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O Último Psiquiatra é um dos meus blogs favoritos, e um dos melhores lugares para aprender sobre o narcisismo. Este post serve como um índice para posts TLP relacionados ao narcisismo.Eu espero que este post seja principalmente útil para as pessoas que suspeitam que possam ser narcisistas. Se você só ler uma citação deste post, leia esta:

é um mantra: narcisistas não sentem culpa, apenas vergonha.A culpa implica um senso interno de certo e errado. Os narcisistas não se sentem culpados – baseados no certo e no errado – sentem vergonha – com base na exposição.Não diria que tinha vergonha se não tivesse sido observado ou apanhado. A vergonha é um conflito com a realidade: eu acho que sou esse tipo de pessoa, mas agora esse outro cara tem evidências externas de que eu não sou.

Índice (use Ctrl+F)

1. o que é narcisismo?De onde vem o narcisismo?
2. Shame and guilt and defense against change
3. Development of superego / right and wrong
4. “Know thyself”
5. Sexuality
6. More on defense against change
7. What now?O que é narcisismo?Se esta é uma das coisas mais sexy que você já viu, você pode ser um narcisista
   

   o narcisista acredita que ele é o personagem principal em seu próprio filme. Todos os outros têm um papel de apoio-todos ao seu redor se tornam um “tipo”. Sabes que em todas as comédias românticas há sempre a amiga engraçada que ajuda a personagem principal a descobrir a sua relação? No filme, toda a sua existência é estar lá para o personagem principal. Mas na vida real, aquela amiga engraçada tem a sua própria vida; ela pode até ser a personagem principal do seu próprio filme, certo? Bem, o narcisista não seria capaz de compreender isso. Seus amigos estão sempre apoiando personagens, que podem ser chamados a qualquer hora da noite, que sempre estará interessado no que ela está vestindo, ou o que ela fez. Aquela amiga engraçada não está só a ser gentil, ela não só quer ajudar – ela está pessoalmente interessada na vida do narcisista. Claro que está.

   um comediante que eu não me lembro fez uma piada sobre atores em LA, Mas é aplicável aos narcisistas: quando dois narcisistas saem, eles apenas esperam que a boca da outra pessoa para parar de se mover para que eles possam falar sobre si mesmos.

   um narcisista parece o mesmo todos os dias; ele tem um “olhar” com uma característica definidora: um certo corte de cabelo, um bigode, um tipo de roupa, um tatoo. Ele usou isso para criar uma identidade em sua mente que ele vai gastar muita energia mantendo-se.

   esta não é uma lesão narcisista

   a pior coisa que poderia acontecer a um narcisista não é que sua esposa o trai e o deixa para outro homem. Ele vai ficar zangado, gritar, perseguir, etc, mas isto não se qualifica como uma lesão narcisista porque o narcisista ainda mantém uma relação com a mulher. Que é um relacionamento ruim é além do ponto – o ponto é que ele e ela ainda estão ligados: estão ligados através de discussões, ordens de restrição e advogados, mas estão ligados.

   a pior coisa que pode acontecer a um narcisista é que sua esposa o trai secretamente e nunca lhe diz, e ela não age de forma diferente em relação a ele, de modo que ele nem poderia dizer. Se ela pode fazer tudo isso, significa que ela existe independentemente dele. Ele não é o personagem principal do filme. Ela tem o seu próprio filme e ele nem sequer está nele. É uma lesão narcisista. Essa é a pior calamidade que pode acontecer ao narcisista.

   qualquer outro tipo de lesão pode produzir emoções diferentes; talvez tristeza, ou dor, ou raiva, ou mesmo apatia. Mas todos os ferimentos narcisistas levam à raiva. Os dois não estão apenas ligados; os dois são os mesmos. A reação pode parecer tristeza, mas não é: é raiva, só raiva.Os narcisistas parecem ter emoções, sentimentos, empatia – eles choram, riem, sentem a sua dor, etc – mas nada disso é real. Eles não sentem isso. Não está ligado a nada interno. Estão a chorar no funeral, de certeza, mas por dentro perguntam-se porque não dói tanto quanto acham que deve doer. Eles estão orgulhosos do recital de ballet da filha, mas não realmente orgulhosos, por dentro eles estão se perguntando sobre sua promoção, ou aquele idiota na loja, etc. Ele pode sentir orgulho por ela ser sua filha, mas não empatia, nada sobre ela como uma pessoa separada.Os narcisistas não sentem culpa – com base no certo e no errado-sentem vergonha-com base na exposição. Quando são apanhados, a resposta é sempre a mesma.: “espera, Eu não sou assim…”

   a razão pela qual um psicopata Mata é porque ele é mau. A razão pela qual um narcisista Mata é para que ninguém descubra que ele é mau.Narcisismo não é grandiosidade

   a outra epidemia do Ego

   “parece que tinhas razão, até a imprensa popular está a captar o aumento do narcisismo—” estes artigos não dizem que o narcisismo está a aumentar, dizem que a grandiosidade está a aumentar. Estão a confundir os dois. Até os psiquiatras se enganam, não são os mesmos.

   deixe de lado por agora qual é a distinção. Em vez disso, veja o resultado: focando-se na grandiosidade, deixa você, o leitor, com um fora. “Olha para estes idiotas grandiosos. Não sou eu.”Em virtude do facto de não seres famoso, importante, grandioso, não deves, portanto, ser um narcisista. Cria um sentimento de auto-satisfação de importância porque você não é como eles. Isso é narcisismo. Estes artigos reforçam o teu narcisismo.A grandiosidade é apenas uma possível manifestação de um processo psíquico que correu mal. A essência, a característica definidora do narcisismo é a visão isolada do mundo, aquela em que todos os outros não são totalmente reais, apenas parte uma pessoa, e apenas a parte em que o impacta.

   uma patologia geracional: o narcisismo não é grandiosidade

   “se não é grandiosidade, então o que é narcisismo?”Shame over guilt; rage over anger; masturbation over sex; envy over greed; your future over your past but her past over her future…Imagine o que parece a outra pessoa. Lembra – te de como te olhaste ao espelho esta manhã.é mesmo o que eles vêem. Eles estão fazendo julgamentos instantâneos sobre sua personalidade com base nessa imagem espelho. Ouvem a tua voz como se fosse de uma gravação, não como ouves da tua boca. És a única pessoa que se sente como tu.O narcisismo tem um sistema de segurança: como sabe que os enganou para os conseguir, não pode acreditar quando dizem que o amam. O facto de ela te amar significa que não é inteligente o suficiente para saber o que é o amor. É por isso que você padrão para quantidades mensuráveis de amor: quão rápido ela se meteu na cama com os caras do passado?Só porque ela te acha fantástica, não significa que a possas sentir.De onde vem o narcisismo?O Narcisismo Pode Ser Curado?

   em vez de perguntar, ” Por que me sinto desconectado?”faça a pergunta inversa:” o que eu sentiria se eu não estivesse desconectado?”Sê específico, diz a resposta em voz alta.Vá em frente, leve algum tempo, pense nisso. Como é a ligação? Eu espero.Deixa-me adivinhar.: nem fazes ideia.Tudo o que tem como resposta são imagens, pensamentos fugazes. Nada de concreto. Algumas palavras, algumas frases, pedaços e pedaços de conversas que você pode ter ouvido ou que você sonhou acordado.Agora pergunte a si mesmo, onde você conseguiu essas imagens e frases?Imagine duas pessoas: reais, ou da TV ou do cinema, que estão apaixonadas. Escolhe duas pessoas cujo amor gostarias de imitar. Imagina-os a beijarem-se, a olharem para os olhos um do outro. Imagina-os a fazer amor.Você gostaria de ter um amor assim, mas não tem, e cada vez que você tenta, para obtê-lo, é um fracasso. Eis a razão: você está imaginando pessoas reais, ou personagens de TV?

   a TV ensinou-te a amar, mostrou-te como é o amor, como se sente. Mas quando você está realmente apaixonado, não parece isso, então você secretamente suspeita que você não tem a capacidade de amar, que há algo de errado com você.O mesmo vale para a tristeza. E é pior quando estás na presença da tristeza de outra pessoa, não fazes ideia do que fazer. Tudo o que você realmente sabe sobre experimentar essas emoções é o roteiro que você recebeu da TV. “Oh, o teu marido morreu!? Meu Deus, isso é terrível! Sinto muito por ti!!”Mas não sentes nada disso. Nada.Então pensa em ti mesmo, o que raio se passa comigo? O marido desta mulher morreu … claro que posso fingir, mas sou um monstro tão vazio que não sinto nada?Claro que não sente nada. Porque o farias? – a perda não é tua. O que se passa não é a tua falta de sentimento, mas que achas que tens de sentir alguma coisa, que tens de dizer a esta mulher, lembrar a esta mulher, o quão horrível é a perda dela. Você acha que a única maneira de se conectar com as pessoas é ter suas emoções. Achas que ela quer ligar-se a ti. Achas que ela quer a tua ajuda.O problema não é a sua falta de sentimento, é que pensa que a menos que sinta que não é real. Esqueces-te que ela tem uma vida que não te tem nela.

   o que você deve dizer é: “lamento muito ouvir isso. Posso fazer alguma coisa?”e é tudo. Mas isso parece insuficiente. Você pensa isso porque pensa que há algo que você pode fazer, que a tristeza não é real para você, então não deve ser real para ela e você, portanto, tem o poder de mudá-la.Ela não está à tua procura para estares triste, ela não está à tua procura para nada, a sua perda é maior do que tu. Se ela precisa de alguma coisa de TI, é compaixão, não empatia.Mas ninguém lhe ensinou isto. Então, recua na personagem “homem a ajudar viúva enlutada”.”Acção!

   o problema não é que você não sabe como se conectar; é que, quando nos ligamos, não sabemos o que fazer a seguir. São as tuas expectativas irrealistas sobre o que é suposto ser a ligação. A televisão tem sempre a ver com começos, não com middles. Como o amor. O amor que você sente não se parece com o amor da TV porque o amor da TV é os primeiros três dias de amor, copiado e colado em uma década de episódios. Mas como você não tem outro ponto de referência, depois de uma década real, você pensa: “eu acho que não deve estar mais apaixonado.”

   o problema não era a TV, o problema era a ausência de adultos, adultos reais que levaram a sério a sua responsabilidade para com a próxima geração, que lideram não por palavras, mas pelo comportamento. Que, ainda que fossem infelizes, insatisfeitos ou desconexos, tiveram a decência de falsificá-lo para a geração seguinte, para as pessoas em quem tocavam. Quem não traiu as suas mulheres não só porque as amava, não só porque era eticamente errado, mas porque que tipo de exemplo seria esse para as suas filhas?Eu sei, todos vão discordar. Todos, excepto filhas com menos de 20 anos.

   vergonha e culpa e defesa contra a mudança

   infidelidade e outros tabus, estilo de mídia

   a história que está fazendo a Internet e as rondas de TV matinal: duas pessoas se divorciam de seus cônjuges e se casam.

   the twist is that they announced their marriage in the Style section of the New York Times, because, of course, they curded up in style. A reviravolta é que eles relatam sem vergonha nos tempos como se apaixonaram enquanto ainda estavam casados com outras pessoas.Pouco frequentes; não é digno de notícia, mas um pouco descarado? – para revelar que estavas a fazer batota. Por que não simplesmente dizer “nós nos conhecemos e nos apaixonamos?”Ou melhor ainda, porque não dizer nada? Não tinham outra escolha.É um mantra: narcisistas não sentem culpa, apenas vergonha. Bem, não é completamente verdade, às vezes eles sentem culpa, mas tens de estar a atirar-te a um tabu para o sentir.Até o narcisista mais duro sente alguma culpa quando o seu cônjuge está a soluçar no chão da cozinha. Como é que superas isso? Os comprimidos não ajudam, mas a psiquiatria diz-lhe que sim.)

   This is how narcisism eradicates guilt: it rewrites the story, or as the po-mo mo mo mofos say, “offer a competing narrative.”

   tudo mudou dois anos depois, quando Partilla a convidou para uma bebida em um bar local, a primeira vez que eles se encontraram longe de seus cônjuges. “Eu me apaixonei por você”, lembrou Riddell Partilla como dizendo. Ela disse que ela bateu um caminho para fora do bar, apenas para voltar cinco minutos depois para lhe dizer, “eu sinto exatamente o mesmo.”

   veste-o na linguagem de uma história, de superação, de encontrar uma alma gémea, de romance de meia-idade, de auto-realização. Estes dois tiveram a sorte de ser capazes de torná – lo uma história real – em que eles são os personagens principais e todos os outros estão apoiando o elenco e os leitores – você-vai se concentrar nos personagens principais. Podes odiá-los, mas isso não importa. O que importa é que eles são os personagens principais. Isso transforma a culpa em vergonha, e se não há vergonha

   estamos realmente orgulhosos de nossa família e orgulho da forma como lidamos com a situação. Não havia nada na história de que se envergonhar.

   eles ganham. É assim que o narcisismo descarrega culpa. colocar a sua história vergonhosa na NYT não era burrice, mau julgamento, ou mesmo prejudicial para a sua reputação, não importa quantas pessoas acabem por odiá-los. Era necessário para a sua própria sobrevivência emocional. Desde que os odeies por isso, eles não têm de se odiar a si próprios.

   mas o que você precisa para sair dessas histórias é como esta geração e futuro lidarão com a culpa: externalizando-a, convertendo-a em vergonha, e, em seguida, tomando consolo nos bolsos de apoio que inevitavelmente surgem. Toda a gente é famosa por 15 pessoas, e isso é gente suficiente para te ajudar a dormir à noite.

   é, na verdade, crowdsourcing o superego, e quando essa expressão se agarra em lembrar onde você o ouviu pela primeira vez. Então lembra-te porque ouviste. E depois não o faças.

   este homem matou a sua família e não sabe por que razão

   culpa implica um sentido interno de certo e errado. Se ele se origina de sua religião ou seus pais ou o código penal ou Star Wars não é relevante, apenas que as regras externas são então internalizadas, e você, em seguida, construir uma identidade em torno deles. De modo que quando você os viola e não há como ninguém notar, ele ainda ROE em você porque ele entra em conflito com o seu ego, quem você é. O Id existe desde o nascimento, por isso o superego tem de preceder o ego.

   a vergonha não provém da acção, mas da exposição. Não diria que tinha vergonha se não tivesse sido observado, apanhado. A vergonha é um conflito com a realidade: eu acho que sou esse tipo de pessoa, mas agora esse outro cara tem evidências externas de que eu não sou.Um narcisista não pode sentir culpa porque, embora admita regras externas (religião, ética, etc.), essas regras são sempre secundárias à sua identidade. Desde que a identidade esteja intacta, não fizeste nada de errado. Não há conflito interno com seu senso de si mesmo, porque sua identidade tem uma regra que substitui: auto-preservação. Sacrificarás tudo, incluindo a tua vida, para preservar essa identidade. Foi por isso que o teu namorado se matou para te vingar.

   desenvolvimento do superego / certo e errado

   gritando vs. espancamento

   the describes parents who (of course) wouldn’t spank their kids, who thus end up screaming.Psicólogos e psiquiatras geralmente dizem que a gritaria deve ser evitada. É na melhor das hipóteses ineficaz (quanto mais você o faz, mais a criança o sintoniza) e pior prejudicial para o senso de bem-estar e auto-estima de uma criança.Este é um conselho absolutamente terrível.

   o problema não é a gritaria nem a palmada, o problema é quando. Quando estes pais gritam ou batem, não é em resposta a um comportamento intrinsecamente mau, é em resposta ao comportamento que sobrecarrega o pai.

   “Eu gostaria de pensar que na maioria das vezes temos uma boa interação baseada na razão”, Lena Merrill disse de sua filha de 4 anos, a quem ela nunca bateu. Mas há as alturas em que “ela fez algo como deitar Leite no chão ou arrancar uma página de um livro”, Menina. O Merrill disse. “Perdi-o.”

   a gritaria não é apenas desproporcional ao comportamento, não tem nada a ver com o comportamento. Ela está zangada com outras coisas, mas está a gritar por causa do leite.

   a criança não aprendeu nada sobre o bom e o mau comportamento. Na verdade, eles aprenderam que “maus comportamentos” merecem apenas uma discussão calma, enquanto as coisas que irritam a mãe ou o Pai são recebidos com ira.

   considera uma mãe e uma criança numa loja de brinquedos. Os miúdos começam a queixar-se de comprar alguma coisa. Ele fala alto. “Espera até eu te levar para casa.Sei que ela está frustrada. Mas porque está ela a sussurrá-lo? Em casa ela teria gritado, porque não gritar agora? Ela está disposta a levar a raiva de carro para outro local – o comportamento é assim tão sério?Ela está a sussurrar porque está envergonhada, não pelo comportamento da criança, mas pelo que diz dela como mãe para os espectadores. E está ainda mais envergonhada com a reacção dela. Ela não pode deixar que outras pessoas vejam a sua raiva quando parece a outras pessoas que é apenas sobre um miúdo querer um brinquedo.Mas se ela apanhar o miúdo a roubar, vai deixá – lo tê-lo, em público, porque não há vergonha na gritaria dela-reflecte-se bem nela.A gritaria não é o problema, o problema é que a gritaria é usada para as coisas erradas.

   o único problema dos pais modernos, mães e pais, é que eles estão tentando ser algo – “bons pais” (uma construção de identidade) e não fazer o que é bom para a criança apenas para o bem da criança. Eles podem estar fazendo o bem para a criança, mas eles também estão tentando refletir-se como bons pais, eles também estão considerando a sua vergonha. Isso não pode funcionar, nunca. O garoto vai sentir isso, e a lição que eles vão aprender é que não há absoluto certo e errado, apenas agradando o chefe.Não estou a julgá-lo, desbloqueie a fechadura, estou a tentar ajudá-lo a perceber onde tudo corre mal.Se os pais tivessem simplesmente ficado zangados quando algo os irritava, mais zangados quando era pior e menos zangados quando não era tão mau – sentir-se-iam melhor, e os seus filhos aprenderiam lições de vida muito melhores.

   uma maneira de nossas escolas estão treinando novos narcisistas

   um grupo de meninos e meninas do primeiro ano estavam jogando futebol no recreio. Um rapaz, o Devastator, foi particularmente agressivo e slide atacou duas crianças. Uma rapariga diz: “Ei, nada de deslizar, vais magoar alguém!”Em breve, ele desliza ataca outro rapaz. A mesma rapariga, desafiando o Devastator, grita: “ei, nada de slides!”Devastator aproxima-se lentamente para fechar a distância, e de repente corre em direção a ela. Outro rapaz consegue agarrar um ombro, mas não consegue segurá-lo, por isso abranda o Devastator por apenas um segundo, mas o suficiente para a rapariga começar a correr. Ele persegue – a-ela corre para o professor e ele rapidamente volta para o campo de futebol.

   a menina conta sua história, e o professor responde, “apenas não se aproxime dele. Eu falo com ele. Vai jogar outro jogo, não quero que ele te magoe.”

   mais tarde, a menina diz a sua mãe, que chama a escola. O professor diz à mãe que eles já tiveram muitos problemas com aquele menino, eles estão lidando com o problema, mas, entretanto, é melhor se a menina simplesmente ficar longe dele. “Ela foi muito corajosa, mas não queremos que ela se magoe ou que ele se apegue nela, então é melhor que ela fique fora disso.”

   This girl step up to the bully not to protect herself but for the sake of others-and rather than supporting this behavior, the school esmaged it in the interest of oportunency and “safety.”

   se há algum valor que você quer encorajar em crianças, ele está cuidando uns dos outros. Mas a escola promoveu o valor inverso: “não se envolva, cuide de si mesmo, deixe que os observadores tratem disso. É o trabalho deles.”Note que a escola não a ensinou inadvertidamente a não cuidar dos outros, ela especificamente a instruiu a não cuidar dos outros. “Nós tratamos disso.”

   não estou dizendo que ela deveria ter lutado com ele (e eu não estou dizendo isso, também), mas que tipo de escola não quer que uma criança enfrente um valentão, especialmente quando eles estão fazendo isso para ajudar outra pessoa? Que tipo de escola maluca quer que recues e arranjes outra pessoa para te proteger? Que tipo de escola doutra crianças que o poder só é possuído por a) pessoas más; B) o estado?

   Oh. Todo.

   “Conheça a si mesmo”

   a segunda história de Echo e Narciso

   esta é a história que você conhece:Narciso era um homem tão apaixonado por si mesmo que se apaixonou pelo seu próprio reflexo. Mais ninguém era bom o suficiente para ele. Ele olhou para dentro da piscina, e acabou desperdiçado.”

   mas essa não é a história toda.Quando Narciso nasceu, sua mãe, Liriope, o levou ao vidente cego Tiresias e lhe pediu uma profecia: “Ele terá uma vida longa?”

   Tiresias deu a Liriope sua profecia críptica:

   ” ele terá uma vida longa enquanto ele nunca se conhecer.”

   esqueça se a profecia é verdadeira. Pergunta-lhes, em vez disso: o que teriam feito os pais depois de o terem ouvido?”E assim, quando os pais de Narciso ouviram os requisitos para a longa vida de seus filhos… eles teriam feito tudo para garantir que ele não se conhecesse.

   ninguém sabe o que Liriope e Cefiso fizeram, mas o que quer que eles fizeram, funcionou: ele nem reconheceu seu próprio reflexo. É um homem que não se conhece a si próprio. É um homem que nunca teve de olhar para si próprio do lado de fora.Como fazer uma criança conhecer-se? Rodeaste-o de espelhos. “Isto é o que toda a gente vê quando fazes o que fazes. Isto é o que todos pensam que és.”

   você faz com que ele seja testado: este é o tipo de pessoa que você é, você é bom nisso, mas não isso. Esta outra pessoa é melhor do que tu nisto, mas não melhor do que tu naquilo. Estes são os limites pelos quais você está definido. Narciso nunca foi autorizado a enfrentar o perigo real, glória, luta, honra, sucesso, fracasso; apenas versões artificiais manipuladas por seus pais. Nunca lhe foi permitido perguntar: “sou um cobarde? Sou parvo?”Para garantir a sua longevidade chata, os pais não teriam querido uma resposta definitiva em nenhuma das direcções.

   ele foi autorizado a viver em um mundo de especulação, de fantasia, de “someday” e “what if”. Ele nunca teve que ouvir “muito mal”, “muito pouco” e “muito tarde”.”

   When you want a child to become something – you first teach him how to master his impulses, how to live with frustration. Mas quando surgiu uma tentação, os pais de Narciso deixaram-no ficar com ela ou esconderam-na para que não se sentisse tentado, para que não tivessem de lhe dizer que não. Não o ensinaram a resistir à tentação, a lidar com a falta. E certamente não o ensinaram a não querer o que ele não podia ter. Não o ensinaram a querer.

   o resultado foi que ele deixou de ter desejos e, em vez disso, desejou o sentimento de desejo.

   Sexualidade

   o Que O Concurso de Miss EUA Diz Sobre Nós

   Se há uma coisa que faz Americanos – ou pelo menos a mídia, que reflete e cria gostos Americanos – nervoso, ele não é o sexo, mas o sexo que ele não pode controlar.

   Maybe it’s a uniquely American thing, maybe not: long as sex/iness comes with a price tag, we’re ok with it. Controlada, fabricada, segura artificial. Sessão de Lingerie? “Ela teve que fazer isso para o concurso.”Então essa é a resposta. Não é real.Mas se for apanhada a despir-se por diversão, então … .. o que é que isso diz sobre mim?

   o argumento feminista é que estabelece um padrão para as mulheres que elas são forçadas a pelo menos se perguntar sobre. “Como posso competir?”Mas é pior para os homens. A Playboy está bem. As miúdas enlouquecem – nos. “Eles fazem-no… para nada? Estão dispostos a ficar nus na câmara para nada… mas sempre que tento ser simpático e comprar uma bebida a um deles, nem sequer olham para mim… Não percebo, não percebo…”

   Amy Schumer oferece-lhe um olhar para a sua alma, mas porque é que existe um mercado para bandas desenhadas femininas sensuais mas pouco engraçadas? A resposta é que é quente ouvir uma garota sexy falar abertamente sobre sexo, e a única maneira segura de uma mulher falar abertamente sobre sexo é….. como uma piada, como uma paródia.

   Há um grupo que vai ler isso e se sentir irritado com um duplo padrão, na frente dos homens, as mulheres começam a ser sexy, falar sobre sexo, ostente, mas os homens não pode introduzir o tópico, não se pode pedir perguntas, não pode prosseguir – não pode nem olhar, porque, em seguida, eles são rotulados como predadores. Se estás neste grupo, não percebes. A Censura Não vem das mulheres, vem de ti. Se achas que não lhe podes perguntar sobre o sexo porque vais parecer um perseguidor reprimido, és, na verdade, um perseguidor reprimido. Não vais matá-la, está bem, é justo, mas não a vais deixar sozinha, nunca. Se Trina rola bleary eyed no cubículo e diz, “uau, fiquei totalmente lavrado por esse cara na noite passada,” não apenas você não vai obter qualquer tipo de codificação feito naquele dia, mas você vai fazer o impossível para que ela nunca obter qualquer tipo de codificação feito ou manter o seu número de celular devido a seus sutis empurra para mais histórias e passiva agressiva perguntas sobre seu status de relacionamento e perto de constantes insinuações.

   Defesa contra a mudança

   Amy Schumer Oferece-Lhe Um Olhar Em Sua Alma (de novo)

   você grita todos os dias em um/oito anos de idade menina para desleixado lição de casa e, eventualmente, ela pensa, “eu sou terrível em tudo” e, portanto, o padrão de interpretação do presente é que ela tenha perdido a auto-confiança, mas há uma outra possibilidade que você deve considerar: ela escolhe para se concentrar em “eu sou terrível em tudo”, de modo que ela pode desistir. “Se concordar em odiar-me, só preciso de 60? Acabo em 10 minutos. “

   é precisamente nesse instante que um dos pais falha ou êxito, i.e. falha: eles ensinam a criança a preferir (encontrar o reforço em) a labuta de chato, difícil trabalhar com pouco diária evidência de melhora, ou que eles ensinam a criança a preferir (encontrar reforço) cerca de 20 minutos de soluçar histericamente e depois para Facebook e um sanduíche? Cada ser humano só é capaz de aprender a preferir um desses de cada vez. Qual é que o pai incentiva?

   o objectivo do seu trabalho é fazer o trabalho, não ser melhor no trabalho. Para um grande número de pessoas, isto leva a um inconsciente, hierarquia padrão em mente, eu não sou um epidemiologista, mas você tem isso em você em algum momento entre as idades de 5 e 10:

   <fazendo impressionante>

   é melhor do que

   <sentimento terrível sobre si mesmo>

   é melhor do que

   <o trabalho mental de mudança>

   Você deve memorizar este, é, executando a sua vida. “Estou constantemente a pensar em formas de me melhorar.”Não, estás a disparar contra o motor enquanto estás em blocos. Obsessivo e ruminar é uma habilidade na qual todos nós somos tremendamente realizados, e reconhecidamente isso parece trabalho mental porque é cansativo e irreflectido, mas você não pode mais ruminar o seu caminho através de uma crise de vida do que uma equação diferencial. Para os pais, sem saber, ensinar você a optar por <sentimento terrível sobre si mesmo>, e depois de alguns anos de infância, a insegurança, você vai escolher a Pílula Azul e começar a sonhar: algum dia e em algum lugar você vai mostrar a alguém o quanto são de alguma maneira. E depois de alguns meses com essa pessoa eles eventualmente se virarão para você, olharão bem nos seus olhos, e dirão, “olhe, eu não tenho uma piscina, mas se tivesse eu me afogaria nela. Santo Deus, és tóxico.”

   auto-aversão é a defesa contra a mudança, auto-aversão é preferível a <trabalho mental>. Você escolhe a miséria para que nada mude, e o Ambien, a bebida e a terapia aplacam a miséria para que você possa continuar sem mudar.Cada vez que você cowdsource o superego um pedaço de você é dividido como mau manter o resto de você intacto como bom. “Não sou má pessoa, só fiz uma coisa má.”As pessoas farão o que quer que tenha trabalhado para eles desde a infância, que neste caso é separado de peças impaláveis de si mesmas e rejeitá-los, protegendo o resto. “Eu fiz isso, mas não é quem eu sou.”When” it “is really bad you move to Step 2: find someone who can substitute for your atrofied superego to confirm” you’re not like that”, and you’re good for a decade of emotional stagnation and the following crazy sentence: “i’ve changed a lot in ten years.”Espera, estás a falar a sério? Meu, ninguém que não sejas tu concorda. Ninguém. Pergunta a quem quiseres. Nem mesmo o teu terapeuta.O que foi agora?O Narcisismo Pode Ser Curado? (outra vez)

   a pergunta errada.Mas quero mudar, quero melhorar.”

   narcisismo diz: Eu, eu. Nunca Tu, Eles.Nunca ninguém me pergunta: “acho que sou narcisista e estou preocupado por estar a magoar a minha família.”Nunca ninguém me pergunta,” acho que sou demasiado controlador, estou a tentar manipular subtilmente a minha namorada para não reparar nas qualidades dos outros.”Ninguém, nunca, nunca me pergunta,” muitas vezes estou consumido pela raiva irracional, sou incapaz de sentir culpa, apenas vergonha, e quando sou pego, descoberto, exposto, tento quebrar aqueles ao meu redor para que eles se sintam pior do que eu, então eles são muito miseráveis para olhar para mim.”

   se foi isso que perguntaram, eu dir-lhes-ia que a mudança está ao alcance. Mas.Então tudo está perdido?”

   Descreva-se: suas características, qualidades, tanto boas quanto ruins.Não utilize a palavra “am”.”

   Practice this.

   ” I feel like I am playing a part, that i’m in a role. Não parece real.”

   em vez de tentar parar de desempenhar um papel – novamente, um movimento cujo objetivo é a sua felicidade – tente desempenhar um papel diferente cujo objetivo é a felicidade de outra pessoa. Porque não fazer o papel de marido feliz de três filhos? Por que não fingir ser devotado à sua família para a exclusão de outras coisas? Porque não fazer o papel do homem que não se sente tentado a dormir com a mulher no bar do aeroporto?Mas isso é desonesto, estaria a mentir a mim próprio.”Seus filhos não vão saber para perguntar: então?

   a outra epidemia do Ego (mais uma vez)

   “ajuda-me, por favor, acho que sou narcisista. O que faço?”

   há uma centena de respostas corretas, mas todas inúteis, todas elas vão falhar precisamente porque você quer ouvi-las.Só há um que é universalmente eficaz, já o disse antes e ninguém gostou. Este é o Passo 1: fingir.Você vai dizer: mas isto não é um tratamento, isso não faz uma mudança real em mim, isso não vai me tornar menos narcisista se eu estiver fingindo!Todas essas respostas são narcisismo falando. Todas essas respostas erram o ponto: seu tratamento não é para você, é para todos os outros.Se não compreender isto, repita o Passo 1.