ik ben noch verlegen, noch onzeker. Ik ben nooit beschuldigd van te stil zijn of niet bereid om mijn mening te geven . . . op alles. Ooit. In feite ben ik maar één situatie tegengekomen die me bijna 100% van de tijd een Ariel-niveau van doofstom kan maken: een sekspartner die vraagt wat ik wil of nodig heb.Gezien mijn full-spectrum feministische platform, publiekelijk toegeven dat deze psyche glitch is gemakkelijk het meest angstaanjagende ding dat ik ooit heb geschreven of gesproken over. En dat zegt echt iets. Ik kan — zonder aarzeling of vloed van schaamte-praten over seks, toestemming, verkrachtingscultuur, reproductieve gezondheidszorg, sekswerkers rechten, het kruispunt van onze puriteinse, patriarchale cultuur en persoonlijke hang-ups, en de obsessieve behoefte van onze politici om te dicteren wat we doen in onze slaapkamers en met ons lichaam. Ik heb geschreven over mijn verknipte adoptiefgezin, mijn abortus, een snelle ontvanger zijn, een verkrachting en misbruik overlever zijn, de tijd dat mijn zelfmedicatie gewoonte me bijna doodde, en niet-monogaam zijn.
ik heb ook mijn deel van publieke aanvallen gehad in de afgelopen paar jaar. Mijn gezicht staat op een poster “gezocht” voor mijn toewijding aan het beschermen van patiënten in abortusklinieken, en ik ben gestraft door de rechtse media voor het onomwonden verklaren dat ik een volwassen vrouw ben die van seks houdt. Als iets me de mond zou snoeren, zou het zeker iets potentieel gevaarlijks of controversieel zijn geweest — of in ieder geval iets openbaar in godsnaam.
maar in plaats daarvan is het een privé en veel te zeldzaam gesprek. Een verlammend moeilijk gesprek. Zelfs nu-goed na de beslissing om erover te schrijven-ben ik aan het rekken als een kampioen. Dat is precies wat ik doe als een partner zich tot me wendt en zegt, “dus . . . waar ben je mee bezig?”
ik hou er absoluut van om die vraag gesteld te worden omdat het een begrip van toestemming overbrengt en een shit geeft over de behoeften van hun partner — mijn behoeften. Het is zo heet dat ik altijd doorspoeld word met een eerste vloed van opwinding. Maar helaas maakt die sensatie snel plaats-meestal in minder dan drie seconden — om hopeloos met de mond te worden geslagen. Ik denk dat het minder ongemakkelijk voor mij om eigenlijk tapdansen spontaan dan mijn zoektocht in stilte naar een manier om te draaien of ontwijken van de discussie.
ik heb veel tijd besteed aan het nadenken over wat er precies de oorzaak van zou kunnen zijn dat mijn hersenen hun handen opsteken en helemaal uitpuilen wanneer een partner een openhartige discussie over seks wil hebben. Ik heb uitgesloten persoonlijke grenzen over privacy en preutsheid, evenals de mogelijkheid dat ik zou kunnen hebben een soort van ontwikkelingsachterstand te wijten aan hoe lang het duurde me te vinden en neem het advies van seks en relatie expert Reid Mihalko tot op heden “mijn soort” — voor mij, andere polyamorous mensen.
Nee, Mijn onvrijwillige en onoverkomelijke bevroren toestand lijkt over het gesprek zelf te gaan.
WAAROM IS DIT ONDERWERP ZO UNIEK UITDAGEND?
Mihalko, Amerika ‘ s favoriete seks geek, was zo vriendelijk om te werken door middel van mijn bevroren hersenen situatie met mij, deconstrueren hoe het gebeurt en wat te doen. Doe met me mee om je beter te voelen over jezelf en elkaar, wil je niet?
Ten eerste, Mihalko legde een aantal verfrissend eenvoudige componenten aan dit ogenschijnlijk bijna universele probleem door vrijwillig toe te geven dat hij worstelt met het ook.”I teach this stuff for a living, I have a helluva lot of sex, and I still feel a lot of shame. En ik voel me nog steeds alsof ik gebroken ben,” vertelde Mihalko me. “Om te beginnen met het onderzoeken van de seks die je wilt, te begrijpen dat we allemaal, voor het grootste deel, denken dat we gebroken zijn. We hebben allemaal, voor het grootste deel, een soort van schaamte en schuld rond plezier vanwege cultuur.”
Oh, wat hou ik van een expert die begint met zelfverloochening!
“je moet de stemmen in je hoofd horen, wat gemakkelijk is voor degenen onder ons die hyper bewust zijn — je kunt er niet aan ontsnappen. Maar als je je realiseert ‘Oh, dit is wat er gebeurt,’ en dan realiseer je je dat het met iedereen gebeurt, dan is wat er gebeurt dat je een directe manier hebt om je met iedereen te verbinden en jezelf te beginnen vrij te geven…dan realiseer je je dat er niets mis is.”
Whoa. Ik kan het wijdverspreide gebrek aan communicatie over seks gebruiken als een communicatiemiddel? Handig.
met “baseline insight” op zijn plaats, erkenden we dat we, als volk, niet bijzonder goed zijn in het communiceren over iets — inclusief onze emotionele behoeften. Deze communicatiekloof laat ons de instrumenten — of zelfs de woorden! – om te herkennen en uit te drukken wat we willen. Wanneer de “overmaat-heid van de Amerikaanse cultuur” evenals onze eigen persoonlijke trauma ‘ s en geschiedenissen in de mix worden gegooid, heb je het perfecte recept voor Brain freeze. We hebben allemaal onze eigen persoonlijke remmingen, de ervaring van het ontwikkelen en leven in een cultuur die niet echt over seks praat, en we worden gedwongen om de beste te zijn en onze buren te overtreffen in vrijwel alles.
bovendien weten de meesten van ons fundamenteel niet wat we willen omdat we helemaal geen voorbeelden hebben van een gezonde, consensuele, sensuele verbinding. Niet alleen kun je niet articuleren wat je wilt als je niet de woorden tot je beschikking hebt, het is belachelijk om te verwachten dat iemand op zoek is naar ervaringen waarvan we niet eens weten dat we naar op zoek zijn.
zegt Mihalko:
“de meeste mensen weten gewoon niet wat goed voelt voor hun lichaam, omdat ze nooit werden aangemoedigd om het te verkennen. Als je niet weet wat je wilt omdat je niet kunt afstemmen op je lichaam — dat je niet echt hebt onderzocht — en je niet weet hoe je moet spreken over seks en intimiteit om te beginnen met hoe je gevoelens te verwerken, kom je in deze logjam waar je niet uit kunt komen.”
Mihalko stelt voor te herkennen waar en wanneer je afsluit, en te overwegen wat je niet zegt. Het blijkt dat het ongemak en het onvermogen om iets te zeggen vaak kan worden overwonnen door te erkennen dat het gebeurt en het te verwoorden aan jezelf en anderen. Als dat angstaanjagend klinkt, hoef je niet te beginnen met het voorbeeld dat hij me gaf van het uiten van kwetsbaarheid en een vleugje onzekerheid aan de twee mensen waarvan je hoopt dat ze ook geïnteresseerd zijn in een trio.
u kunt beginnen met uw stem rond het huis te gebruiken-praat met uw kat of uw hond of uzelf in een spiegel — zodat u gewend raakt aan het horen van uzelf de afzonderlijke woorden. Je bent veel minder kans om te struikelen over de woorden zelf in een situatie met druk of angst als die ruimte is niet de eerste keer dat ze je lippen gekruist.
het zeggen van de woorden dwingt ons ook om in contact te komen met de realiteit van hoe ons lichaam werkt op een fysiologisch niveau. Probeer bijvoorbeeld het woord ‘glijmiddel’ te zeggen. Mihalko legde uit dat een solide deel van de mensen niet willen gebruiken alleen of met partners, omdat ze zich schamen voor het nodig hebben of genieten van de sensatie — “zoals elke vulva en vagina is gewoon verondersteld om op magische wijze zelfsmerende.”
het is niet alleen prima om gewoon het gevoel van Masturberen of seks met glijmiddel samen te hebben, het is ook prima om het nodig te hebben vanwege dingen als leeftijd, andere gezondheidsproblemen en de manier waarop je lichaam toevallig is ontworpen.
” hetzelfde voor penisbezitters — alsof we hard moeten worden en hard moeten blijven wanneer we nodig zijn, ” zei Mihalko met een wetende grijns. “Nu dat ik in mijn late 40′ s, Ik ben als ‘nou, fuck dat allemaal! Dat gebeurt niet altijd.'”
dingen willen die echt mogelijk zijn, is nuttig, niet alleen vanuit een praktisch standpunt, maar ook om zelf schuld en resterende schande van onze nogal gesloten cultuur verder te verminderen. Je kunt niet buiten de doos denken totdat je vertrouwd bent met de doos zelf.
” hoe meer we kunnen normaliseren, hoe meer u . . . zie wanneer cultuur zijn weg met u en invloed op je op een negatieve manier-om in staat te zijn om jezelf te machtigen en hebben meer keuze, ” Mihalko zei voordat klagen over het gebrek aan keuze en opties in onze plezier-schande hetero – en mono-normatieve cultuur.
“we hebben maar vier kleurpotloden in de kleurpotlodenkist van wat seks is,” zei hij. “En nu, vanwege de zegeningen en de vloeken van het world wide web, hebben de meeste mensen een zeer beperkt idee van wat seks is en dan hebben ze veel slechte visuele rolmodellen omdat ze geen porno geletterdheid hebben.”
No one ‘ s shaming porn consumers or performers. Mihalko maakte het belangrijke onderscheid tussen de entertainment sfeer en de educatieve sfeer: “proberen om een betere minnaar te zijn door het kijken naar Porno is als proberen om een betere bestuurder door het kijken naar ‘The Fast and the Furious.””
dus, met de nieuwe wetenschap dat in principe iedereen deze hangup heeft, dat de problematische componenten een cultureel gecultiveerde combinatie zijn van het benadrukken van communicatie en het voelen van onze gevoelens, en dat zelfs gerenommeerde seksuele opvoeders moeite hebben met het uiten van hun behoeften, was het tijd voor een oplossing!
Mihalko legde een aantal algemene en specifieke suggesties voor (hij biedt individuele coaching en begeleiding waarover ik in de nabije toekomst zal dagdromen) om dit probleem frontaal aan te pakken. De twee die ik direct kan gebruiken zijn om gewoon de vreemdheid te noemen als ik het voel en onthoud dat ik meer dan één kans krijg op het beantwoorden van de vraag “Dus, waar ben je in?”omdat dit een gesprek is, geen soundbite. Geteisterd door een overdaad aan invloeden en ervaringen die me vertellen wat acceptabel en verwacht wordt? ZEG HET.
mijn nieuwe, go-to-antwoord waar ik niet bang voor ben omdat het goedgekeurd is door sex educator: “Ik hou van deze vraag, maar ik heb de moeilijkste tijd om hem te beantwoorden.”
zoals Mihalko me later herinnerde, ” This is just musicians jamming. Je bent nu geen plaat aan het maken, je hebt plezier.”
toegeven dat ik overdenk mijn antwoord toont een bereidheid om kwetsbaar te zijn en creëert een veilige ruimte voor verdere communicatie — zelfs als welke volledige reactie Ik dans mijn weg door is niet bijzonder memorabel.
ik kwam ook weg van ons interview met een hernieuwde focus op het prioriteren van plezier en spelen over de vraag of ik een gedetailleerde routekaart naar bestemming orgasme kan bieden. Zoals Mihalko zei, Dit zou toch leuk moeten zijn. En als ik overdreven gefocust ben op hoe ik word waargenomen in die ene kleine momentopname van een ontmoeting of relatie, zal ik niet aanwezig zijn of in staat zijn om te bepalen of de persoon met wie ik ben zelfs een goede pasvorm voor mij is en het ecosysteem Mihalko suggereert dat ik cultiveer. Ik denk dat ik zelfs zijn aquarium analogie leuk vind.
je kunt niet buiten de doos denken totdat je vertrouwd bent met de doos zelf.
“je hebt je aquarium,” zei Mihalko. “Nou, Alison-die mijn primaire partner is-is een heel bijzonder soort vis. Dus, ik kan niet zomaar een andere vis in de tank gooien. Soms heb ik twee tanks: ik heb mijn zoetwatertank en een zoutwatertank.”
als een bepaalde soort vis zelf (waarschijnlijk een beta), ik apprecieerde de opzettelijke aard van de analogie. Het was niet dat hij het vermogen van verschillende partners om met elkaar om te gaan beoordeelde, hij hield rekening met hun individuele behoeften. Vissen — of mensen — dwingen in een habitat waar ze niet voor ontworpen zijn, is ongezond voor hen en het hele ecosysteem.
” als er een derde tank is — dit zoetwater / zoutwatermonding, dan ja. Maar dat is een zeer bijzondere vis die houdt van dat,” Mihalko toegevoegd, moedigt me aan om te zoeken naar partners ik mesh goed met. “En, dus we zijn terug naar dating uw soort.”
met de klas-er, het interview — komt tot een einde, Ik deed wat elke goede geek zou doen: Ik vroeg om huiswerk. Eerst omhoog: lijsten, lijsten, lijsten.
Lijst # 1: sensaties waarvan ik weet dat mijn lichaam het leuk vindt, bijvoorbeeld posities en manieren waarop ik graag aangeraakt word; alles wat ik kan bedenken dat ik weet, windt me meestal op.
Lijst # 2: dingen die mijn hersenen aanzetten, bijvoorbeeld visuals en scenario ‘ s die gebruikt worden om te fantaseren.
Next up: het delen van de lijsten met een partner na het gebruik van de oefeningen die zijn ontworpen om de woorden zelf comfortabeler te maken. Gelukkig is Joe Black Cat erg gewend dat ik met mezelf en haar praat.
“beginnen met het identificeren van die en het maken van lijsten zal beginnen om ons woorden te geven voor hoe we kunnen praten met mensen over die dingen,” legde Mihalko uit. “Wat zijn dingen die je sensueel vindt en wat zijn dingen die je erotisch vindt – en je geliefden vragen of ze kwetsbaar genoeg zijn om te delen.”
haal de woorden → gebruik de woorden → vraag uw partner (s) naar hun woorden. Klinkt verdacht makkelijk tot nu toe. Vooral omdat Mihalko vertelt me dat zelfs mijn partners die niet hebben gedaan de lijst oefening kan reageren op de kwetsbaarheid en suggesties met hun eigen scenario ‘ s en verlangens.
Mihalko wefde me een voorbeeld van hoe open minded zijn en eerst delen je partner(s) een kans geeft om je te verrassen.
” als je begint te leren wat erotisch is voor mensen, kun je woorden beginnen te spelen. En je begint te delen en maakt het normaal voor hen om je te vertellen wat hun dingen zijn,” zei hij. “Je normaliseert dat als ik je neuk, je denkt aan piraten die je ontvoeren. En dan zeg ik: ‘echt?? . . . Goed . . . moet ik Me verkleden als een piraat?’En dan is een heel ander ding mogelijk, toch?”
zoals elke zichzelf respecterende Johnny Depp en Orlando Bloom fan, dreef ik weg in een dagdroom. Toen ik mezelf eruit haalde, legde Mihalko uit hoe ik praten over seks leuk kon maken in plaats van zenuwslopend.
“begin met het verkennen van uw lichaam — en vooral uw geslachtsdelen met glijmiddel, want dat verhoogt de sensatie voor bijna iedereen. En het begint te normaliseren dat het OK is om glijmiddel in de slaapkamer te hebben dat begint op te zetten voor een groot aantal andere dingen rond prestaties.”
het is een stuk makkelijker om nieuwe scenario ‘ s en uitdagingen te bedenken als je de tools bij de hand hebt.
” Lube verandert levens, echt, “voegde Mihalko eraan toe voordat hij me vroeg of ik een derde oefening wilde om” black belt level te gaan.”Natuurlijk.
“start exploring your body while you say nice things to yourself and while you use the words you created in your lists,” regisseerde hij vlak voordat hij zichzelf onderbrak met een spontane golf van intense empathie voor ons allemaal.
” OH! Dit is het andere ding! OMGOMG . . . Dit gebeurt met iedereen, ” riep hij uit voordat hij een gefrustreerde dramatische pauze nam. “De meeste mensen hebben gemasturbeerd of plezier verkend terwijl ze stil waren.”
rechts. Omdat de meesten van ons ouders hebben, en dus als tieners doen we alles zo stil mogelijk om niet te worden beschaamd of erachter te komen.
” en als je opgroeit in een cultuur waar je niet mag praten over seks en je hebt geoefend om plezier te hebben met stil zijn . . . je hebt het versterken van je hele leven dat ‘ik word verondersteld om te zwijgen,'” Mihalko voortgezet. “Dus hoe verwacht je dat je partner om je te vertellen wat ze willen in een volle zin tijdens de seks als beide mensen zijn geweest als dat?”
NATUURLIJK. Het is zo duidelijk, we hebben het allemaal gemist.
Mihalko legde uit dat de “zwarte band oefening” is ontworpen om een aantal van deze gewoonten te breken door het hebben van mij (en u!) zowel uiten en horen woorden in plaats van rustig terwijl het ervaren van plezier. Hij waarschuwt dat je je misschien een beetje “suf” voelt als je over jezelf praat, maar belooft dat het een zeer krachtige manier is om de intense en diepgewortelde effecten van onze cultuur op ons te overwinnen. Niet alleen normaliseer je de woorden en zet je het volume hoger, je trapt opzettelijk op en gaat om met de verborgen schaamtevallen van onze cultuur over narcistisch zijn voor het zoeken naar plezier.
ik weet niet hoe het met u zit, maar ik ben meer dan bereid om een beetje Solitaire sufheid te riskeren om het laatste van de negatieve zelfspraak en diep ingebedde schaamte over het verzorgen van mijn fysieke behoeften af te werpen. Ik ben zelfs beneden om te negeren hoeveel ik haat om te luisteren naar mijn stem hardop en neem mezelf het lezen van de lijsten, zodat ik kan werken de hele weg door de oefening.
ik heb mijn oog op het bereiken van gecertificeerde seks Geek status. Dus als je me wilt excuseren, mijn huiswerk wacht op me….
