Votre mot de passe

Le Dernier psychiatre est l’un de mes blogs préférés, et l’un des meilleurs endroits pour en apprendre davantage sur le narcissisme. Cet article sert d’index aux publications TLP liées au narcissisme.

Je m’attends à ce que ce post soit principalement utile aux personnes qui soupçonnent qu’elles pourraient être narcissiques. Si vous ne lisez qu’une citation de cet article, lisez celle-ci:

C’est un mantra: les narcissiques ne ressentent pas de culpabilité, seulement de la honte.

La culpabilité implique un sentiment interne de bien et de mal. Les narcissiques ne ressentent pas de culpabilité – sur la base du bien et du mal objectifs – ils ressentent de la honte – sur la base de l’exposition.

Vous ne diriez pas que vous avez honte à moins d’avoir été observé, attrapé. La honte est un conflit avec la réalité: Je pense que je suis ce genre de personne, mais maintenant cet autre gars a des preuves externes que je ne le suis pas.

Table des matières (utiliser Ctrl+F)

1. Qu’est-ce que le narcissisme?
2. D’où vient le narcissisme ?
3. Honte et culpabilité et défense contre le changement
4. Développement du surmoi / bien et mal
5. « Connais-toi toi-même »
6. Sexualité
7. En savoir plus sur la défense contre le changement
8. Et maintenant?

Qu’est-ce que le narcissisme?

Si C’Est l’une des Choses Les Plus Sexy Que Vous Ayez Jamais Vues, Vous Êtes Peut-Être un Narcissique

Le narcissique croit qu’il est le personnage principal de son propre film. Tout le monde a un rôle de soutien – tout le monde autour de lui devient un « type ». Vous savez comment dans chaque comédie romantique, il y a toujours l’amie drôle qui aide le personnage principal à comprendre sa relation? Dans le film, toute son existence est d’être là pour le personnage principal. Mais dans la vraie vie, cette drôle d’amie a sa propre vie; elle pourrait même être le personnage principal de son propre film, non? Eh bien, le narcissique ne pourrait pas comprendre ça. Ses amis sont toujours des personnages de soutien, qui peuvent être appelés à n’importe quelle heure de la nuit, qui seront toujours intéressés par ce qu’elle porte, ou ce qu’elle a fait. Cette drôle d’amie n’est pas seulement gentille, elle ne veut pas seulement aider – elle s’intéresse personnellement à la vie du narcissique. Bien sûr qu’elle l’est.

Un comédien dont je ne me souviens pas a fait une blague sur les acteurs à Los Angeles, mais c’est applicable aux narcissiques: lorsque deux narcissiques sortent, ils attendent juste que la bouche de l’autre cesse de bouger pour pouvoir parler d’eux-mêmes.

Un narcissique se ressemble tous les jours; il a un « look » avec une caractéristique déterminante: une certaine coupe de cheveux; une moustache; un type de vêtement, un tatoo. Il les a utilisés pour créer une identité dans son esprit qu’il dépensera beaucoup d’énergie à suivre.

Ce n’est Pas Une blessure narcissique

La pire chose qui puisse arriver à un narcissique n’est pas que sa femme le trompe et le quitte pour un autre homme. Il va se mettre en colère, crier, traquer, etc., mais cela ne constitue pas une blessure narcissique car le narcissique entretient toujours une relation avec la femme. Qu »il s »agisse d »une mauvaise relation, c »est en plus le point – le point est que lui et elle sont toujours liés: ils sont liés par des arguments, des ordonnances restrictives et des avocats, mais ils sont liés.

La pire chose qui puisse arriver à un narcissique est que sa femme le trompe secrètement et ne lui dit jamais, et elle n’agit pas différemment envers lui, de sorte qu’il ne pouvait même pas le dire. Si elle peut faire tout cela, cela signifie qu’elle existe indépendamment de lui. Il n’est pas le personnage principal du film. Elle a son propre film et il n’y est même pas. C’est une blessure narcissique. C’est la pire calamité qui puisse arriver au narcissique.

Tout autre type de blessure peut produire des émotions différentes; peut-être de la tristesse, de la douleur, de la colère ou même de l’apathie. Mais toutes les blessures narcissiques conduisent à la rage. Les deux ne sont pas seulement liés; les deux sont les mêmes. La réaction peut ressembler à de la tristesse, mais ce n’est pas le cas: c’est de la rage, seulement de la rage.

Psychopathie, Trouble de la personnalité antisociale et narcissisme

Les narcissiques semblent avoir des émotions, des sentiments, de l’empathie – ils pleurent, rient, ressentent votre douleur, etc. – mais rien de tout cela n’est réel. Ils ne le sentent pas. Ce n’est lié à rien d’interne. Ils pleurent à l’enterrement, c’est sûr, mais à l’intérieur, ils se demandent pourquoi ça ne fait pas mal autant qu’ils le pensent. Ils sont fiers du récital de ballet de leur fille, mais pas vraiment fiers, à l’intérieur, ils s’interrogent sur leur promotion, ou ce crétin au magasin, etc. Il peut ressentir de la fierté d’être sa fille, mais pas d’empathie, rien sur elle en tant que personne séparée.

Les narcissiques ne ressentent pas de culpabilité – basée sur le bien et le mal objectifs – ils ressentent de la honte – basée sur l’exposition. Quand ils se font prendre, leur réponse est toujours la même: « attends, ce n’est pas vraiment qui je suis… »

La raison pour laquelle un psychopathe tue est parce qu’il est mauvais. La raison pour laquelle un narcissique tue est que personne ne découvre qu’il est mauvais.

Le narcissisme n’est pas grandiose

L’Autre épidémie d’Ego

 » On dirait que vous aviez raison, même la presse populaire s’attaque à l’augmentation du narcissisme — « Ces articles ne disent pas que le narcissisme est à la hausse, ils disent que la grandiosité est à la hausse. Ils confondent les deux. Même les psychiatres se trompent, ils ne sont pas les mêmes.

Laissez de côté pour l’instant quelle est la distinction. Regardez plutôt le résultat: en vous concentrant sur la grandiosité, cela vous laisse, le lecteur, avec une sortie. « Regardez ces idiots grandioses. Ce n’est pas moi. »En vertu du fait que vous n’êtes pas célèbre, important, grandiose, vous ne devez donc pas être narcissique. Cela crée un sentiment d’importance auto-satisfait parce que vous n’êtes pas comme eux. C’est du narcissisme. Ces articles renforcent en fait votre narcissisme.

La grandiosité n’est qu’une manifestation possible d’un processus psychique qui a mal tourné. L’essence, la caractéristique déterminante du narcissisme est la vision du monde isolée, celle dans laquelle tout le monde n’est pas entièrement réel, seulement une partie d’une personne, et seulement la partie qui vous affecte.

Une Pathologie Générationnelle : Le Narcissisme N’Est Pas Grandiose

 » Si ce n’est pas de la grandiosité, alors qu’est-ce que le narcissisme? »Honte sur la culpabilité; rage sur la colère; masturbation sur le sexe; envie sur la cupidité; votre avenir sur votre passé mais son passé sur son avenir…

Imaginez à quoi vous ressemblez pour une autre personne. Maintenant, rappelez-vous à quoi vous ressembliez dans le miroir ce matin – c’est vraiment ce qu’ils voient. Ils portent des jugements instantanés sur votre personnalité en fonction de cette image miroir. Ils entendent votre voix comme si elle venait d’un enregistrement, pas comme vous l’entendez de votre bouche. Vous êtes la seule personne qui vous expérimente comme vous le faites.

Le narcissisme a une valeur sûre: puisque vous savez que vous avez dupé pour les obtenir, vous ne pouvez pas les croire quand ils disent qu’ils vous aiment. Le fait qu’elle t’aime signifie qu’elle n’est pas assez intelligente pour savoir ce qu’est l’amour. C’est pourquoi vous utilisez par défaut des quantités mesurables d’amour: à quelle vitesse s’est-elle mise au lit avec les anciens gars?

Ce n’est pas parce qu’elle pense que vous êtes génial que vous pouvez vraiment la sentir.

D’où vient le narcissisme?

Le Narcissisme Peut-Il Être Guéri?

Au lieu de demander: « pourquoi me sens-je déconnecté? »posez la question inverse: « que ressentirais-je si je n’étais pas déconnecté? »Soyez précis, dites la réponse à haute voix.

Allez-y, prenez un peu de temps, réfléchissez-y. À quoi ressemble la connexion? Je vais attendre.

Laissez-moi deviner: tu n’en as aucune idée.

Tout ce que vous avez pour une réponse, ce sont des images, des pensées fugaces. Rien de concret. Des mots, des phrases, des bribes de conversations que vous avez peut-être entendues ou que vous avez rêvées.

Maintenant, demandez-vous, où avez-vous obtenu ces images et ces phrases?

Imaginez deux personnes: réelles, ou issues de la télévision ou de films, qui sont amoureuses. Choisissez deux personnes dont vous aimeriez imiter l’amour. Imaginez-les s’embrasser, se regarder dans les yeux. Imaginez-les faire l’amour.

Vous souhaitez avoir un amour comme ça, mais vous ne le faites pas, et chaque fois que vous essayez de l’obtenir, c’est un échec. Voici la raison: imaginez-vous de vraies personnes ou des personnages de télévision?

La télévision vous a appris à aimer, elle vous a montré à quoi ressemble l’amour, à quoi il ressemble. Mais quand vous êtes réellement amoureux, cela ne ressemble pas à ça, alors vous soupçonnez secrètement que vous n’avez pas la capacité d’aimer, qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez vous.

Même chose pour la tristesse. Et c’est pire quand vous êtes en présence de la tristesse de quelqu’un d’autre, vous ne savez pas quoi faire. Tout ce que vous savez vraiment sur l’expérience de ces émotions, c’est le script que vous avez obtenu de la télévision. « Oh votre mari est mort!? Oh mon Dieu, c’est terrible! Je suis vraiment désolé pour toi!! »Mais vous ne ressentez rien de tout cela. Rien.

Alors tu te dis, qu’est-ce qui ne va pas chez moi ? Le mari de cette femme est mort – bien sûr, je peux le simuler, mais suis-je un monstre si vide que je ne ressens rien?

Bien sûr, vous ne ressentez rien. Pourquoi le feriez-vous? – ce n’est pas ta perte. Ce qui ne va pas, ce n’est pas votre manque de sentiment, mais que vous pensez que vous devez ressentir quelque chose, que vous devez dire à cette femme, lui rappeler à quel point sa perte est horrible. Vous pensez que la seule façon de se connecter avec les gens est d’avoir leurs émotions. Tu penses qu’elle veut se connecter avec toi. Tu crois qu’elle veut ton aide.

Le problème n’est pas votre manque de sentiment, c’est que vous pensez que sauf si vous sentez que ce n’est pas réel. Tu oublies qu’elle a une vie qui ne t’a pas dedans.

Ce que vous devriez dire, c’est: « Je suis vraiment désolé d’entendre cela. Je peux faire quelque chose ? »et c’est tout. Mais cela semble insuffisant. Vous pensez cela parce que vous pensez qu’il y a quelque chose que vous pouvez faire, que la tristesse n’est pas réelle pour vous donc elle ne doit pas être réelle pour elle et vous avez donc le pouvoir de la changer.

Elle ne cherche pas à ce que tu sois triste, elle ne cherche rien à toi, sa perte est plus grande que toi. Si elle a besoin de quelque chose de vous, c’est de la sympathie, pas de l’empathie.

Mais personne ne vous l’a appris. Vous vous rabattez donc sur le personnage « homme aidant une veuve en deuil. » Action !

Le problème n’est pas que vous ne savez pas comment vous connecter; c’est que lorsque vous vous connectez, vous ne savez pas quoi faire ensuite. Ce sont vos attentes irréalistes de ce que la connexion est censée être. La télévision est toujours une question de débuts, pas de milieux. Comme l’amour. L’amour que vous ressentez ne ressemble pas à l’amour de la télévision car l’amour de la télévision est les trois premiers jours d’amour, copiés et collés dans une décennie d’épisodes. Mais comme vous n’avez pas d’autre point de référence, après une vraie décennie, vous vous dites: « Je suppose que vous ne devez plus être amoureux. »

Le problème n’était pas la télévision, le problème était l’absence d’adultes, de vrais adultes qui prenaient au sérieux leur responsabilité envers la génération suivante, qui ne menaient pas par des mots, mais par des comportements. Qui, même misérable ou insatisfait ou sans lien, avait la décence de le simuler pour la génération suivante, pour les gens qu’ils touchaient. Qui n’a pas trompé leurs femmes non seulement parce qu’elles les aimaient, pas seulement parce que c’était éthiquement faux, mais parce que quel genre d’exemple cela serait-il pour leurs filles?

Je sais, tout le monde sera en désaccord. Tout le monde, sauf les filles de moins de 20 ans.

Honte et culpabilité et défense contre le changement

Infidélité et Autres tabous, Style médiatique

L’histoire qui fait le tour d’Internet et de la télévision du matin: Deux personnes divorcent de leur conjoint et se marient.

La torsion est qu’ils ont annoncé leur mariage dans la section Style du New York Times, parce que, bien sûr, ils se sont branchés avec style. La torsion supplémentaire est qu’ils racontent de manière semi-éhontée à l’époque comment ils sont tombés amoureux alors qu’ils étaient encore mariés à d’autres personnes.

À peine rare; à peine digne d’intérêt, mais un peu effronté? – pour révéler que vous trichiez. Pourquoi ne pas simplement dire « nous nous sommes rencontrés et sommes tombés amoureux? »Ou mieux encore, pourquoi ne pas simplement ne rien dire? Ils n’avaient pas d’autre choix.

C’est un mantra: les narcissiques ne ressentent pas de culpabilité, seulement de la honte. Eh bien, ce n’est pas tout à fait vrai, parfois ils ressentent de la culpabilité, mais il faut toucher à un tabou pour le ressentir.

Même le narcissique le plus endurci ressent une culpabilité passagère lorsque son conjoint sanglote sur le sol de la cuisine. Comment tu t’en remets ? (Les pilules n’aideront pas, mais la psychiatrie est heureuse de vous dire qu’elles pourraient le faire.)

C’est ainsi que le narcissisme éradique la culpabilité: il réécrit l’histoire, ou comme disent les mofos po-mo, « offre un récit concurrent. »

tout a changé deux ans plus tard lorsque Partilla l’a invitée à prendre un verre dans un point d’eau local, la première fois qu’ils s’étaient réunis loin de leurs conjoints. « Je suis tombé amoureux de toi », se rappela Riddell en disant Partilla. Elle a dit qu’elle avait battu un chemin hors du bar, pour revenir cinq minutes plus tard pour lui dire: « Je ressens exactement la même chose. »

Habillez-le dans le langage d’une histoire, de surmonter, de trouver l’âme sœur, de romance à mi-vie, de réalisation de soi. Ces deux–là ont eu la chance de pouvoir en faire une histoire réelle – dans laquelle ils sont les personnages principaux et tout le monde soutient la distribution et les lecteurs – vous – se concentreront sur les personnages principaux. Vous pouvez les détester, mais cela n’a pas d’importance. Ce qui compte, c’est qu’ils soient les personnages principaux. Cela transforme la culpabilité en honte, et s’il n’y a pas de honte

Nous sommes vraiment fiers de notre famille et fiers de la façon dont nous avons géré la situation. Il n’y avait rien dans l’histoire de quoi avoir honte.

Ils gagnent. C’est ainsi que le narcissisme décharge la culpabilité. mettre leur histoire autrement assez honteuse dans le NYT n’était pas stupide, mauvais jugement, ou même préjudiciable à leur réputation, peu importe combien de personnes finissent par les haïr. C’était nécessaire à leur propre survie émotionnelle. Tant que vous les détestez pour cela, ils n’ont pas à se haïr eux-mêmes.

Mais ce que vous devez tirer de ces histoires, c’est comment cette génération et les générations futures vont gérer la culpabilité: l’extérioriser, la convertir en honte, puis se consoler dans les poches de soutien qui surgissent inévitablement. Tout le monde est célèbre pour 15 personnes, et c’est juste assez de gens pour vous aider à dormir la nuit.

Il s’agit, en fait, de crowdsourcing du surmoi, et lorsque cette expression s’accroche, rappelez-vous où vous l’avez entendue pour la première fois. Alors rappelez-vous pourquoi vous l’avez entendu. Et alors ne le fais pas.

Cet Homme A Tué Sa Famille Et Il Ne Sait Pas Pourquoi

La culpabilité implique un sentiment interne de bien et de mal. Que cela provienne de votre religion ou de vos parents ou du code pénal ou de Star Wars n’est pas pertinent, seulement que les règles externes sont ensuite intériorisées, et vous construisez ensuite une identité autour d’elles. De sorte que lorsque vous les violez et que personne ne les remarque, cela vous ronge toujours parce que cela entre en conflit avec votre ego, qui vous êtes. L’ID existe dès la naissance, donc le surmoi doit précéder l’ego.

La honte ne vient pas de l’action mais de l’exposition. Vous ne diriez pas que vous aviez honte à moins d’avoir été observé, attrapé. La honte est un conflit avec la réalité: Je pense que je suis ce genre de personne, mais maintenant cet autre gars a des preuves externes que je ne le suis pas.

Un narcissique ne peut pas ressentir de culpabilité car, s’il admet des règles extérieures (religion, éthique, etc.), ces règles sont toujours secondaires à son identité. Tant que l’identité est intacte, vous n’avez rien fait de vraiment mal. Il n’y a pas de conflit interne avec votre sens de soi, car votre identité a une règle qui remplace: la préservation de soi. Vous sacrifierez n’importe quoi, y compris votre vie, pour préserver cette identité. C’est pour ça que ton petit ami s’est suicidé pour te venger.

Développement du surmoi / bien et mal

Crier contre la fessée

Le décrit des parents qui (bien sûr) ne donneraient pas de fessée à leurs enfants, qui finissent donc par crier.

Les psychologues et les psychiatres disent généralement qu’il faut éviter de crier. C’est au mieux inefficace (plus vous le faites, plus l’enfant le règle) et, au pire, préjudiciable au sentiment de bien-être et d’estime de soi de l’enfant.

C’est un conseil absolument TERRIBLE.

Le problème n’est ni le cri ni la fessée, le problème est quand. Lorsque ces parents crient ou fessent, ce n’est pas en réponse à un comportement intrinsèquement mauvais, c’est en réponse à un comportement qui pèse sur le parent.

 » J’aimerais penser que la plupart du temps, nous avons une bonne interaction basée sur la raison « , a déclaré Lena Merrill à propos de sa fille de 4 ans, à qui elle n’a jamais donné de fessée. Mais il y a des moments où « elle a fait quelque chose comme verser du lait sur le sol ou arracher une page d’un livre », Mme. Merrill a dit. « Je viens de le perdre. »

Les cris ne sont pas seulement disproportionnés par rapport au comportement, ils n’ont rien à voir avec le comportement. Elle est en colère pour d’autres choses, mais elle crie pour le lait.

L’enfant n’a rien appris sur les bons et les mauvais comportements. En fait, ils ont appris que les « mauvais comportements » ne méritent qu’une discussion calme, tandis que les choses qui agacent maman ou papa sont accueillies avec colère.

Considérez une maman et un enfant dans un magasin de jouets. Les enfants commencent à se plaindre d’acheter quelque chose. Il devient bruyant. La maman siffle à travers les dents serrées: « attends que je te ramène à la maison. »

Je comprends qu’elle est frustrée. Mais pourquoi le chuchote-t-elle ? À la maison, elle aurait crié, pourquoi ne pas crier maintenant? Elle est prête à transporter la colère en voiture vers un autre endroit – le comportement est-il si grave?

Elle chuchote parce qu’elle est gênée, non pas par le comportement de l’enfant, mais par ce qu’il dit d’elle en tant que parent aux spectateurs. Et elle est encore plus gênée par sa réaction. Elle ne peut pas laisser les autres voir sa rage quand il semble aux autres qu’il ne s’agit que d’un enfant qui veut un jouet.

Mais si elle surprend l’enfant en train de voler, alors elle le laissera l’avoir, juste là en public, parce qu’alors il n’y a pas de honte à crier – cela se reflète bien sur elle.

Le cri n’est pas le problème, le problème est que le cri est utilisé pour les mauvaises choses.

Le seul problème des parents modernes, mères et pères, est qu’ils essaient d’être quelque chose – de « bons parents » (une construction identitaire) et de ne pas faire ce qui est bon pour l’enfant uniquement pour le bien de l’enfant. Ils font peut-être du bien à l’enfant, mais ils essaient aussi de se considérer comme de bons parents, ils considèrent également leur honte. Cela ne peut jamais fonctionner. L’enfant le sentira, et la leçon qu’ils apprendront est qu’il n’y a pas de bien et de mal absolu, ne faisant que plaire au patron.

Je ne vous juge pas, détoguez le verrouillage des majuscules, j’essaie de vous aider à comprendre où tout va mal.

Si les parents avaient simplement été vraiment en colère quand quelque chose les énerve, plus en colère quand c’est pire et moins en colère quand ce n’est pas aussi grave – ils se sentiraient mieux et leurs enfants apprendraient de bien meilleures leçons de vie.

Une Façon Pour Nos Écoles De former de Nouveaux Narcissiques

Un groupe de garçons et de filles de première année jouaient au football à la récréation. Un garçon, Devastator, était particulièrement agressif et slide s’en est pris à deux enfants. Une fille dit: « hé, pas de glissade – tu vas blesser quelqu’un! »Bientôt, il glisse sur un autre garçon. La même fille, au mépris de Devastator, crie: « hé, pas de plaquages de diapositives! »Devastator s’approche lentement pour fermer la distance, puis sprinte soudainement vers elle. Un autre garçon parvient juste à attraper une épaule mais ne peut pas la tenir, alors il ralentit Devastator pendant seulement une seconde, mais assez longtemps pour que la fille prenne une longueur d’avance. Il la poursuit – elle court vers le professeur et il retourne rapidement sur le terrain de football.

La jeune fille raconte son histoire, et le professeur répond : « ne t’approche pas de lui. Je vais lui parler. Va jouer à un autre jeu, je ne veux pas qu’il te fasse du mal. »

Plus tard, la fille en parle à sa mère, qui appelle l’école. L’enseignant dit à la mère qu’ils ont déjà eu beaucoup de problèmes avec ce garçon, ils s’occupent du problème, mais en attendant, il vaut mieux que la fille reste simplement loin de lui. « Elle était vraiment courageuse, mais nous ne voulons pas qu’elle soit blessée ou qu’il se fixe sur elle, alors il vaut mieux qu’elle reste en dehors de cela. »

Cette fille a tenu tête à l’intimidateur non pas pour se protéger mais pour le bien des autres – et plutôt que de soutenir ce comportement, l’école l’a écrasé dans un souci d’opportunité et de « sécurité. »

S’il y a une valeur que vous voulez encourager chez les enfants, c’est de vous surveiller les uns les autres. Mais l’école a favorisé la valeur inverse: « ne vous impliquez pas, prenez soin de vous, laissez les Observateurs s’en occuper. C’est leur travail. »Notez que l’école ne lui a pas appris par inadvertance à ne pas regarder les autres, elle lui a spécifiquement demandé de ne pas regarder les autres.  » Nous nous en occuperons. »

Je ne dis pas qu’elle aurait dû le combattre (et je ne le dis pas non plus), mais quel genre d’école ne veut pas qu’un enfant résiste à un tyran, surtout quand il le fait pour aider quelqu’un d’autre? Quel genre d’école folle veut que vous reculiez – et que quelqu’un d’autre vous protège? Quel genre d’école endoctrine les enfants que le pouvoir n’est possédé que par a) les mauvaises personnes; b) l’État?

Oh. Tous.

 » Connais-toi toi-même  »

La Deuxième Histoire D’Echo Et De Narcisse

Voici l’histoire que tu connais:

« Narcisse était un homme tellement amoureux de lui-même qu’il est tombé amoureux de son propre reflet. Personne d’autre n’était assez bon pour lui. Il regarda dans la piscine et finit par perdre la tête. »

Mais ce n’est pas toute l’histoire.

Quand Narcisse est né, sa mère, Liriope, l’a emmené chez le voyant aveugle Tirésias et lui a demandé une prophétie: « aura-t-il une longue vie? »

Tirésias a donné à Liriope sa prophétie cryptique:

« Il aura une longue vie tant qu’il ne se connaîtra jamais. »

Oubliez si la prophétie est vraie. Demandez plutôt: « qu’auraient fait les parents une fois qu’ils l’ont entendu? »Et ainsi quand les parents de Narcisse ont entendu les exigences pour la longue vie de leur enfant… ils auraient tout fait pour qu’il ne se connaisse pas.

Personne ne sait ce que Liriope et Céphisus ont fait, mais quoi qu’ils aient fait, cela a fonctionné: il n’a même pas reconnu son propre reflet. C’est un homme qui ne se connaît pas. C’est un homme qui n’a jamais eu à se regarder de l’extérieur.

Comment faire connaître un enfant? Vous l’entourez de miroirs. « C’est ce que tout le monde voit quand vous faites ce que vous faites. C’est ce que tout le monde pense que vous êtes. »

Vous le faites tester: c’est le genre de personne que vous êtes, vous êtes bon dans ceci mais pas dans cela. Cette autre personne est meilleure que vous à ceci, mais pas meilleure que vous à cela. Ce sont les limites par lesquelles vous êtes défini. Narcisse n’a jamais été autorisé à rencontrer le danger réel, la gloire, la lutte, l’honneur, le succès, l’échec; seules des versions artificielles manipulées par ses parents. Il n’a jamais été autorisé à demander: « suis-je un lâche? Suis-je un imbécile? »Pour assurer sa longévité ennuyeuse, ses parents n’auraient pas voulu une réponse définitive dans les deux sens.

Il a été autorisé à vivre dans un monde de spéculation, de fantaisie, de « un jour » et de « et si ». Il n’a jamais eu à entendre « trop mauvais », « trop peu » et « trop tard. »

Lorsque vous voulez qu’un enfant devienne quelque chose, vous lui apprenez d’abord à maîtriser ses impulsions, à vivre avec la frustration. Mais quand une tentation surgit, les parents de Narcisse le laissèrent l’avoir ou le lui cachèrent pour qu’il ne soit pas tenté, pour qu’ils n’aient pas à lui dire non. Ils ne lui ont pas appris à résister à la tentation, à faire face au manque. Et ils ne lui ont certainement pas appris à NE pas vouloir ce qu’il ne pouvait pas avoir. Ils ne lui ont pas appris à vouloir.

Le résultat a été qu’il a cessé d’avoir des désirs et a plutôt désiré le sentiment de désir.

Sexualité

Ce que le Concours Miss USA Dit de Nous

S’il y a une chose qui rend les Américains – ou du moins les médias, qui reflètent et créent les goûts américains – nerveux, ce n’est pas le sexe, mais le sexe qu’il ne peut pas contrôler.

Peut-être que c’est une chose uniquement américaine, peut-être pas: tant que sex / iness vient avec un prix, nous sommes d’accord avec ça. Contrôlé, fabriqué, sans danger artificiel. Séance de lingerie? « Elle devait le faire pour le concours. »Oh, c’est donc la réponse. Ce n’est pas réel.

Mais si elle est surprise à se déshabiller pour s’amuser, alors… qu’est-ce que ça dit de moi ?

L’argument féministe est qu’il établit une norme pour les femmes qu’elles sont obligées de s’interroger au moins. « Comment puis-je concourir ? » Mais c’est pire pour les hommes. Playboy va bien. Girls Gone Wild nous pousse à la banane. « Ils le font… pour rien ? Ils sont prêts à se déshabiller devant la caméra pour rien… pourtant, chaque fois que j’essaie d’être gentil et d’acheter un verre à l’un d’eux, ils ne me regardent même pas… Je ne comprends pas, je ne comprends pas… »

Amy Schumer Vous Offre Un Regard Sur Votre Âme

Mais pourquoi y a-t-il même un marché pour les bandes dessinées féminines sexy mais peu drôles? La réponse est qu’il fait chaud d’entendre une fille sexy parler ouvertement de sexe, et la seule façon sûre pour une femme de parler ouvertement de sexe est….. comme une blague, comme une parodie.

Il y a un groupe d’entre vous qui liront ceci et se sentiront enragés par un double standard, devant des hommes, les femmes peuvent être sexy, parler de sexe, en faire l’étalage, mais les hommes ne peuvent pas introduire le sujet, ne peuvent pas poser de questions, ne peuvent pas poursuivre – ne peuvent même pas regarder – parce qu’ils sont étiquetés comme des prédateurs. Si vous faites partie de ce groupe, vous ne comprenez pas. La censure ne vient pas des femmes, elle vient de vous. Si vous avez l’impression de ne pas pouvoir lui poser de questions sur son sexe parce que vous ressemblerez à un harceleur refoulé, vous êtes en fait un harceleur refoulé. Tu ne vas pas la tuer, ok, assez juste, mais tu ne la laisseras jamais seule. Si Trina roule les yeux bleus dans la cabine et dit: « wow, je me suis totalement fait labourer par ce gars la nuit dernière » non seulement vous n’allez pas faire de codage ce jour-là, mais vous lui empêcherez de faire un codage ou de garder son numéro de cellule à cause de vos pressions subtiles pour plus d’histoires et de demandes agressives passives sur son statut relationnel et ses insinuations presque constantes.

Défense contre le changement

Amy Schumer Vous Offre Un Regard Sur Votre Âme (encore Une Fois)

vous criez tous les jours à une / votre fille de huit ans pour des devoirs bâclés et finalement elle pense: « Je suis terrible en tout » et abandonne, donc l’interprétation standard de ceci est qu’elle a perdu confiance en elle, mais il y a une autre possibilité que vous devriez considérer: elle choisit de se concentrer sur « Je suis terrible en tout » pour qu’elle puisse abandonner. « Si j’accepte de me détester, je n’ai besoin que d’un 60? J’aurai fini dans 10 minutes. « 

C’est précisément à cet instant qu’un parent échoue ou réussit, c’est-à-dire échoue: apprennent-ils à l’enfant à préférer (trouver du renfort) la corvée d’un travail ennuyeux et difficile avec peu de preuves quotidiennes d’amélioration, ou apprennent-ils à l’enfant à préférer (trouver du renfort) environ 20 minutes de sanglots hystériques, puis à partir sur Facebook et un sandwich? Chaque être humain n’est capable d’apprendre qu’à préférer l’un d’entre eux à la fois. Lequel incite le parent?

Le but de votre travail est de faire le travail, pas d’être meilleur au travail. Pour beaucoup de gens, cela conduit à une hiérarchie inconsciente et par défaut dans l’esprit, je ne suis pas épidémiologiste, mais vous l’avez en vous entre les âges de 5 et 10:

< faire génial>

est mieux que

< se sentir mal dans sa peau>

est mieux que

< le travail mental du changement>

Vous devriez mémoriser cela, il dirige votre vie. « Je réfléchis constamment à des moyens de m’améliorer. »Non, vous mitraillez le moteur pendant que vous êtes sur des blocs. Obséder et ruminer est une compétence à laquelle nous sommes tous extrêmement accomplis, et certes cela ressemble à un travail mental car c’est épuisant et ingrat, mais vous ne pouvez pas plus ruminer votre chemin à travers une crise de vie qu’une équation différentielle. Ainsi, les parents vous apprennent sans le savoir à opter pour < se sentir mal dans votre peau >, et après quelques années d’insécurité infantile, vous choisirez la Pilule bleue et commencerez à rêver: un jour et quelque part, vous montrerez à quelqu’un à quel point vous êtes génial. Et après quelques mois avec cette personne, ils finiront par se tourner vers vous, regarder au fond de vos yeux et dire: « regardez, je n’ai pas de piscine, mais si je le faisais, je m’y noierais. Saint-Christ êtes-vous toxique. »

Le dégoût de soi est la défense contre le changement, le dégoût de soi est préférable au < travail mental >. Vous choisissez la misère pour que rien ne change, et l’Ambien et la boisson et la thérapie apaisent la misère pour que vous puissiez continuer à ne pas changer.

Chaque fois que vous crowdsourcez le surmoi, une partie de vous est divisée aussi mal en gardant le reste de vous intact que bien. « Je ne suis pas une mauvaise personne, j’ai juste fait une mauvaise chose. »Les gens feront tout ce qui a fonctionné pour eux depuis l’enfance, qui dans ce cas est divisé en morceaux d’eux-mêmes désagréables et les renieront, protégeant le reste. « J’ai fait ça, mais ce n’est pas qui je suis. »Quand « ça » est vraiment mauvais, vous passez à l’étape 2: trouvez quelqu’un qui peut remplacer votre surmoi atrophié pour confirmer « vous n’êtes pas comme ça », et vous êtes bon pour une décennie de stagnation émotionnelle et la phrase folle suivante: « J’ai beaucoup changé en dix ans. »Ha, ouais – attends, tu es sérieux? Mec, personne qui n’est pas toi n’est d’accord. Nul. Demandez à n’importe qui. Pas même votre thérapeute.

Et maintenant?

Le Narcissisme Peut-Il Être Guéri? (encore une fois)

La mauvaise question.

« Mais je veux changer, je veux aller mieux. »

Le narcissisme dit: Moi, moi. Jamais toi, eux.

Personne ne me demande jamais, jamais, « Je pense que je suis narcissique, et je crains de blesser ma famille. »Personne ne me demande jamais: « Je pense que je contrôle trop, j’essaie de manipuler subtilement ma petite amie pour ne pas remarquer les qualités des autres. »Personne ne me demande jamais, jamais, jamais »Je suis souvent consumé par une rage irrationnelle, je suis incapable de ressentir de la culpabilité, seulement de la honte, et quand je suis pris, découvert, exposé, j’essaie de décomposer ceux qui m’entourent pour qu’ils se sentent pire que moi, donc ils sont trop misérables pour me mépriser. »

Si c’était ce qu’ils demandaient, je leur dirais que le changement est à portée de main. Mais.

 » Donc tout est perdu? »

Décrivez-vous: vos traits, qualités, bons et mauvais.

N’utilisez pas le mot « am. »

Pratiquez ceci.

 » J’ai l’impression de jouer un rôle, d’avoir un rôle. Ça ne semble pas réel. »

Au lieu d’essayer d’arrêter de jouer un rôle – encore une fois, un mouvement dont le but est votre bonheur – essayez de jouer un rôle différent dont le but est le bonheur de quelqu’un d’autre. Pourquoi ne pas jouer le rôle de l’heureux mari de trois enfants? Pourquoi ne pas prétendre être dévoué à votre famille à l’exclusion d’autres choses? Pourquoi ne pas jouer le rôle de l’homme qui n’est pas tenté de coucher avec la femme au bar de l’aéroport?

« Mais c’est malhonnête, je me mentirais à moi-même. »Vos enfants ne sauront pas demander: alors?

L’Autre épidémie d’Ego (encore une fois)

 » Aidez-moi, s’il vous plait, je pense que je suis narcissique. Que dois-je faire ? »

Il y a une centaine de réponses correctes, mais toutes inutiles, toutes échoueront précisément parce que vous voulez les entendre.

Il n’y en a qu’un qui soit universellement efficace, je l’ai déjà dit et personne ne l’a aimé. C’est l’étape 1: faites semblant.

Vous direz: mais ce n’est pas un traitement, cela ne change pas vraiment en moi, cela ne me rendra pas moins narcissique si je fais semblant!

Toutes ces réponses sont le narcissisme qui parle. Toutes ces réponses manquent le point: votre traitement n’est pas pour vous, c’est pour tout le monde.

Si vous ne comprenez pas cela, répétez l’étape 1.