J’avais l’habitude de dire aux gens la simple vérité: que je n’aime tout simplement pas la menthe. La conversation qui a suivi n’a jamais été simple.
« Quoi? Attends – tu veux dire, comme la menthe, comme la feuille? »
» Oui. »
« Comment ne pas aimer la menthe? »
« Je ne sais pas. Je n’aime pas ça dans la nourriture. Ça a toujours mauvais goût. »
» Maintenant, attendez une minute ici. Vous dites queInevitably «
Inévitablement, ils allaient se frayer un chemin vers le dentifrice, et ils m’auraient là. Bien sûr, j’aime la menthe dans le dentifrice. Je ne suis pas un homme des cavernes. Mais le dentifrice n’est pas de la nourriture. Je ne discute pas avec la saveur. C’est très rafraîchissant. Je n’aurais pas ma gomme / Altoïdes / menthols / dentifrice d’une autre manière. Je ne veux pas qu’il soit mélangé avec mon poulet. Le poulet ne devrait jamais me rafraîchir.
Des conversations comme celle-ci découlent généralement de la discussion classique du jeudi soir, où la nourriture thaïlandaise est apparemment maintenant un incontournable dans tout cadre cosmopolite. Je dis : « Non merci. Je n’aime pas vraiment ça « , aux visages vides et confus. J’explique que c’est surtout à cause de la menthe. Ils sont déconcertés et en fait en colère contre moi. Ils veulent passer dix minutes à essayer de déterrer un souvenir tragique enfermé au plus profond de ma psyché, certains misérables commençant à ma haine de leur belle feuille. C’était un accident à l’usine, Tommy ? Avez-vous eu un oncle avec une haleine particulièrement fraîche?
J’imagine que c’est la même façon que je réagis quand j’apprends que quelqu’un n’aime pas l’avocat. C’est comme s’ils venaient de me dire qu’ils ne se souciaient pas beaucoup des oreillers. Ce n’est pas que c’est mauvais ou que je suis désolé pour eux. Ce n’est tout simplement pas possible. Si humain, alors l’amour des oreillers et de l’avocatergergo…. » C’est quoi ton problème ? »
Dire que je suis allergique à quelque chose implique tout ce qui n’est pas vrai, mais devrait l’être, en ce qui concerne des choses que je n’aime pas particulièrement. Tout d’abord, ça pourrait me tuer. Donc tout de suite, ça se débarrasse du tout « Eh bien, peut-être que tu ne l’as pas bien faitbecause parce que je connais ce petit endroit parfait le 16… » Désolé mon pote: la mort. Personne ne peut rien dire. C’est indiscutable. Allergique dit: « Va te faire foutre, je suis handicapé, et je te remercierai de ne plus jamais en parler. »
Ce qui soulève la deuxième chose qu’il fait: il rejette la curiosité. Une personne ne peut pas poser trop de questions sur une allergie; ce n’est pas poli. Tout ce qu’ils peuvent faire, c’est baisser les yeux, se déplacer sur leurs pieds et sourire le plus grand sourire de ne pas se plaindre – vous qu’ils peuvent rassembler en pensant, pauvre bâtard. Une partie de son corps ne fonctionne tout simplement pas. Vous pensez peut-être que la pitié est plus difficile à ingérer que la menthe, mais croyez-moi, j’ai essayé les deux, et je prends pitié à chaque fois.
Outre la pitié, il y a un air de force à avoir une prétendue allergie. « Regardez comme il est courageux, Barbara », c’est juste le genre de conversation que j’imagine que mes amis ont après que je leur ai parlé de mon allergie (en supposant que quelqu’un que je connais de nos jours s’appelle Barbara). Il dit: J’ai surmonté mes fardeaux. Je survis, malgré mon existence triste, abritée et sans Thaï.
Puis viennent les jours où ça ne me dérange pas et où j’abandonne toutes les manifestations, toute la farce des allergies. Je concède la monnaie. J’y vais, parce que: pourquoi devrais-je toujours trouver mon chemin? Il est important d’essayer à nouveau des choses, même des choses que vous savez que vous n’aimez vraiment pas, ne serait-ce que pour pratiquer la tolérance. Nous sommes heureux dans le restaurant, mes amis et moi, et c’est vraiment un plaisir de voir à quel point ils sont excités pour la nourriture. Le dernier cours arrive, et je suis vraiment fier de moi d’avoir baissé la garde. Le repas est en fait assez charmant. Ensuite, je le vois:
« Attendez une seconde. C’est un putain de fruit dans ma salade ? »