fiica mea are opt ani și are doi frați. O altă fată, F, de aceeași vârstă, a fost o prezență constantă în viața ei de la naștere. Din această cauză, în primii doi ani la școală, se refereau adesea unul la celălalt ca fiind cei mai buni prieteni și se duceau la casele celuilalt pentru întâlniri de joacă. Relația părea uneori frământată, F părând să fie mai responsabil în general. Am pus unele dintre dificultățile până la vârsta lor și faptul că a existat, de asemenea, o a treia fată, S, în grup. Când am discutat-o pe scurt cu mamele lui F și S, sentimentul a fost că problemele obișnuite ale unei relații în trei au intrat uneori în joc și că fiica mea și S păreau să o ia pe rând pentru a se simți lăsați pe dinafară.
cu toate acestea, în ultimii doi ani, a devenit clar că F nu vrea să fie prieteni cu fiica mea. Dificultatea este că fiica mea se simte legată de ea și este foarte rănită de acest lucru. În conversațiile cu ea, ea a spus că o face să se simtă foarte tristă, că o face să nu fie ca ea însăși și că își dorește să nu existe.
am încurajat – o să facă diferite prietenii și a făcut-o, cu un oarecare succes-deși mulți dintre potențialii ei prieteni au dezvoltat deja alte prietenii strânse și se trezește luptându-se din nou cu situația „în trei”, ceea ce poate duce uneori la mai multe sentimente de respingere.
îmi dau seama că a fi respins este normal, dar simt că fiica mea a fost lovită puternic de acest lucru, în principal din cauza contactului strâns și a legăturii pe care a simțit-o între ea și F. Sunt îngrijorat că acest lucru a avut un efect negativ asupra stimei de sine și că este mai vulnerabilă ca urmare. A început ca o fetiță însorită și fericită, dar, deși este în general veselă, acest lucru este mai puțin adevărat acum decât era.
am făcut un punct de a invita noi prieteni în jurul valorii de. Nu mai invit F și fiica mea are acces la un grup de prieteni în afara contextului școlar.
pot face ceva pentru a o ajuta să rămână rezistentă în fața acestei situații? Mă tem că o face vulnerabilă la problemele de sănătate mintală.
este întotdeauna greu să-ți vezi copilul luptându-se și firesc să vrei să-l faci „bine” pentru ei. Dar, câteva lucruri la care să te gândești: în primul rând, răspunsul tău este adecvat situației? Este un echilibru între a nu minimiza, dar a nu trece nuclear peste o situație, deoarece niciun răspuns nu este util. Uneori trebuie să „sac de nisip” propriile răspunsuri emoționale. Copiii au nevoie de reasigurare și de ajutor în reglarea emoțiilor lor. În al doilea rând, merită întotdeauna să explorezi cât de mult este vorba despre ceea ce se întâmplă cu copilul tău sau dacă se atinge și de ceva din tine sau din trecutul tău. Uneori, în a ne ajuta copiii, încercăm să ajutăm copilul care am fost și este important să separăm aceste fire, astfel încât răspunsurile noastre să poată fi – înapoi la primul punct – adecvate.
în scrisoarea ta mai lungă, ai menționat cât de mult tu și mama lui F obișnuiați să faceți împreună. Și mă întreb dacă ți-e dor de asta și dacă ai fi avut o idee despre traiectoria vieților voastre împreună, ceea ce nu s-a întâmplat?
am contactat un psihoterapeut pentru copii, Dr. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), care se întreabă, de asemenea, dacă „luați altceva și dacă acest lucru vă aduce fantome”. Am întrebat-o despre reziliență. „Cea mai bună speranță pentru rezistența fiicei tale este relația ei cu tine”, spune ea.
deci, ceea ce este important este că, atunci când fiica ta vine acasă și spune că s – a întâmplat ceva, asculți, ceea ce faci, și o ajuți cu asta, dar – și aceasta este cheia – o ajuți să realizeze (și nu cred că este niciodată prea devreme să înveți asta) că comportamentul lui F – sau al oricui-nu este despre fiica ta, că ea poate fi responsabilă doar pentru propriul comportament. Oricine îi poate spune sau face orice și nu o definește – doar ea poate face asta.
„ceea ce ai putea spune”, sugerează Sutton, „este ceva care să o ajute să-și dea seama că ceea ce se întâmplă nu este despre ea și să o ajute să privească „ce altceva se întâmplă aici””.
dacă aveți o discuție mare despre situația referitoare la F, ar putea fi util, spune Sutton, „să vă gândiți la ceea ce se întâmplă în propria familie a lui F – se confruntă cu o respingere?”Există un nou frate, de exemplu?
dacă este o situație relativ mică, ați putea dori să încercați să spuneți ceva de genul: „sună greu pentru dvs. Ce te-ar face să te simți mai bine acum?”
sună ca și cum F S-ar putea să se răzbune pe fiica ta: s-ar putea să vadă ceva ce are fiica ta sau poate chiar felul în care ești cu ea și s-ar putea să o facă să se simtă lipsită. Aceasta este problema lui F.
niciuna dintre aceste întăriri nu se întâmplă peste noapte, așa că așteptați-vă să repetați lucrurile. „Dar să sperăm că, în timp”, spune Sutton, ” fiica ta va internaliza grija ta pentru ea, care este cheia pentru o sănătate mintală bună. Dacă vă puteți învăța fetița că această respingere nu este despre ea – aceasta este cheia construirii rezistenței ei.”
ai dreptate să sugerezi că ar trebui să încerce să-și facă o mulțime de prieteni, astfel încât să nu fie prea dependentă de unul. Și, de asemenea, amintiți-vă că lucrurile se schimbă: un nou copil ar putea intra în clasă sau ar putea pleca, iar acest lucru ar putea schimba total dinamica.
problemele tale rezolvate
Contact Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, Londra N1 9GU sau e-mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragrafe}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger