Ma fille a huit ans et a deux frères et sœurs. Une autre fille, F, du même âge, est une présence constante dans sa vie depuis sa naissance. Pour cette raison, au cours des deux premières années à l’école, ils se considéraient souvent comme les meilleurs amis et se rendaient chez eux pour des dates de jeu. La relation semblait parfois houleuse, F semblant être plus en charge en général. J’ai mis certaines des difficultés à leur âge et au fait qu’il y avait aussi une troisième fille, S, dans le groupe. Lorsque j’en ai discuté brièvement avec les mamans de F et S, le sentiment était que les problèmes habituels d’une relation à trois entraient parfois en jeu et que ma fille et S semblaient se sentir à tour de rôle exclus.
Cependant, au cours des deux dernières années, il est devenu clair que F ne veut pas être ami avec ma fille. La difficulté est que ma fille se sent liée à elle et est très blessée par cela. Dans ses conversations avec elle, elle a dit que cela la rend très triste, que cela ne la rend pas comme elle-même et qu’elle aimerait ne pas exister.
Je l’ai encouragée à nouer des amitiés différentes et elle l’a fait, avec un certain succès – bien que beaucoup de ses amis potentiels aient déjà développé d’autres amitiés proches et qu’elle se retrouve à nouveau aux prises avec la situation « à trois », ce qui peut parfois conduire à plus de sentiments de rejet.
Je me rends compte qu’être rejeté est normal, mais j’ai l’impression que ma fille a été durement touchée par cela, principalement en raison du contact étroit et du lien qu’elle a ressenti entre elle et F. Je crains que cela ait eu un effet négatif sur son estime de soi et qu’elle soit plus vulnérable en conséquence. Elle a commencé comme une petite fille ensoleillée et heureuse, mais bien qu’elle soit généralement gaie, c’est moins vrai maintenant qu’elle ne l’était.
J’ai tenu à inviter de nouveaux amis. Je n’invite plus F et ma fille a accès à un groupe d’amis hors du contexte scolaire.
Y a-t-il quelque chose que je peux faire pour l’aider à rester résiliente face à cette situation? Je crains que cela la rende vulnérable aux problèmes de santé mentale.
Il est toujours difficile de voir votre enfant se battre et naturel de vouloir le faire « bien » pour lui. Mais, certaines choses à penser: premièrement, votre réponse est-elle appropriée à la situation? C’est un équilibre entre ne pas minimiser, mais ne pas aller au nucléaire sur une situation, car aucune des réponses n’est utile. Parfois, vous devez « sabler » vos propres réponses émotionnelles. Les enfants ont besoin de réconfort et d’aide pour réguler leurs émotions. Deuxièmement, il vaut toujours la peine d’explorer à quel point cela concerne ce qui se passe avec votre enfant ou si cela puise également dans quelque chose en vous ou dans votre passé. Parfois, en aidant nos enfants, nous essayons d’aider l’enfant que nous étions, et il est important de séparer ces brins afin que nos réponses puissent être – retour au premier point – appropriées.
Dans votre lettre plus longue, vous avez mentionné combien vous et la mère de F faisiez aussi ensemble. Et je me demande si cela vous manque et si vous aviez eu une idée de la trajectoire de vos vies ensemble, ce qui n’est pas arrivé?
J’ai contacté une psychothérapeute pour enfants, le Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk ), qui se demande également si vous êtes « en train de ramasser autre chose et si cela fait apparaître des fantômes pour vous ». Je lui ai posé des questions sur la résilience. « Le meilleur espoir pour la résilience de votre fille est sa relation avec vous », dit-elle.
Donc, ce qui est important, c’est que, lorsque votre fille rentre à la maison et dit qu’il s’est passé quelque chose, vous écoutez, ce que vous faites, et vous l’aidez à le faire, mais – et c’est la clé – vous l’aidez à réaliser (et je ne pense pas qu’il soit trop tôt pour l’apprendre) que le comportement de F – ou celui de quelqu’un – ne concerne pas votre fille, qu’elle ne peut être responsable que de son propre comportement. Tout le monde peut lui dire ou faire quoi que ce soit et cela ne la définit pas – elle seule peut le faire.
« Ce que vous pourriez dire, suggère Sutton, est quelque chose pour l’aider à réaliser que ce qui se passe n’est pas à propos d’elle, et pour l’aider à regarder « ce qui se passe d’autre ici » ».
Si vous discutez beaucoup de la situation concernant F, il pourrait être utile, dit Sutton, « de réfléchir à ce qui se passe dans la propre famille de F – éprouve-t-elle un certain rejet? » Y a-t-il un nouveau frère ou une sœur, par exemple?
Si c’est une situation relativement petite, vous voudrez peut-être essayer de dire quelque chose comme: « Cela vous semble difficile. Qu’est-ce qui te ferait te sentir mieux maintenant? »
Il semble que F prenne quelque chose sur votre fille: elle peut voir quelque chose que votre fille a, ou même peut-être la façon dont vous êtes avec elle, et cela peut lui faire manquer. Mais c’est le problème de F.
Aucun de ces renforts ne se produit du jour au lendemain, alors attendez-vous à répéter les choses. » Mais j’espère qu’avec le temps, dit Sutton, votre fille intériorisera vos soins, ce qui est la clé d’une bonne santé mentale. Si vous pouvez apprendre à votre petite fille que ce rejet ne concerne pas elle, c’est la clé pour renforcer sa résilience. »
Vous avez raison de suggérer qu’elle devrait essayer de se faire beaucoup d’amis pour qu’elle ne soit pas exagérée. Et rappelez-vous aussi que les choses changent: un nouvel enfant pourrait entrer dans la classe, ou l’un pourrait partir, et cela pourrait totalement bouleverser la dynamique.
Vos problèmes résolus
Contactez Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU ou par e-mail [email protected] . Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
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