería una niña delicada y frágil que no podría tolerar ni la más mínima decepción. Ninguna madre quiere eso para su hijo.
La realidad es que o somos lo suficientemente buenos o no lo somos, la mayoría de las veces. Si no somos lo suficientemente buenos, entonces podemos estar decepcionando a nuestros hijos de innumerables maneras impredecibles, posiblemente irreparables. Si somos lo suficientemente buenos, lo que creo que la mayoría de nosotros lo somos, entonces la mayoría lo hacemos bien, y a veces lo hacemos mal. Nuestros hijos pueden sentirse molestos o frustrados o tristes porque nos han defraudado, pero en ese momento, en los muchos pequeños momentos, aprenden que la vida es dura, que pueden sentir terrible, y se los devuelva.
Cada vez que decepcionamos a nuestros hijos, y lo superan, se vuelven un poco más fuertes. Ese es el regalo de la madre suficientemente buena, y es hora de que todos lo aceptemos.
Una versión de este artículo se publicó originalmente en PsychCentral.com y se reimprime aquí con permiso.