Non sono né timido né insicuro. Non sono mai stato accusato di essere troppo tranquillo o riluttante a offrire la mia opinione . . . su qualsiasi cosa. Mai. In effetti, ho incontrato solo una situazione che può rendermi un livello di Ariel muto quasi il 100% delle volte: un partner sessuale che chiede cosa voglio o di cui ho bisogno.
Considerando la mia piattaforma femminista a spettro completo, ammettere pubblicamente questo problema mentale è facilmente la cosa più terrificante che abbia mai scritto o parlato. E questo dice davvero qualcosa. Posso — con zero esitazioni o imbarazzo-parlare di sesso, consenso, cultura dello stupro, assistenza sanitaria riproduttiva, diritti dei lavoratori sessuali, l’intersezione della nostra cultura puritana, patriarcale e hangup personali, e il bisogno ossessivo dei nostri politici di dettare ciò che facciamo nelle nostre camere da letto e con i nostri corpi. Ho scritto della mia famiglia adottiva fottuta, del mio aborto, di essere un destinatario ISTANTANEO, di essere un sopravvissuto allo stupro e agli abusi, del tempo in cui la mia abitudine di automedicazione mi ha quasi ucciso e di essere non monogama.
Ho anche avuto la mia parte di attacchi pubblici negli ultimi due anni. La mia faccia è stata su un poster “wanted-style” per la mia dedizione alla protezione dei pazienti nelle cliniche per aborti, e sono stato castigato dai media di destra per aver dichiarato senza scuse che sono una donna adulta a cui piace il sesso. Se qualcosa stava per zittirmi, sicuramente sarebbe stato qualcosa di potenzialmente pericoloso o qualcosa di controverso-o almeno qualcosa di pubblico per l’amor del cazzo.
Ma invece è una conversazione privata e troppo rara. Una conversazione paralizzante e dura come un cazzo. Anche in questo momento-ben dopo aver deciso di scrivere su di esso — sto temporeggiando come un campione. Che è esattamente quello che faccio quando un partner si rivolge a me e dice, “Così . . . cosa ti piace?”
Mi piace assolutamente che venga posta questa domanda perché trasmette una comprensione del consenso e dà una merda sui bisogni del loro partner — i miei bisogni. Fa così caldo che sono sempre arrossato da un’ondata iniziale di eccitazione. Ma sfortunatamente, quella sensazione cede rapidamente il passo-di solito in meno di tre secondi-a essere resa irrimediabilmente legata alla lingua. Penso che sarebbe meno imbarazzante per me ballare il tip tap spontaneamente rispetto alla mia ricerca in silenzio di un modo per ruotare o schivare la discussione.
Ho passato molto tempo a pensare a cosa, esattamente, potrebbe causare al mio cervello di alzare le mani e toccare completamente quando un partner vuole avere una franca discussione sul sesso. Ho escluso i confini personali sulla privacy e la prudenza, così come la possibilità che potrei avere una sorta di ritardo dello sviluppo a causa di quanto tempo mi ci è voluto per trovare e prendere il consiglio di sesso e rapporto esperto Reid Mihalko fino ad oggi “la mia specie” — per me, altre persone poligame.
No, il mio stato congelato involontario e insormontabile sembra riguardare la conversazione stessa.
PERCHÉ QUESTO ARGOMENTO È COSÌ IMPEGNATIVO?
Mihalko, il geek del sesso preferito dell’America, è stato così gentile da lavorare con me sulla mia situazione cerebrale congelata, decostruendo come sta accadendo e cosa fare al riguardo. Unisciti a me per sentirti meglio con te stesso e gli altri, vero?
In primo luogo, Mihalko ha presentato alcuni componenti piacevolmente semplici a questo problema apparentemente quasi universale ammettendo volentieri che lotta anche con esso.
” Insegno questa roba per vivere, ho un sacco di sesso, e mi sento ancora un sacco di vergogna. E mi sento ancora come se fossi rotto”, mi ha detto Mihalko. “Per iniziare a indagare sul sesso che vuoi, capendo che tutti noi, per la maggior parte, pensiamo di essere rotti. Tutti noi, per la maggior parte, abbiamo una sorta di vergogna e senso di colpa per il piacere a causa della cultura.”
Oh, come amo un esperto che inizia con la riduzione di auto-colpa!
“Devi sentire le voci nella tua testa, che è facile per quelli di noi che sono iper consapevoli — non si può sfuggire. Ma quando ti rendi conto ‘Oh, questo è quello che sta succedendo’, e poi ti rendi conto che sta succedendo a tutti, allora quello che succede è che hai un modo immediato per connetterti con tutti e iniziare ad assolvere te stesso realize ti rendi conto che non c’è niente di sbagliato.”
Whoa. Posso usare la diffusa mancanza di comunicazione sul sesso come strumento di comunicazione? NIFTY.
Con “baseline insight” in atto, abbiamo riconosciuto che non siamo, come persone, particolarmente bravi a comunicare su qualsiasi cosa, inclusi i nostri bisogni emotivi. Questa lacuna comunicativa ci lascia senza gli strumenti – o anche le parole! – riconoscere ed esprimere ciò che vogliamo. Quando il” overachieving-ness della cultura americana ” così come i nostri traumi personali e storie sono gettati nel mix, si ha la ricetta perfetta per il congelamento del cervello. Tutti noi portiamo le nostre inibizioni personali, l’esperienza di sviluppare e vivere in una cultura che non parla di sesso in alcun modo reale, e siamo spinti ad essere i migliori e superare i nostri vicini in pratica tutto.
Inoltre, la maggior parte di noi fondamentalmente non sa cosa vogliamo perché siamo completamente senza esempi di connessione sana, consensuale e sensuale. Non solo non puoi articolare ciò che vuoi quando non hai le parole a tua disposizione, è ridicolo aspettarsi che qualcuno cerchi esperienze che non sappiamo nemmeno che stiamo cercando.
Così dice Mihalko:
“La maggior parte delle persone semplicemente non sanno cosa si sente bene al loro corpo perché non sono mai stati incoraggiati ad esplorarlo. Quando non sai cosa vuoi perché non puoi sintonizzarti sul tuo corpo — che non hai davvero esplorato — e non sai come parlare di sesso e intimità per cominciare con come elaborare i tuoi sentimenti, entri in questo logjam da cui non puoi uscire.”
Mihalko suggerisce di riconoscere dove e quando si blocca, e iniziare a considerare ciò che non stai dicendo. Si scopre che il disagio e l’incapacità di dire una cosa possono spesso essere superati riconoscendo che sta accadendo e verbalizzandolo a te stesso e agli altri. Se questo suona terrificante, non c’è bisogno di iniziare con l’esempio che mi ha dato di esprimere la vulnerabilità e un tocco di insicurezza per le due persone che stai sperando sarà anche interessato a un tre vie.
Puoi iniziare usando la tua voce in casa-parla con il tuo gatto o il tuo cane o te stesso in uno specchio-in modo da abituarti a sentirti dire le singole parole. È molto meno probabile che inciampi sulle parole stesse in una situazione con pressione o ansia se quello spazio non è la prima volta che ti incrociano le labbra.
Dire le parole ci costringe anche a entrare in contatto con la realtà di come i nostri corpi lavorano a livello fisiologico. Prova a dire la parola “lubrificante”, per esempio. Mihalko ha spiegato che un solido pezzo di persone non vuole usarlo da solo o con i partner perché si sentono vergogna per averne bisogno o godersi la sensazione — “come ogni vulva e vagina dovrebbe solo magicamente auto-lubrificare.”
Non solo va BENE scavare semplicemente la sensazione di masturbarsi o di aver collaborato con il lubrificante, è ANCHE BENE averne bisogno a causa di cose come l’età, altre condizioni di salute e il modo in cui il tuo corpo sembra essere progettato.
“La stessa cosa per i proprietari di pene — come dovremmo diventare duri e rimanere duri ogni volta che, sai, siamo necessari”, ha detto Mihalko con un sorriso consapevole. “Ora che sono alla fine degli anni’ 40, sono tipo ‘ Beh, fanculo tutto questo! Non succede sempre.'”
Volere cose che sono effettivamente possibili è utile, non solo da un punto di vista pratico, ma anche per ridurre ulteriormente la colpa di sé e la vergogna residua dalla nostra cultura piuttosto chiusa. Non puoi pensare fuori dagli schemi finché non ti sei familiarizzato con la scatola stessa.
” Più che possiamo normalizzare, più si . . . vedi quando la cultura si sta facendo strada con te e ti colpisce in modo negativo-per essere in grado di potenziare te stesso e avere più scelta”, ha detto Mihalko prima di lamentare la mancanza di scelta e opzioni nella nostra cultura etero – e mono-normativa.
” Abbiamo solo quattro pastelli nella scatola dei pastelli di cosa sia il sesso”, ha detto. “E ora, a causa delle benedizioni e delle maledizioni del world wide web, la maggior parte delle persone ha un’idea molto limitata di cosa sia il sesso e quindi ha un sacco di cattiva modellazione dei ruoli visivi perché non hanno alfabetizzazione porno.”
Nessuno vergogna i consumatori porno o artisti. Mihalko stava facendo l’importante distinzione tra la sfera dell’intrattenimento e la sfera educativa: “Cercare di essere un amante migliore guardando il porno è come cercare di essere un pilota migliore guardando ‘The Fast and the Furious.'”
Quindi, con la nuova consapevolezza che fondamentalmente tutti hanno questo hangup, che le componenti problematiche sono una combinazione culturalmente coltivata di deemphasizing comunicazione e sentire i nostri sentimenti, e che anche rinomati educatori sessuali lottano con esprimere i loro bisogni, era il momento della soluzione!
Mihalko ha presentato alcuni suggerimenti generali e specifici per me (offre coaching e mentoring individuali che sognerò ad occhi aperti per il prossimo futuro) per affrontare questo problema a testa alta. I due che posso usare immediatamente sono solo il nome della stranezza quando lo sento e ricordo che ottengo più di un colpo a rispondere alla domanda “Così, che cosa sei in?”perché questa è una conversazione, non un suono morso. Colpito in silenzio da un sovraccarico di influenze ed esperienze che mi dicono cosa è accettabile e previsto? DILLO.
Il mio nuovo, go-to risposta che non ho paura di perché è educatore sessuale approvato: “Amo questa domanda, ma ho il momento più difficile rispondere.”
Come mi ricordò in seguito Mihalko, ” Questo è solo un jamming di musicisti. Non stai tagliando un disco in questo momento; ti stai divertendo.”
Ammettere che sto pensando troppo alla mia risposta mostra la volontà di essere vulnerabile e crea uno spazio sicuro per ulteriori comunicazioni, anche se qualsiasi risposta completa che ballo non è particolarmente memorabile.
Sono anche uscito dalla nostra intervista con una rinnovata attenzione sulla priorità del divertimento e del gioco sul fatto che sia in grado di fornire una road map dettagliata per raggiungere l’orgasmo di destinazione. Come ha detto Mihalko, questo dovrebbe essere divertente, dopo tutto. E se sono eccessivamente concentrato su come sono percepito in quella piccola istantanea di un incontro o di una relazione, non sarò presente o in grado di determinare se la persona con cui sono è anche una buona misura per me e l’ecosistema che Mihalko suggerisce che coltivo. Penso che mi piace anche la sua analogia serbatoio di pesce.
Non puoi pensare fuori dagli schemi finché non ti sei familiarizzato con la scatola stessa.
“Hai il tuo acquario”, ha detto Mihalko. “Bene, Alison — che è il mio partner principale-è un tipo molto particolare di pesce. Quindi, non posso gettare altri pesci nella vasca. A volte ho due serbatoi: ho il mio serbatoio d’acqua dolce e un serbatoio di acqua salata.”
Come un particolare tipo di pesce me stesso (probabilmente un beta), ho apprezzato la natura intenzionale dell’analogia. Non era che stava giudicando la capacità dei diversi partner di andare d’accordo, stava prendendo in considerazione le loro esigenze individuali. Forzare i pesci — o le persone-in un habitat per cui non sono progettati è malsano per loro e per l’intero ecosistema.
” Se c’è questo terzo serbatoio-questo estuario di acqua dolce/acqua salata, allora sì. Ma questo è un pesce molto particolare che ama che,” Mihalko aggiunto, incoraggiandomi a cercare partner ho maglia bene con. “E, quindi siamo tornati a uscire con la tua specie.”
Con class-er, l’intervista-volgendo al termine, ho fatto quello che qualsiasi buon geek avrebbe fatto: ho chiesto per i compiti. Primo: liste, liste, liste.
Lista #1: sensazioni so che il mio corpo piace, ad esempio posizioni e modi mi piace essere toccato; tutto ciò che posso pensare che so mi eccita la maggior parte del tempo.
Elenco #2: cose che accendono il mio cervello, ad esempio immagini e scenari utilizzati per fantasticare.
Avanti: condividere le liste con un partner dopo aver usato gli esercizi progettati per rendere le parole stesse più comode. Fortunatamente, Joe Black Cat è molto abituato a parlare con me stesso e con lei.
“Iniziare a identificarli e fare liste inizierà a darci parole su come possiamo parlare con le persone di quelle cose”, ha spiegato Mihalko. “Quali sono le cose che trovi sensuali e quali sono le cose che trovi erotiche-e chiedendo ai tuoi amanti se sono abbastanza vulnerabili da condividere.”
Ottieni le parole → usa le parole → chiedi al tuo partner delle loro parole. Sembra sospettosamente facile finora. Soprattutto perché Mihalko mi dice che anche i miei partner che non hanno fatto l’esercizio della lista possono rispondere alla vulnerabilità e ai suggerimenti con i propri scenari e desideri.
Mihalko mi ha fatto un esempio di come essere aperti e condividere prima dà al tuo partner la possibilità di sorprenderti.
” Quando inizi a imparare ciò che è erotico per le persone, puoi iniziare ad avere parole con cui giocare. E inizi a condividere e rendere normale per loro dirti quali sono le loro cose”, ha detto. “Stai normalizzando che quando ti sto scopando, stai pensando ai pirati che ti rapiscono. E poi sono tipo ‘ Davvero?? . . . Bene . . . dovrei vestirmi come un pirata?’E poi tutta un’altra cosa è possibile, giusto?”
Come ogni fan di Johnny Depp e Orlando Bloom che si rispetti, sono andato alla deriva in un sogno ad occhi aperti. Quando mi sono tirato fuori da esso, Mihalko stava spiegando come fare parlare di sesso divertente invece di snervante.
“Inizia ad esplorare il tuo corpo — e specialmente i tuoi genitali con il lubrificante perché aumenta la sensazione per quasi tutti. E inizia a normalizzare che è ok avere lubrificante in camera da letto che inizia la configurazione per una serie di altre cose intorno alle prestazioni.”
È molto più facile immaginare nuovi scenari e sfide quando hai gli strumenti a portata di mano.
“Lube cambia la vita, davvero”, ha aggiunto Mihalko prima di chiedermi se volevo un terzo esercizio per “andare a livello di cintura nera.”EHM, OVVIAMENTE.
“Inizia ad esplorare il tuo corpo mentre dici cose belle a te stesso e mentre usi quelle parole che hai creato nelle tue liste”, ha diretto poco prima di interrompersi con un’ondata spontanea di intensa empatia per praticamente tutti noi.
” OH! Questa è l’altra cosa! OMGOMG . . . Questo sta accadendo a tutti”, ha esclamato prima di prendere una pausa drammatica frustrata. “La maggior parte delle persone si è masturbata o ha esplorato il piacere mentre era tranquilla.”
DESTRA. Perché la maggior parte di noi ha genitori, e così come adolescenti facciamo tutto il più silenziosamente possibile per non essere imbarazzati o scoperti.
” E quando cresci in una cultura in cui non ti è permesso parlare di sesso e hai praticato il piacere di stare tranquillo . . . hai rafforzato tutta la tua vita che” Dovrei stare zitto””, ha continuato Mihalko. “Quindi, come ti aspetti che il tuo partner ti dica cosa vogliono in una frase completa durante il sesso quando entrambe le persone sono state così?”
OVVIAMENTE. E ‘cosi’ ovvio che ce lo siamo persi tutti.
Mihalko ha spiegato che “l’esercizio della cintura nera” è progettato per abbattere alcune di quelle abitudini avendo me (e te!) sia esprimere e sentire le parole piuttosto che tranquillo mentre sperimentando piacere. Avverte che potresti sentirti un po ‘”stupido” a parlare di te stesso, ma promette che è un modo molto potente per superare gli effetti intensi e radicati della nostra cultura su di noi. Non solo stai normalizzando le parole e alzando il volume, stai intenzionalmente sollevando e affrontando le trappole nascoste della vergogna della nostra cultura sull’essere narcisista per cercare piacere.
Non lo so di te, ma sono più che disposto a rischiare un po ‘ di solitudine solitaria per eliminare l’ultimo discorso negativo e la vergogna profondamente radicata di tendere ai miei bisogni fisici. Sono anche giù per ignorare quanto odio ascoltare la mia voce ad alta voce e registrare me stesso leggendo le liste in modo da poter lavorare tutto il percorso attraverso l’esercizio.
Ho il mio occhio sul raggiungimento certificato Sesso Geek status. Quindi, se volete scusarmi, i miei compiti mi aspettano…
