nu sunt nici timid, nici nesigur. Nu am fost niciodată acuzat că sunt prea tăcut sau că nu vreau să-mi ofer opinia . . . pe orice. Niciodată. De fapt, am întâlnit o singură situație care mă poate face un nivel Ariel de mut aproape 100% din timp: un partener sexual care mă întreabă ce vreau sau am nevoie.
având în vedere platforma mea feministă cu spectru complet, admiterea publică a acestei erori psihice este cu ușurință cel mai terifiant lucru despre care am scris sau am vorbit vreodată. Și asta chiar spune ceva. Pot — fără nicio ezitare sau jenă-să vorbesc despre sex, consimțământ, cultura violului, îngrijirea sănătății reproductive, drepturile lucrătorilor sexuali, intersecția dintre cultura noastră puritană, patriarhală și agățările personale și nevoia obsesivă a politicienilor noștri de a dicta ceea ce facem în dormitoarele noastre și cu corpurile noastre. Am scris despre familia mea adoptivă nenorocită, despre avortul meu, despre faptul că sunt un primitor rapid, despre faptul că sunt un supraviețuitor al violului și abuzului, despre momentul în care obiceiul meu de auto-medicație aproape că m-a ucis și despre faptul că sunt non-monogam.
am avut și eu parte de atacuri publice în ultimii ani. Fața mea a fost pe un poster „în stil dorit” pentru dedicarea mea de a proteja pacienții la clinicile de avort și am fost mustrată de mass-media de dreapta pentru că am declarat fără scuze că sunt o femeie adultă căreia îi place sexul. Dacă ceva m — ar fi închis, cu siguranță ar fi fost ceva potențial periculos sau ceva controversat-sau cel puțin ceva public pentru numele lui Dumnezeu.
dar în schimb este o conversație privată și mult prea rară. O conversație paralizantă și dură. Chiar și acum — bine după ce am decis să scriu despre asta — trag de timp ca un campion. Ceea ce fac exact când un partener se întoarce spre mine și spune: „Deci . . . în ce te bagi?”
îmi place foarte mult să mi se pună această întrebare, deoarece transmite o înțelegere a consimțământului și dă un rahat despre nevoile partenerului lor — nevoile mele. Este atât de cald încât sunt întotdeauna spălat cu o inundație inițială de emoție. Dar, din păcate, această senzație cedează rapid-de obicei în mai puțin de trei secunde — pentru a fi redată fără speranță legată de limbă. Cred că ar fi mai puțin ciudat pentru mine să dansez spontan decât căutarea mea în tăcere pentru o modalitate de a pivota sau de a evita discuția.
am petrecut mult timp gândindu-mă la ceea ce, mai exact, ar putea determina creierul meu să-și arunce mâinile și să-și scoată în întregime atunci când un partener dorește să aibă o discuție sinceră despre sex. Am exclus limitele personale despre intimitate și prudență, precum și posibilitatea ca aș putea avea un fel de întârziere de dezvoltare din cauza cât timp mi — a luat pentru a găsi și să ia sfatul sex și relația expert Reid Mihalko până în prezent „specia mea” – pentru mine, alte persoane poliamoroase.
nu, Starea mea involuntară și insurmontabilă înghețată pare să fie despre conversația în sine.
DE CE ESTE ACEST SUBIECT ATÂT DE UNIC PROVOCATOR?
Mihalko, geekul Sexual preferat al Americii, a fost destul de amabil să lucreze cu mine prin situația creierului meu înghețat, deconstruind cum se întâmplă și ce să facă în legătură cu asta. Alătură-te mie să te simți mai bine cu tine și unul cu celălalt, nu-i așa?
în primul rând, Mihalko a prezentat câteva componente revigorant de simple la această problemă aparent aproape universală, recunoscând de bună voie că se luptă și cu ea.
” eu predau aceste lucruri pentru a trăi, am o mulțime de sex helluva, și eu încă mai simt o mulțime de rușine. Și încă simt că sunt rupt”, mi-a spus Mihalko. „Pentru a începe să investigați sexul pe care îl doriți, înțelegând că toți, în cea mai mare parte, credem că suntem rupți. Cu toții, în cea mai mare parte, avem un fel de rușine și vinovăție în jurul plăcerii din cauza culturii.”
Oh, cât de mult iubesc un expert care începe cu reducerea auto-vinovăției!
„trebuie să auzi vocile din capul tău, ceea ce este ușor pentru aceia dintre noi care sunt hiper conștienți — nu poți scăpa de el. Dar când îți dai seama’ Oh, asta se întâmplă ‘ și apoi îți dai seama că se întâmplă tuturor, atunci ceea ce se întâmplă este că ai o modalitate imediată de a te conecta cu toată lumea și de a începe să te absolvi…îți dai seama că nimic nu este în neregulă.”
Whoa. Pot folosi lipsa răspândită de comunicare despre sex ca instrument de comunicare? Puturos.
cu „baseline insight” în loc, am recunoscut că nu suntem, ca popor, deosebit de buni la comunicarea despre orice — inclusiv nevoile noastre emoționale. Acest decalaj de comunicare ne lasă fără instrumentele — sau chiar cuvintele! – să recunoaștem și să exprimăm ceea ce vrem. Atunci când” overachieving-Ness a culturii americane”, precum și propriile noastre traume personale și istorii sunt aruncate în amestec, aveți rețeta perfectă pentru înghețarea creierului. Cu toții purtăm propriile noastre inhibiții personale, experiența dezvoltării și trăirii într-o cultură care nu vorbește despre sex în niciun fel real și suntem împinși să fim cei mai buni și să ne depășim vecinii la practic orice.
în plus, majoritatea dintre noi nu știm în mod fundamental ce vrem, deoarece suntem în întregime fără Exemple de conexiune sănătoasă, consensuală și senzuală. Nu numai că nu puteți articula ceea ce doriți atunci când nu aveți cuvintele la dispoziție, este ridicol să vă așteptați ca cineva să caute experiențe pe care nici măcar nu știm că le căutăm.
așa spune Mihalko:
„majoritatea oamenilor pur și simplu nu știu ce se simte bine pentru corpul lor, deoarece nu au fost niciodată încurajați să-l exploreze. Când nu știi ce vrei pentru că nu te poți adapta la corpul tău — pe care nu l — ai explorat cu adevărat-și nu știi cum să vorbești despre sex și intimitate pentru a începe cu cum să-ți procesezi sentimentele, intri în acest logjam din care nu poți ieși.”
Mihalko sugerează să recunoști unde și când închizi și să începi să te gândești la ceea ce nu spui. Se pare că disconfortul și incapacitatea de a spune un lucru pot fi adesea depășite recunoscând că se întâmplă și verbalizând-o pentru tine și pentru ceilalți. Dacă sună terifiant, nu trebuie să începeți cu exemplul pe care mi l-a dat de exprimare a vulnerabilității și a unei atingeri de nesiguranță față de cele două persoane pe care sperați că vor fi, de asemenea, interesate de o cale în trei.
puteți începe prin a vă folosi vocea în jurul casei-discutați cu pisica sau câinele dvs. sau cu dvs. în oglindă-astfel încât să vă obișnuiți să vă auziți spunând cuvintele individuale. Este mult mai puțin probabil să te împiedici de cuvintele în sine într-o situație cu presiune sau anxietate dacă acel spațiu nu este prima dată când ți-au încrucișat buzele.
a spune cuvintele ne obligă, de asemenea, să intrăm în contact cu realitatea modului în care corpurile noastre funcționează la nivel fiziologic. Încercați să spuneți cuvântul” lubrifiant”, de exemplu. Mihalko a explicat că o bucată solidă de oameni nu vor să o folosească singură sau cu parteneri, deoarece se simt rușinați că au nevoie de ea sau se bucură de senzație — „ca orice vulvă și vagin ar trebui doar să se auto-lubrifieze Magic.”
nu numai că este bine să săpați pur și simplu senzația de masturbare sau de parteneriat sexual cu lubrifiantul, dar este bine să aveți nevoie de el din cauza vârstei, a altor condiții de sănătate și a modului în care corpul dvs. se întâmplă să fie proiectat.
„același lucru pentru proprietarii de penis — ca și cum ar trebui să ne întărim și să rămânem tari ori de câte ori, știți, este nevoie de noi”, a spus Mihalko cu un zâmbet cunoscut. „Acum, că sunt la sfârșitul anilor 40, Sunt ca” ei bine, dracu ‘ toate astea! Asta nu se întâmplă tot timpul.'”
a dori lucruri care sunt de fapt posibile este util, nu doar din punct de vedere practic, ci și pentru a reduce și mai mult vina de sine și rușinea reziduală din cultura noastră destul de închisă. Nu poți gândi în afara cutiei până nu te-ai familiarizat cu cutia în sine.
„cu cât putem normaliza mai mult , cu atât mai mult . . . vedeți când cultura își face drum cu voi și vă afectează într — un mod negativ-pentru a vă putea împuternici și a avea mai multe opțiuni”, a spus Mihalko înainte de a se plânge de lipsa de alegere și opțiuni în cultura noastră hetero – și mono-normativă.
„avem doar patru creioane în cutia de creioane a ceea ce este sexul”, a spus el. „Și acum, din cauza binecuvântărilor și blestemelor world wide web, majoritatea oamenilor au o idee foarte limitată despre ce este sexul și apoi au o mulțime de modelare vizuală proastă pentru că nu au alfabetizare pornografică.”
nimeni nu rușinează consumatorii sau artiștii porno. Mihalko făcea distincția importantă între sfera divertismentului și sfera educațională: „încercarea de a fi un iubit mai bun vizionând porno este ca și cum ai încerca să fii un șofer mai bun urmărind” Fast and the Furious.”
deci, cu noile cunoștințe că practic toată lumea are acest blocaj, că componentele problematice sunt o combinație cultivată cultural de comunicare descurajantă și simțirea sentimentelor noastre și că chiar și educatorii sexuali renumiți se luptă să-și exprime nevoile, a fost timpul soluției!
Mihalko mi-a prezentat câteva sugestii generale și specifice (el oferă coaching individual și mentorat la care voi visa cu ochii deschiși pentru viitorul previzibil) pentru a aborda această problemă direct. Cei doi pe care îi pot folosi imediat sunt doar să numesc ciudățenia când o simt și să-mi amintesc că am mai mult de o șansă să răspund la întrebarea „Deci, ce te interesează?”pentru că aceasta este o conversație, nu o mușcătură sonoră. Lovit tăcut de o supraîncărcare de influențe și experiențe care îmi spun ce este acceptabil și așteptat? SPUNE AȘA.
noul meu răspuns, de care nu mă tem, pentru că educatorul Sexual a aprobat: „îmi place această întrebare, dar am cel mai greu timp să răspund.”
după cum mi-a amintit Mihalko mai târziu, „acesta este doar muzicieni care bruiază. Nu sunt de tăiere un record chiar acum; te distrezi.”
recunoașterea faptului că mă gândesc prea mult la răspunsul meu arată dorința de a fi vulnerabil și creează un spațiu sigur pentru o comunicare ulterioară — chiar dacă orice răspuns complet prin care dansez nu este deosebit de memorabil.
am venit, de asemenea, departe de interviul nostru cu un accent reînnoit pe prioritizarea distracție și să se joace peste dacă pot oferi o foaie de parcurs detaliată la Orgasm destinație. Așa cum a spus Mihalko, acest lucru ar trebui să fie distractiv, la urma urmei. Și dacă sunt prea concentrat asupra modului în care sunt perceput în acea mică imagine a unei întâlniri sau relații, Nu voi fi prezent sau capabil să determin dacă persoana cu care sunt este chiar potrivită pentru mine și ecosistemul Mihalko sugerează să cultiv. Cred că îmi place chiar analogia lui rezervor de pește.
nu poți gândi în afara cutiei până nu te-ai familiarizat cu cutia în sine.
„aveți rezervorul de pește”, a spus Mihalko. „Ei bine, Alison — care este partenerul meu principal — este un tip foarte special de pește. Deci, nu pot arunca orice alt pește în rezervor. Uneori am două rezervoare: am rezervorul meu de apă dulce și un rezervor de apă sărată.”
ca un anumit tip de pește mine (probabil un beta), am apreciat natura intenționată a analogiei. Nu era faptul că el judeca capacitatea diferiților parteneri de a se înțelege, el lua în considerare nevoile lor individuale. Forțarea peștilor – sau a oamenilor-într-un habitat pentru care nu sunt proiectați este nesănătoasă pentru ei și pentru întregul ecosistem.
” dacă există acest al treilea rezervor — acest estuar de apă dulce/apă sărată, atunci da. Dar acesta este un pește foarte special, care iubește acest lucru”, a adăugat Mihalko, încurajându-mă să caut parteneri cu care mă împletesc bine. „Și, așa că ne-am întors la datare specia ta.”
cu clasa — er, interviul-se apropie de sfârșit, am făcut ceea ce ar face orice geek bun: am cerut temele. În primul rând: liste, liste, liste.
Lista #1: senzatii pe care stiu ca le place corpului meu, de ex.pozitii si moduri in care imi place sa fiu atins; orice lucru la care ma pot gandi si pe care il stiu ma excita de cele mai multe ori.
Lista #2: lucruri care îmi activează creierul, de exemplu, imagini și scenarii utilizate pentru fantezii.
următorul: partajarea listelor cu un partener după utilizarea exercițiilor concepute pentru a face cuvintele în sine mai confortabile. Din fericire, Joe Black Cat este foarte obișnuit să vorbesc atât cu mine, cât și cu ea.
„începând să le identificăm și să facem liste va începe să ne dea cuvinte despre cum putem vorbi cu oamenii despre aceste lucruri”, a explicat Mihalko. „Care sunt lucrurile pe care le găsești senzuale și care sunt lucrurile pe care le găsești erotice — și să-ți întrebi iubiții dacă sunt suficient de vulnerabili pentru a le împărtăși.”
Ia cuvintele → folosi cuvintele → adresați-vă partenerul(ii) despre cuvintele lor. Sună suspect de ușor până acum. Mai ales că Mihalko îmi spune că și partenerii mei care nu au făcut exercițiul de listă pot răspunde vulnerabilității și sugestiilor cu propriile scenarii și dorințe.
Mihalko mi-a dat un exemplu despre cum a fi deschis la minte și a împărtăși mai întâi oferă partenerului tău șansa de a te surprinde.
„când începi să înveți ce este erotic pentru oameni, poți începe să ai cuvinte cu care să te joci. Și începeți să împărtășiți și să faceți normal ca ei să vă spună care sunt lucrurile lor”, a spus el. „Normalizezi că atunci când ți-o trag, te gândești la pirații care te răpesc. Și apoi eu sunt ca ‘ într-adevăr?? . . . Ei bine . . . ar trebui să mă îmbrac ca un pirat? Și apoi un alt lucru este posibil, nu?”
ca orice fan Johnny Depp și Orlando Bloom care se respectă, m-am îndepărtat într-un vis cu ochii deschiși. Când m-am rupt din ea, Mihalko a fost explica cum de a face vorbesc despre sex distractiv în loc de nervoase-wracking.
” începeți să vă explorați corpul — și mai ales organele genitale cu lubrifiant, deoarece acest lucru sporește senzația pentru aproape toată lumea. Și începe să normalizeze faptul că este în regulă să ai lubrifiant în dormitor, care începe să se pregătească pentru o serie de alte lucruri în jurul performanței.”
este mult mai ușor să visezi noi scenarii și provocări atunci când ai instrumentele la îndemână.
„lubrifiantul schimbă vieți, într-adevăr”, a adăugat Mihalko înainte de a mă întreba dacă vreau un al treilea exercițiu pentru a ” merge la nivelul centurii negre.”Um, evident.
„începeți să vă explorați corpul în timp ce vă spuneți lucruri frumoase și în timp ce folosiți acele cuvinte pe care le-ați creat în listele voastre”, a regizat el chiar înainte de a se întrerupe cu un val spontan de empatie intensă pentru practic toți.
„OH! Acesta este celălalt lucru! OMGOMG . . . Acest lucru se întâmplă tuturor”, a exclamat el înainte de a lua o pauză dramatică frustrată. „Majoritatea oamenilor s-au masturbat sau au explorat plăcerea în timp ce erau liniștiți.”
corect. Pentru că majoritatea dintre noi avem părinți și, ca adolescenți, facem totul cât mai liniștit posibil, pentru a nu fi jenat sau aflat.
” și când crești într-o cultură în care nu ai voie să vorbești despre sex și ai practicat senzația de plăcere cu liniștea . . . v-ați întărit întreaga viață că” ar trebui să tac”, a continuat Mihalko. „Deci, cum te aștepți ca partenerul tău să-ți spună ce vor într-o propoziție completă în timpul sexului, când ambii oameni au fost așa?”
DESIGUR. Este atât de evident, că toți am ratat-o.
Mihalko a explicat că „exercițiul centurii negre” este conceput pentru a descompune unele dintre aceste obiceiuri prin a mă avea pe mine (și pe tine!) exprimați și auziți mai degrabă cuvinte decât liniște în timp ce experimentați plăcerea. El avertizează că s-ar putea să te simți un pic „dorky” vorbind cu tine despre tine, dar promite că este o modalitate foarte puternică de a depăși efectele intense și înrădăcinate pe care cultura noastră le are asupra noastră. Nu numai că normalizezi cuvintele și crești volumul, ci dai în mod intenționat și te ocupi de capcanele ascunse ale rușinii culturii noastre despre a fi narcisist pentru a căuta plăcere.
nu știu despre tine, dar sunt mai mult decât dispus să risc un pic de dorkiness solitar să-și verse ultima de auto-vorbesc negativ și rușine profund încorporat despre tendința de a nevoilor mele fizice. Sunt chiar să ignor cât de mult urăsc să-mi ascult vocea cu voce tare și să mă înregistrez citind listele, astfel încât să pot lucra până la capăt prin exercițiu.
am ochii pe obținerea statutului de tocilar Sexual certificat. Deci, dacă mă scuzați, temele mele așteaptă…
