8 Segni tua amicizia potrebbe essere abusivo

Due persone l’una accanto all’altra su un divano. Uno fissa l’altro, apparendo sconvolto. L’altro ha le mani che coprono il viso in difficoltà.

“Se vuoi essere il mio amante,

devi andare con i miei amici,

farlo durare per sempre,

l’Amicizia non finisce mai”

—Spice Girls, “Wannabe”

vorrei che qualcuno mi avesse detto questo, quando ero piccola: l’Amicizia è propria, speciale tipo di amore – e si tratta di un particolare tipo di dolore.

Al di là del costrutto della famiglia nucleare-al di fuori delle strette norme sociali che privilegiano il matrimonio eterosessuale, il romanticismo e le relazioni di sangue sopra ogni altro tipo di parentela-l’amicizia può essere tutto: male, guarigione, e tutto il resto.

Ad esempio, quando sei una ragazza trans suicida in fuga tagliata fuori dalla sua famiglia di sangue, come ero io, i tuoi amici sono le persone che raccolgono le tue parti contuse e rotte dalla strada e le ricuciscono a mano.

I tuoi amici ti mostrano come combattere, come fare soldi, dove trovare gli ormoni; si prendono cura di te quando sei malato e ti danno nuove belle parole per chiamarti, poiché tutti i nomi che ti sono stati dati fin dall’infanzia sono insulti. I tuoi amici ti insegnano chi sei, ti danno nuovi sogni su chi e cosa puoi diventare.

I tuoi amici sono, a volte letteralmente, la tua vita.

E quando le amicizie hanno tale potere e importanza, portano il potenziale non solo per la bellezza e la guarigione, ma anche per la violenza e l’abuso.

Nessuno ti dice questo quando sei piccolo.

La società ci dà una mappa, per quanto imperfetta, per la traiettoria del romanticismo: La maggior parte delle persone ha un certo senso di ciò che è “salute” e “malsano” in una partnership romantica (tuttavia distorta quelle idee possono essere da stereotipi di genere e tropi di Hollywood).

Tendiamo a dare un certo peso all’idea che le relazioni romantiche e sessuali possano essere violente e abusive – anche se ci viene insegnato a capirlo principalmente all’interno di un contesto eterosessuale e monogamo.

Ma raramente, se mai, ci viene insegnato a nutrire e tendere alla salute delle nostre amicizie. Non esiste una formula socialmente accettata per iniziare o mantenere un’amicizia, e ancor meno per terminarne una.

Ciò significa che siamo ancora meno attrezzati per riconoscere – per non parlare di rispondere a – violenza o abuso tra amici quando si verifica.

Ma si verifica – e spesso in modi simili che l’abuso avviene in altri tipi di relazioni, e per ragioni simili. Perché l’abuso è l’abuso di potere contro gli altri da parte di coloro che non sanno come soddisfare i loro bisogni in modi migliori – e come ho detto, a volte le amicizie sono l’unica strada che abbiamo per soddisfare i nostri bisogni.

Alcuni degli abusi più terrificanti e viziosi a cui ho assistito e vissuto sono accaduti “tra amici.”In quel momento terrificante, incredibile, esilarante e vulnerabile in cui avevo appena lasciato la mia famiglia e i miei amici erano l’unico supporto che avevo, sono successe tutte le cose che non avrei, ora, considerato ok.

Come quando avevo diciotto anni e il mio migliore amico gay di diversi anni mi ha riportato a casa sua dopo una notte tarda per “assicurarmi di essere al sicuro”, e mi sono svegliato nudo con la mano sul mio cavallo la mattina dopo.

O quando un gruppo di amici mi ha molestato sessualmente e mi ha vittima di bullismo su base continuativa per un anno, e poi mi ha abbandonato dopo aver tentato il suicidio.

O la migliore amicizia codipendente che ho sviluppato con una giovane persona queer che si è rifiutata di accettare “no” per una risposta quando non potevo o non volevo uscire, e mi avrebbe dato un pugno – abbastanza duro da ferire – per mostrare “quanto lo stavo ferendo.”

Ma non sono una vittima innocente o un sopravvissuto irreprensibile in tutto questo. Anch’io ho fatto la mia parte di cose inaccettabili, manipolative e violente agli amici. A volte perché non sapevo niente di meglio. A volte perché non sentivo di avere scelta.

E la maggior parte delle volte, come sopravvissuto o perpetratore, non sapevo che quello che stava accadendo fosse un abuso, perché non mi era mai stato insegnato che l’amicizia fosse qualcosa che potesse essere abusivo.

Quindi cambiamo questo, proprio qui, proprio ora.

Questa è una lista di segni da riconoscere come comportamento abusivo in un contesto di amicizia.

La tua amicizia si basa sull’ansia e sul controllo, piuttosto che sull’amore e sul sostegno reciproco

In qualsiasi tipo di relazione, sia romantica, sessuale o platonica, un indicatore chiave dell’abuso è la presenza della paura come forza emotiva primaria all’interno della dinamica.

Quando l’abuso è presente in un’amicizia, sia il sopravvissuto che il perpetratore possono essere guidati da intensi sentimenti di ansia, preoccupazione e paura. Paura dell’abbandono. Paura dell’attacco. Paura di dire di no. Paura di dire la verità, di sbagliare, di farsi male fisicamente o psicologicamente, di cercare aiuto al di fuori dell’amicizia, di non poter sopravvivere da soli.

La differenza è che l’amico che sta perpetrando abusi risponde alla loro paura usando violenza emotiva e/o fisica per ottenere il controllo, e quindi un senso di sicurezza, sul loro paesaggio sociale – inclusa l’altra persona.

D’altra parte, l’amico che subisce abusi è fatto sentire paura per renderli meno in grado di stabilire confini e apportare modifiche alla relazione.

Naturalmente, questo tipo di dinamica è sempre molto più chiara “sulla carta” di quanto non sia nella vita reale: nella vita reale, le amicizie abusive sono più oscure, il bene mescolato con il male, l’amore mescolato con la violenza.

Al college, mi dicevo che il gruppo di amici queer che mi molestavano costantemente, denigravano la mia espressione di genere e invalidavano la mia esperienza di malattia mentale stavano solo “facendo perché si preoccupavano di me.”

Quando uno di quegli amici mi ha detto che ero “pazzo” e “manipolatore” per aver cercato di stabilire dei limiti, mi sono detto che avrei dovuto essere grato che si stessero prendendo il tempo per aiutarmi a migliorare me stesso.

Mi sono detto tutto questo perché, ad essere onesti, non avevo mai avuto un vero gruppo di amici queer prima, e non sapevo cosa avrei fatto senza di loro. Non sapevo di meritare di meglio. E non ho mai pensato di applicare la parola “abuso” alla situazione. Perché l’abuso, credevo, era qualcosa che poteva accadere solo tra genitori e figli e partner romantici o sessuali.

Ecco la verità sulle amicizie: se ti fa male più di quanto ti guarisca, allora potrebbe essere abusivo.

Se passi più tempo a preoccuparti di ciò che il tuo amico penserà, o dirà, o farà, piuttosto che goderti la reciproca compagnia, allora dovresti porsi la domanda: cosa sta realmente accadendo qui?

Senti come se le Norme della Tua amicizia non fossero negoziabili

Le pareti interne di un’amicizia abusiva sono rigide e inflessibili. Quando un amico si sta abusando, l ” amicizia è spesso consentito solo per accadere in un particolare tipo di modo.

Una persona supporta l’altra e mai viceversa. Il livello di intensità nell “amicizia – il numero di volte in una settimana che si vede l” un l “altro, il tipo di cose che si fanno insieme, le altre persone si è “permesso” di trascorrere del tempo con – è permanentemente bloccato in marcia alta.

Questa dinamica di abuso di amici è particolarmente probabile che si sviluppi in un contesto di isolamento e dipendenza – quando uno o entrambi gli amici sono l’unico punto di accesso per il supporto o le risorse necessarie, comprese le risorse emotive come la cura e l’affetto.

Quando ero quel disperato adolescente trans, avevo un migliore amico che sentivo di dover vedere, o almeno parlare, ogni singolo giorno – Non sapevo perché, ma se questo non accadesse, avrei avuto una sensazione avvincente e orribile di disperazione e solitudine.

Questo perché le persone tendono a desiderare costanza e stabilità nelle relazioni.

Gli psicologi chiamano questo bisogno di attaccamento, ed è proprio lì con il bisogno di cibo e riparo in termini di importanza per la maggior parte degli individui. Le persone che sperimentano traumi ed emarginazione sociale – come, per esempio, le ragazze trans adolescenti di colore – probabilmente sentiranno questo bisogno molto più intensamente delle persone che sono ben amate e convalidate dalla società per tutta la vita.

Ma indipendentemente da come le esigenze di attaccamento sono vissute in un’amicizia, sono qualcosa che dovrebbe essere negoziato consensualmente.

In altre parole, dovremmo parlare di ciò che vogliamo dalle nostre amicizie, molto nello stesso modo in cui dovremmo parlare di ciò che vogliamo dai nostri partner romantici e sessuali.

Il tuo amico si rifiuta di rispettare i tuoi confini

Una gran parte dell’essere consensuale sulle aspettative di amicizia è rispettare i confini reciproci – qualcosa che la società mainstream rende difficile ignorando generalmente il concetto di confini personali del tutto.

Anche quando parliamo di confini, tendiamo a capirli come limitazioni su ciò che ci è permesso fare – come in, i confini ci dicono quando e come non ci è permesso toccare qualcuno, parlare con qualcuno, essere sessuale con qualcuno e così via.

Ma mi piace pensare ai confini come ai luoghi in cui finisce la personalità di un individuo e inizia quella di un altro. Cioè, avere buoni confini significa avere una chiara comprensione della differenza tra i tuoi pensieri, sentimenti e bisogni e quelli di altre persone.

Attraversare un confine è rendere i bisogni di qualcun altro sui propri desideri – come interpretare automaticamente un amico che rifiuta di uscire come un riflesso di quanto tu sia importante per loro.

Ad esempio, una volta ho avuto un amico molto vicino che, al college, ha cambiato il suo stile di vita per includere il bere pesante con grandi gruppi di persone.

Perché mi sento molto emozionalmente innescato quando sono in giro per grandi gruppi di persone che sono ubriache –riporta ricordi terribili di essere stato aggredito sessualmente alle feste – Ho detto a questo amico che mentre volevo ancora uscire con lei uno contro uno, non mi unirei a lei per feste in cui ci sarebbe un sacco di alcol.

Ho cercato di chiarire che non stavo dicendo che avrebbe dovuto smettere di bere, o che c’era qualcosa di sbagliato nel bere, solo che non volevo parteciparvi per motivi personali.

Ancora, il mio amico è andato balistico.Lei mi ha mandato una raffica di e-mail arrabbiate, dicendomi che ero egoista, immaturo, e sostanza-vergogna, e poi proceduto a dire a tutti i nostri amici comuni che avevo “impazzito.”

Aveva sperimentato la mia impostazione di un confine come una critica personale, e ha risposto attaccandomi in modo abusivo.

Il tuo amico ti tocca regolarmente o Ti colpisce in modo non consensuale

Il contatto sessuale non consensuale è una delle forme più comuni di rifiuto di rispettare i confini all’interno di un’amicizia. Ho notato che questo può essere particolarmente comune in alcune comunità gay e/o queer in cui le linee tra amicizia e relazioni sessuali possono essere molto sfocate.

Ho avuto un amico che in realtà mi ha leccato (!) non consensualmente, su base regolare. Quando gli ho chiesto di smettere, mi ha detto di “alleggerire” e che lo ha fatto con “tutti i suoi migliori amici” (!!).

Tuttavia, le molestie sessuali e le aggressioni all’interno delle amicizie sono estremamente comuni tra le comunità. Le statistiche sullo stupro mostrano che la maggior parte delle aggressioni sessuali avviene effettivamente tra conoscenti.

All’interno di un contesto di amicizia abusiva, le molestie sessuali e le aggressioni sono spesso mascherate da “battute”,”gioco” o “scherzi.”A volte, spieghiamo questo via, dicendo “lui è proprio così”,” non significano nulla con esso”, o ” lei diventa sempre handsy quando è ubriaca.”

Ma solo perché qualcuno sta presumibilmente cercando di essere divertente o perché ti conosci da anni non rende il contatto sessuale non consensuale.

C’è violenza fisica

Sento che questo dovrebbe essere un gioco da ragazzi, ma purtroppo, non lo è. Come terapeuta, ho visto un sacco di bambini e adolescenti in particolare che mi parlano di abusi fisici che accadono nelle loro amicizie.

E di solito c’è qualche tipo di spiegazione per questo. “Il mio amico mi colpisce solo quando sono ubriachi.”Il mio amico sta attraversando una crisi di salute mentale.”Ho fatto qualcosa per meritare di essere colpito.”Non è come succede tutto il tempo-solo una volta ogni tanto.”

Non importa se sei un bambino, un adolescente o un adulto. I tuoi amici non dovrebbero colpirti o ferirti.

Mai.

Il tuo amico ti costringe ad assumersi la responsabilità per la loro salute e/o sicurezza

Molto è stato scritto su situazioni di violenza intima partner in cui un partner costringe l’altro ad assumersi la responsabilità per la loro vita: Essenzialmente, il partner abusivo utilizza la minaccia della propria morte o lesioni per costringere il partner abusato di fornire loro intimità e cura.

Quindi mi sorprende sempre che raramente parliamo di dinamiche simili che accadono tra amici. Ma succede tutto il tempo-e molto nello stesso modo come fa nelle dinamiche di violenza del partner intimo.

Quando un amico mette ripetutamente la propria vita nelle tue mani con l’obiettivo di farti fare qualcosa per loro, non ti mostrano quanto si fidano di te o quanto sei speciale per loro – anche se lo pensano sinceramente in questo modo.

Stanno facendo qualcosa di emotivamente violento e profondamente ingiusto.

Sei fatto sentire come se avessi sempre qualcosa di sbagliato

Parte di ciò che rende le amicizie con persone abusive così difficili da parlare è il fatto stesso che l’abuso sta accadendo all’interno di un’amicizia e non di un altro tipo di relazione.

Questo rende più facile per il gaslighting e il blame-shifting, perché l’amico violento può dirti che sei “melodrammatico” o “pazzo” per aver suggerito che è anche possibile che stia accadendo qualcosa di abusivo o inappropriato.

Proprio come la società non riconosce l’importanza o il primato delle amicizie, rifiuta anche di riconoscere il dolore e la costrizione che a volte le sottendono.

Quando sei intrappolato in un’amicizia con una persona violenta, può essere facile sentirsi come se stessi sempre sbagliando qualcosa, come se il tuo amico avesse sempre l’argomento o la razionalizzazione perfetta per il modo in cui si comportano.

Un esercizio che mi piace fare con i clienti della terapia che si stanno riprendendo dalla manipolazione psicologica è quello di “sfocare” la memoria della relazione abusiva – in altre parole, di lasciare temporaneamente andare i dettagli precisi di ciò che è stato detto e dove. Invece di pensare a parole e fatti, chiedo ai miei clienti di concentrarsi sul sentimento sotto la memoria.

Gaslighting e manipolazione è un trucco del linguaggio; succede a livello di parole e pensieri complessi. Quando veniamo abusati psicologicamente, ci si aggroviglia nei dettagli: ragioni, argomenti, dibattiti, fatti – tutti che ci convincono che abbiamo torto.

Ma la verità di ciò che sta accadendo è spesso al di sotto di quella, a livello di emozione. Chiediti questo: la tua amicizia ti fa sentire ferito, spaventato e vergognato?

Non è così che si sente una sana amicizia.

Hai paura di lasciare

Questo mi riporta al primo punto di questa lista: la paura. Quando si arriva fino ad esso, l ” abuso è di fare qualcuno paura di lasciare.

La paura creata dall’abuso-la paura armata – può assumere mille forme diverse. Paura di farsi male fisicamente. Temete che moriranno senza di voi. Temete di non sopravvivere, o di sapere chi siete, dopo averli lasciati.

Mi ci è voluto molto tempo per rendermene conto, ma ecco la cosa: Ti è sempre permesso lasciare un’amicizia. Sempre, sempre, sempre. Non importa quanto tempo sei stato amici, o quanto importante dicono che sei, o quanto dipendono da te (vedi punto #6).

Hai sempre il permesso di lasciare un’amicizia se sei ferito.

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Nessuno mi ha mai detto quando ero piccolo che l’amicizia avrebbe significato tanto o più del sangue per me. Ma io vivo in un mondo in cui le persone scelgono le proprie famiglie ora.

C’è qualcosa di così bello in questo – e anche pericoloso.I tipi più speciali di amore sono sempre un po ‘ pericolosi e l’amicizia non è diversa.

Ma ecco un’altra cosa che nessuno ti dice: l’amicizia non è qualcosa che deve farti del male. Abbiamo scelto di farci del male a vicenda. E possiamo scegliere di fermarci.

Kai Cheng Thom è uno scrittore che contribuisce per il femminismo quotidiano. Lei è una donna cinese trans scrittore, poeta, e performance artist con sede a Montreal. Ha anche conseguito un Master in lavoro sociale clinico e sta lavorando per creare un’assistenza sanitaria mentale accessibile e politicamente consapevole per i giovani emarginati nella sua comunità. Puoi saperne di più sul suo lavoro sul suo sito web e su Monster Academy.