parola ta

ultimul psihiatru este unul dintre blogurile mele preferate și unul dintre cele mai bune locuri pentru a afla despre narcisism. Acest post servește ca un index al postărilor TLP legate de narcisism.

mă aștept ca această postare să fie utilă în primul rând persoanelor care suspectează că ar putea fi narcisiști. Dacă citiți doar un citat din această postare, citiți-l pe acesta:

este o mantra: narcisiștii nu simt vinovăție, ci doar rușine.

vinovăția implică un sentiment intern de bine și rău. Narcisiștii nu se simt vinovați-pe baza binelui și răului obiectiv – se simt rușinați-pe baza expunerii.

nu ai spune că ți-e rușine dacă nu ai fost observat, prins. Rușinea este un conflict cu realitatea: cred că sunt o astfel de persoană, dar acum acest alt tip are dovezi externe că nu sunt.

cuprins (utilizați Ctrl + F)

1. ce este narcisismul?
2. de unde vine narcisismul?
3. rușine și vinovăție și apărare împotriva schimbării
4. dezvoltarea superego / bine și rău
5. „Cunoaște-te pe tine însuți”
6. sexualitate
7. mai multe despre apărare împotriva schimbării
8. ce acum?

ce este narcisismul?

dacă acesta este unul dintre cele mai sexy lucruri pe care le-ați văzut vreodată, ați putea fi un narcisist

narcisistul crede că este personajul principal din propriul său film. Toți ceilalți au un rol de sprijin-toată lumea din jurul lui devine un „tip”. Știi cum în fiecare comedie romantică, există întotdeauna prietenul amuzant care îl ajută pe personajul principal să-și descopere relația? În film, întreaga ei existență trebuie să fie acolo pentru personajul principal. Dar în viața reală, acea prietenă amuzantă are propria ei viață; ar putea fi chiar personajul principal din propriul ei film, nu? Ei bine, narcisistul nu ar fi capabil să înțeleagă asta. Prietenii ei sunt întotdeauna de sprijin de caractere, care poate fi numit la orice oră din noapte, care va fi mereu interesat de ceea ce ea poartă, sau ceea ce a făcut. Acea prietenă amuzantă nu este doar amabilă, nu vrea doar să ajute – este interesată personal de viața narcisistului. Bineînțeles că este.

un comediant de care nu-mi amintesc a făcut o glumă despre actorii din LA, dar este aplicabil narcisiștilor: când doi narcisiști ies, așteaptă doar ca gura celeilalte persoane să nu se mai miște, astfel încât să poată vorbi despre ei înșiși.

un narcisist arată la fel în fiecare zi; are un „aspect” cu o caracteristică definitorie: o anumită tunsoare; o mustață; un tip de îmbrăcăminte, un tatuaj. El a folosit aceste pentru a crea o identitate în mintea lui că el va petrece o mulțime de energie ține pasul.

aceasta nu este o vătămare narcisistă

cel mai rău lucru care i s-ar putea întâmpla unui narcisist nu este că soția lui îl înșeală și îl lasă pentru un alt bărbat. Se va enerva, va țipa, va urmări etc., dar acest lucru nu se califică drept un prejudiciu narcisist, deoarece narcisistul menține încă o relație cu femeia. Că este o relație proastă este pe lângă punctul – punctul este că el și ea sunt încă legate: ele sunt legate prin certuri, ordine de restricție și avocați, dar sunt legate.

cel mai rău lucru care i s-ar putea întâmpla unui narcisist este că soția lui îl înșeală în secret și nu-i spune niciodată, iar ea nu acționează diferit față de el, astfel încât el nici măcar nu a putut spune. Dacă poate face toate acestea, înseamnă că există independent de el. El nu este personajul principal din film. Ea are propriul ei film și el nici măcar nu este în el. E o rană narcisistă. Aceasta este cea mai gravă calamitate care se poate întâmpla narcisistului.

orice alt tip de rănire poate produce emoții diferite; poate tristețe, sau durere, sau furie, sau chiar apatie. Dar toate leziunile narcisiste duc la furie. Cele două nu sunt doar legate; cele două sunt la fel. Reacția poate părea tristețe, dar nu este: este furie, doar furie.

psihopatia, tulburarea de personalitate antisociala si narcisismul

narcisistii par sa aiba emotii, sentimente, empatie – plang, rad, simt durerea, etc – dar nimic din toate acestea nu este real. Ei nu simt asta. Nu este legat de nimic intern. Plâng la înmormântare, cu siguranță, dar în interior se întreabă de ce nu doare atât de mult pe cât cred ei că ar trebui. Sunt mândri de recitalul de Balet al fiicei lor, dar nu de fapt mândri, în interior se întreabă despre promovarea lor sau despre acel ticălos de la magazin etc. El poate simți mândrie că este fiica lui, dar nu empatie, nimic despre ea ca persoană separată.

Narcisiștii nu se simt vinovați – pe baza binelui și răului obiectiv – se simt rușinați – pe baza expunerii. Când sunt prinși, răspunsul lor este întotdeauna același: „stai, asta nu e cu adevărat cine sunt…”

motivul pentru care un psihopat ucide este pentru că este rău. Motivul pentru care un narcisist ucide este ca nimeni să nu afle că este rău.

narcisismul nu este grandiozitate

cealaltă epidemie de Ego

„se pare că ai avut dreptate, chiar și presa populară se prinde de creșterea narcisismului—” aceste articole nu spun că narcisismul este în creștere, ci spun că grandiozitatea este în creștere. Ele le combină pe cele două. Chiar și psihiatrii greșesc, nu sunt la fel.

lăsați deoparte pentru moment care este distincția. Uită-te în schimb la rezultat: concentrându-te pe grandiozitate, te lasă pe tine, cititorul, cu o ieșire. „Uitați-vă la acești idioți grandioși. Asta nu sunt eu.”În virtutea faptului că nu ești faimos, important, grandios, nu trebuie să fii narcisist. Se creează un sentiment de auto-mulțumit de importanță pentru că nu ești ca ei. Asta e narcisism. Aceste articole întăresc de fapt narcisismul tău.

grandiozitatea este doar o posibilă manifestare a unui proces psihic care a mers prost. Esența, caracteristica definitorie a narcisismului este viziunea asupra lumii izolată, cea în care toți ceilalți nu sunt pe deplin reali, doar o parte o persoană și doar partea care te afectează.

o patologie generațională: narcisismul nu este grandiozitate

„dacă nu este grandiozitate, atunci ce este narcisismul?”Rușine peste vinovăție; furie peste furie; masturbare Peste sex; invidie peste lăcomie; viitorul tău peste trecutul tău, dar trecutul ei peste viitorul ei…

Imaginează-ți cum arăți pentru o altă persoană. Acum, amintiți – vă cum ați arătat în oglindă în această dimineață-asta este cu adevărat ceea ce văd. Ei fac judecăți instantanee despre personalitatea ta pe baza acelei imagini în oglindă. Ei îți aud vocea ca și cum ar veni dintr-o înregistrare, nu așa cum auzi din gură. Ești singura persoană care te experimentează așa cum o faci.

narcisismul are o siguranță: din moment ce știi că ai păcălit să le obții, nu le poți crede când spun că te iubesc. Faptul că te iubește înseamnă că nu este suficient de inteligentă pentru a ști ce este dragostea. De aceea, implicit la cantități măsurabile de dragoste: cât de repede a ajuns în pat cu băieții din trecut?

doar pentru că ea crede că ești minunat, nu înseamnă că o poți simți cu adevărat.

de unde vine narcisismul?

Se Poate Vindeca Narcisismul?

în loc să întrebe: „De ce mă simt deconectat?”puneți întrebarea inversă:” ce aș simți dacă nu aș fi deconectat?”Fii specific, spune răspunsul cu voce tare.

dă-i drumul, ia-ți ceva timp, gândește-te. Cum se simte conectarea? Voi aștepta.

Lasă-mă să ghicesc: habar n-ai.

tot ce ai pentru un răspuns sunt imagini, gânduri trecătoare. Nimic concret. Câteva cuvinte, câteva fraze, bucăți de conversații pe care le-ați auzit sau pe care le-ați visat cu ochii deschiși.

acum întreabă-te, de unde ai aceste imagini și fraze?

Imaginați-vă două persoane: reale, sau de la TV sau filme, care sunt în dragoste. Alegeți doi oameni a căror dragoste doriți să o imitați. Imaginați-i sărutându-se, privindu-se unul în ochii celuilalt. Imaginează-ți că fac dragoste.

îți dorești să ai o astfel de dragoste, dar nu o faci și de fiecare dată când încerci să o obții, este eșec. Iată motivul: vă imaginați oameni reali sau personaje TV?

televizorul te-a învățat cum să iubești, ți-a arătat cum arată dragostea, cum se simte. Dar când ești de fapt îndrăgostit, nu arată așa, așa că bănuiești în secret că nu ai capacitatea de a iubi, că este ceva în neregulă cu tine.

același lucru este valabil și pentru tristețe. Și este mai rău când ești în prezența tristeții altcuiva, habar nu ai ce să faci. Tot ce știi cu adevărat despre trăirea acestor emoții este scenariul pe care l-ai primit de la televizor. „Oh, soțul tău a murit!? Doamne, e groaznic! Îmi pare atât de rău pentru tine!!”Dar nu simți nimic din toate astea. Nimic.

deci, te gândești la tine, Ce naiba e în neregulă cu mine? Soțul acestei femei a murit-sigur, pot să mă prefac, dar sunt un monstru atât de gol încât nu simt nimic?

bineînțeles că nu simți nimic. De ce ai face-o? – nu e pierderea ta. Ceea ce este greșit nu este lipsa ta de sentiment, ci că crezi că trebuie să simți ceva, că trebuie să-i spui acestei femei, să-i reamintești acestei femei, cât de oribilă este pierderea ei. Crezi că singura modalitate de a te conecta cu oamenii este să ai emoțiile lor. Crezi că vrea să se conecteze cu tine. Crezi că vrea ajutorul tău.

problema nu este lipsa ta de sentiment, este că tu crezi că dacă nu simți că nu este real. Uiți că are o viață care nu te are pe tine în ea.

ceea ce ar trebui să spui este: „Îmi pare foarte rău să aud asta. Pot face ceva?”și asta este. Dar asta se simte insuficient. Crezi asta pentru că crezi că poți face ceva, că tristețea nu este reală pentru tine, așa că nu trebuie să fie reală pentru ea și astfel ai puterea să o schimbi.

nu te caută să fii trist, nu te caută pentru nimic, pierderea ei este mai mare decât tine. Dacă are nevoie de ceva de la tine, este simpatie, nu empatie.

dar nimeni nu te-a învățat asta. Așa că te întorci pe personajul ” Omul ajutând văduva îndurerată.”Acțiune!

problema nu este că nu știi cum să te conectezi; este că atunci când vă conectați deloc, nu știți ce să faceți în continuare. Este așteptările tale nerealiste despre ceea ce ar trebui să fie conectarea. Televizorul este întotdeauna despre începuturi, nu despre mijloc. Ca dragostea. Dragostea pe care o simți nu seamănă cu dragostea TV, deoarece dragostea TV este primele trei zile de dragoste, copiate și lipite într-un deceniu de episoade. Dar din moment ce nu ai alt punct de referință, după un deceniu adevărat, te gândești: „cred că nu mai trebuie să fii îndrăgostit.”

problema nu a fost televizorul, problema a fost absența adulților, adulți adevărați care și-au luat în serios responsabilitatea față de următoarea generație, care conduc nu prin cuvinte, ci prin comportament. Care, chiar dacă mizerabil sau neîmplinit sau neconectat a avut decența să-l fals pentru următoarea generație, pentru oamenii pe care i-au atins. Cine nu și-a înșelat soțiile nu doar pentru că le iubeau, nu doar pentru că era greșit din punct de vedere etic, ci pentru că ce fel de exemplu ar fi asta pentru fiicele lor?

știu, toată lumea nu va fi de acord. Toată lumea, cu excepția fiicelor Sub 20 de ani.

rușine și vinovăție și apărare împotriva schimbării

infidelitate și alte tabuuri, Stil Media

povestea care face Internetul și rundele TV de dimineață: doi oameni divorțează de soții lor și se căsătoresc.

răsucirea este că și-au anunțat căsătoria în secțiunea de stil din New York Times, pentru că, desigur, s-au cuplat în stil. Răsucirea ulterioară este că ei povestesc semi-fără rușine în The Times cum s-au îndrăgostit în timp ce erau încă căsătoriți cu alte persoane.

greu mai puțin frecvente; greu de știre, dar puțin – aramă? – pentru a descoperi că ai fost practic inselat. De ce nu spuneți pur și simplu „ne-am întâlnit și ne-am îndrăgostit?”Sau mai bine, de ce să nu spui nimic? N-au avut de ales.

este o mantră: narcisiștii nu simt vinovăție, ci doar rușine. Ei bine, nu este complet adevărat, uneori se simt vinovați, dar trebuie să te lovești de un tabu pentru a-l simți.

chiar și cel mai împietrit narcisist simte o vinovăție trecătoare atunci când soțul lor plânge pe podeaua bucătăriei. Cum treci peste asta? (Pastilele nu vor ajuta, dar psihiatria este bucuroasă să vă spună că ar putea.)

acesta este modul în care narcisismul eradică vinovăția: rescrie povestea sau, așa cum spune po-mo mofos, „oferă o narațiune concurentă.”

totul s-a schimbat doi ani mai târziu, când Partilla a invitat-o la o băutură la o gaură locală de udare, prima dată când s-au reunit departe de soții lor. „M-am îndrăgostit de tine”, și-a amintit Riddell de Partilla. Ea a spus că a bătut o cale din bar, doar pentru a reveni cinci minute mai târziu să-i spun, „Mă simt exact la fel.”

îmbracă-l în limbajul unei povești, al depășirii, al găsirii unui suflet pereche, al romantismului la mijlocul vieții, al auto-actualizării. Acești doi au fost suficient de norocoși pentru a putea face o poveste reală – în care sunt personajele principale și toți ceilalți susțin distribuția, iar cititorii – voi – vă veți concentra pe personajele principale. Poate că îi urăști, dar asta nu contează. Ceea ce contează este că ei sunt personajele principale. Asta transformă vinovăția în rușine și dacă nu există rușine

suntem cu adevărat mândri de familia noastră și mândri de modul în care am gestionat situația. Nu era nimic în poveste de care să-ți fie rușine.

câștigă. Așa narcisismul eliberează vinovăția. punerea povestea lor altfel destul de rușinos în NYT nu a fost prost, judecata săraci, sau chiar dăunătoare pentru reputația lor, indiferent de cât de mulți oameni sfârșesc prin a le ura. A fost necesar pentru propria lor supraviețuire emoțională. Atâta timp cât îi urăști pentru asta, nu trebuie să se urască pe ei înșiși.

dar ceea ce trebuie să scoți din aceste povești este modul în care această generație și înaintașii vor face față vinovăției: externalizând-o, transformând-o în rușine și apoi luând consolare în buzunarele de sprijin care apar inevitabil. Toată lumea este faimoasă pentru 15 persoane și asta este suficient de mulți oameni pentru a vă ajuta să dormiți noaptea.

este, de fapt, crowdsourcing superego, și atunci când această expresie prinde pe Amintiți-vă unde ați auzit prima dată. Atunci amintește-ți de ce ai auzit-o. Și apoi nu o face.

acest om și-a ucis familia și nu știe de ce

vinovăția implică un sentiment intern de bine și rău. Indiferent dacă provine din religia ta sau din părinții tăi sau din Codul penal sau din Războiul stelelor nu este relevant, doar că regulile externe sunt apoi internalizate și apoi îți construiești o identitate în jurul lor. Așa că atunci când le încalci și nu există nicio modalitate de a observa cineva, tot te roade pentru că intră în conflict cu ego-ul tău, cine ești. Id-ul Există de la naștere, deci superego-ul trebuie să preceadă ego-ul.

rușinea nu vine din acțiune, ci din expunere. N-ai spune că ți-e rușine dacă nu ai fost observat, prins. Rușinea este un conflict cu realitatea: cred că sunt o astfel de persoană, dar acum acest alt tip are dovezi externe că nu sunt.

un narcisist nu se poate simți vinovat pentru că, în timp ce admite reguli externe (religie, etică etc.), Aceste reguli sunt întotdeauna secundare identității sale. Atâta timp cât identitatea este intactă, nu ai făcut nimic greșit. Nu există nici un conflict intern cu sentimentul de sine, deoarece identitatea ta are o regulă superioară: conservarea de sine. Vei sacrifica orice, inclusiv viața ta, pentru a păstra acea identitate. De aceea, prietenul tău sa sinucis pentru a obține (înapoi la) tine.

dezvoltarea superego-ului / corect și greșit

strigând vs.bătaie

descrie părinții care (desigur) nu și-ar bate copiii, care astfel ajung să țipe.

Psihologii și psihiatrii spun, în general, că țipetele ar trebui evitate. În cel mai bun caz, este ineficient (cu cât o faci mai mult, cu atât copilul îl reglează mai mult) și, în cel mai rău caz, dăunează sentimentului de bunăstare și stimei de sine a copilului.

acesta este un sfat absolut teribil.

problema nu este nici strigatul, nici bataia, problema este cand. Când acești părinți țipă sau bat, nu este ca răspuns la un comportament intrinsec rău, ci ca răspuns la un comportament care îl împovărează pe părinte.

„aș vrea să cred că de cele mai multe ori avem o interacțiune bună bazată pe rațiune”, a spus Lena Merrill despre fiica ei de 4 ani, pe care nu a bătut-o niciodată. Dar apoi, există momente când ” ea a făcut ceva de genul turnat lapte pe podea sau rupt o pagină dintr-o carte,” ms. Merrill a spus. „Pur și simplu o pierd.”

strigatul nu este doar disproporționat față de comportament, nu are nimic de-a face cu comportamentul. E supărată pentru alte lucruri, dar țipă despre lapte.

copilul nu a învățat nimic despre comportamentul bun și rău. De fapt, au învățat că „comportamentele rele” merită doar discuții calme, în timp ce lucrurile care enervează mama sau tata sunt întâmpinate cu mânie.

luați în considerare o mamă și un copil într-un magazin de jucării. Copiii încep să se plângă că cumpără ceva. El devine tare. Mama șuieră printre dinții încleștați: „așteaptă până te duc acasă.”

înțeleg că este frustrată. Dar de ce o șoptește? Acasă ar fi țipat, de ce nu țipa acum? Este dispusă să ducă furia cu mașina într – o altă locație-comportamentul este atât de grav?

șoptește pentru că este jenată, nu de comportamentul copilului, ci de ceea ce spune despre ea ca părinte pentru privitori. Și este și mai jenată de reacția ei. Nu-i poate lăsa pe ceilalți să-i vadă furia când altora li se pare că este vorba doar de un copil care dorește o jucărie.

dar dacă îl prinde pe copil furând, atunci îl va lăsa să – l aibă, chiar acolo în public, pentru că atunci nu este rușine să strige-se reflectă bine asupra ei.

strigatul nu este problema, problema este ca strigatul este folosit pentru lucruri gresite.

singura problemă a părinților moderni, mame și tați deopotrivă, este că ei încearcă să fie ceva – „părinți buni” (o construcție de identitate) și să nu facă ceea ce este bine pentru copil doar de dragul copilului. Ei pot face bine pentru copil, dar încearcă, de asemenea, să se reflecte ca părinți buni, ei iau în considerare și rușinea lor. Asta nu poate funcționa, niciodată. Copilul va simți acest lucru, iar lecția pe care o vor învăța este că nu există nici un drept absolut și rău, doar plăcut șefului.

eu nu te judec, untoggle caps lock, am încercat să vă ajute să înțelegeți în cazul în care totul merge prost.

dacă părinții ar fi fost pur și simplu real – furios atunci când ceva îi înfurie, mai furios atunci când este mai rău și mai puțin furios atunci când nu este la fel de rău – s-ar simți mai bine, iar copiii lor ar învăța lecții de viață mult mai bune.

într-un fel, școlile noastre pregătesc noi narcisiști

o grămadă de băieți și fete din clasa întâi jucau fotbal la pauză. Un băiat, Devastator, a fost deosebit de agresiv și slide a abordat doi copii. O fată spune, ” Hei, nu slide tackling – ai de gând să rănesc pe cineva!”În curând, el slide abordează un alt băiat. Aceeași fată, sfidând devastatorul, strigă: „Hei,fără diapozitive!”Devastator se apropie încet pentru a închide distanța, apoi sprintează brusc spre ea. Un alt băiat reușește doar să apuce un umăr, dar nu îl poate ține, așa că îl încetinește pe Devastator doar o secundă, dar suficient de mult pentru ca fata să înceapă să alerge. El o urmărește – ea aleargă la profesor și el se întoarce repede la terenul de fotbal.

fata își spune povestea, iar profesorul răspunde: „nu te apropia de el. Voi vorbi cu el. Du-te și joacă alt joc, nu vreau să te rănească.”

mai târziu, fata îi spune mamei sale, care sună la școală. Profesorul îi spune mamei că au avut deja multe probleme cu acel băiat, se ocupă de problemă, dar între timp este mai bine dacă fata pur și simplu să stea departe de el. „A fost foarte curajoasă, dar nu vrem ca ea să fie rănită sau ca el să se fixeze pe ea, așa că cel mai bine este să rămână în afara ei.”

această fată s – a ridicat în fața bătăușului nu pentru a se proteja, ci pentru binele altora-și, mai degrabă decât să susțină acest comportament, școala l-a zdrobit în interesul oportunității și „siguranței”.”

dacă există vreo valoare pe care doriți să o încurajați la copii, este să aveți grijă unul de celălalt. Dar școala a încurajat valoarea inversă: „nu te implica, ai grijă de tine, lasă observatorii să se ocupe de asta. Asta e treaba lor.”Rețineți că școala nu a învățat-o din greșeală să nu aibă grijă de ceilalți, ci a instruit-o în mod special să nu aibă grijă de ceilalți. „Ne vom descurca.”

nu spun că ar fi trebuit să se lupte cu el (și nici eu nu spun asta), dar ce fel de școală nu vrea ca un copil să se ridice în fața unui bătăuș, mai ales când o fac pentru a ajuta pe altcineva? Ce fel de școală nebună vrea să dai înapoi și să pui pe altcineva să te protejeze? Ce fel de școală îndoctrinează copiii că puterea este posedată doar de a) oameni răi; b) statul?

Oh. Toate.

„Cunoaște-te pe tine însuți”

a doua poveste a lui Echo și Narcis

aceasta este povestea pe care o știi:

„Narcis era un om care era atât de îndrăgostit de el însuși încât s-a îndrăgostit de propria sa reflecție. Nimeni altcineva nu a fost suficient de bun pentru el. El se uită în piscină, și în cele din urmă pierdut departe.”

dar asta nu este întreaga poveste.

când s-a născut Narcis, mama sa, Liriope, l-a dus la văzătorul orb Tiresias și i-a cerut o profeție: „va avea o viață lungă?”

Tiresias i-a dat lui Liriope profeția sa criptică:

” va avea o viață lungă atâta timp cât nu se va cunoaște niciodată pe sine.”

uitați dacă profeția este adevărată. Întrebați în schimb: „ce ar fi făcut părinții odată ce au auzit-o?”Și așa când părinții lui Narcis au auzit cerințele pentru viața lungă a copilului lor… ar fi făcut tot posibilul să se asigure că nu se cunoaște pe sine.

nimeni nu știe ce au făcut Liriope și Cephisus, dar orice au făcut, a funcționat: nici măcar nu și-a recunoscut propria reflecție. E un om care nu se cunoaște pe sine. Acesta este un om care nu a trebuit să se uite la el însuși din exterior.

cum faci un copil să se cunoască pe sine? Îl înconjori cu oglinzi. „Asta vede toată lumea când faci ceea ce faci. Asta crede toată lumea că ești.”

îl faci să fie testat: acesta este genul de persoană care ești, ești bun la asta, dar nu la asta. Această altă persoană este mai bună decât tine la asta, dar nu mai bună decât tine la asta. Acestea sunt limitele după care ești definit. Lui Narcis nu i s-a permis niciodată să facă față pericolului real, gloriei, luptei, onoarei, succesului, eșecului; doar versiuni artificiale manipulate de părinții săi. Nu i s-a permis niciodată să întrebe: „sunt un laș? Sunt un prost?”Pentru a-și asigura longevitatea plictisitoare, părinții lui nu ar fi dorit un răspuns clar în nici o direcție.

i s-a permis să trăiască într-o lume a speculațiilor, a fanteziei, a „într-o zi” și a „ce-ar fi dacă”. Nu a trebuit niciodată să audă „prea rău”, „prea puțin” și ” prea târziu.”

când vrei ca un copil să devină ceva – îl înveți mai întâi cum să-și stăpânească impulsurile, cum să trăiască cu frustrare. Dar când a apărut o ispită, părinții lui Narcis fie l-au lăsat să o aibă, fie i-au ascuns-o, astfel încât să nu fie ispitit, astfel încât să nu fie nevoiți să-i spună nu. Nu l-au învățat cum să reziste ispitei, cum să facă față lipsei. Și cu siguranță nu l-au învățat cum să nu vrea ceea ce nu putea avea. Nu l-au învățat cum să vrea.

rezultatul a fost că el a încetat să mai aibă dorințe și, în schimb, a dorit sentimentul dorinței.

sexualitate

ce spune concursul Miss SUA Despre noi

dacă există un lucru care îi face pe americani – sau cel puțin mass – media, care reflectă și creează gusturi americane-nervoși, nu este sexul, ci sexul pe care nu îl poate controla.

poate că este un lucru unic American, poate că nu: atâta timp cât sexul/iness vine cu un preț, suntem în regulă cu el. Controlat, fabricat, artificial-sigur. Lenjerie trage? „A trebuit să facă asta pentru concurs.”Oh, Deci acesta este răspunsul. Nu e real.

dar dacă e prinsă dezbrăcându-se pentru distracție, atunci… ce spune asta despre mine?

argumentul feminist este că stabilește un standard pentru femei despre care sunt forțate să se întrebe cel puțin. „Cum pot concura?”Dar este mai rău pentru bărbați. Playboy este bine. Girls Gone Wild ne conduce banane. „Ei o fac… pentru nimic? Sunt dispuși să se dezbrace pe cameră pentru nimic… cu toate acestea, de fiecare dată când încerc să fiu drăguț și să cumpăr unuia dintre ei o băutură, nici măcar nu se vor uita la mine… Nu înțeleg, nu înțeleg…”

Amy Schumer vă oferă o privire în sufletul tău

dar de ce există chiar și o piață pentru benzi desenate sexy, dar unfunny de sex feminin? Răspunsul este că este fierbinte să auzi o fată sexy vorbind deschis despre sex și singurul mod sigur în care o femeie poate vorbi deschis despre sex este….. ca o glumă, ca o parodie.

există un grup dintre voi care vor citi acest lucru și se vor simți înfuriați de un dublu standard, în fața bărbaților femeile ajung să fie sexy, să vorbească despre sex, să – l etaleze, dar bărbații nu pot introduce subiectul, nu pot pune întrebări, nu pot urmări – nici măcar nu pot privi-pentru că atunci sunt etichetați ca prădători. Dacă ești în grupul ăsta, nu înțelegi. Cenzura nu vine de la femei, vine de la tine. Dacă simți că nu o poți întreba despre sexul ei pentru că vei suna ca un stalker reprimat, ești, de fapt, un stalker reprimat. Nu o vei ucide, OK, destul de corect, dar nu o vei lăsa în pace, niciodată. Dacă Trina role bleary cu ochii în cabina și spune, „Uau, am fost total arat de acest tip noaptea trecută” nu numai că nu vei primi nici o codificare făcut în acea zi, dar va face imposibil pentru ea pentru a obține vreodată orice codificare făcut sau să păstreze numărul ei de celule din cauza împinge subtile pentru mai multe povești și anchete agresive pasive despre starea ei relație și aproape aluzii constante.

apărare împotriva schimbării

Amy Schumer vă oferă o privire în sufletul vostru (din nou)

țipi în fiecare zi la o fată de opt ani pentru temele neglijente și, în cele din urmă, se gândește: „sunt groaznic la toate” și renunță, așa că interpretarea standard a acestui lucru este că și-a pierdut încrederea în sine, dar există o altă posibilitate pe care ar trebui să o iei în considerare: alege să se concentreze pe „Sunt teribil la toate”, astfel încât să poată renunța. „Dacă sunt de acord să mă urăsc, am nevoie doar de 60? Termin în 10 minute. „

tocmai în acest moment un părinte eșuează sau reușește, adică eșuează: îl învață pe copil să prefere (să găsească întărire în) corvoada muncii plictisitoare și dificile, cu puține dovezi zilnice de îmbunătățire, sau îl învață pe copil să prefere (să găsească întărire în) aproximativ 20 de minute de plâns isteric și apoi de pe Facebook și de un sandwich? Fiecare ființă umană este capabilă să învețe să prefere una dintre acestea la un moment dat. Pe care îl stimulează părintele?

scopul muncii tale este să faci lucrarea, nu să fii mai bun la locul de muncă. Pentru un mare număr de oameni acest lucru duce la un inconștient, ierarhie implicit în minte, Eu nu sunt un epidemiolog, dar ai luat-o în tine cândva între vârstele de 5 și 10:

<face minunat>

este mai bine decât

<senzație teribilă despre tine>

este mai bine decât

<munca mentală a schimbării>

ar trebui să memoreze acest lucru, se execută viața ta. „Mă gândesc constant la modalități de a mă îmbunătăți.”Nu, tu ești gunning motorul în timp ce sunteți pe blocuri. Obsesia și rumegarea este o abilitate la care suntem cu toții extrem de realizați și, desigur, care se simte ca o muncă mentală pentru că este epuizantă și nerăsplătitoare, dar nu vă puteți rumina mai mult printr-o criză de viață decât o ecuație diferențială. Așa că părinții, fără să știe, te învață să optezi pentru< să te simți groaznic despre tine > și, după câțiva ani de nesiguranță din copilărie, vei alege pilula albastră și vei începe să visezi: într-o zi și undeva vei arăta cuiva cât de grozav ești cumva. Și după câteva luni cu acel cineva se vor întoarce în cele din urmă la tine, se vor uita adânc în ochii tăi și vor spune: „Uite, nu am piscină, dar dacă aș avea, m-aș îneca în ea. Sfinte Cristoase ești toxic.”

detestarea de sine este apărarea împotriva schimbării, detestarea de sine este preferabilă <muncii mentale>. Alegi mizeria astfel încât să nu se schimbe nimic, iar Ambienul, băutura și terapia împacă mizeria astfel încât să poți continua să nu te schimbi.

de fiecare dată când crowdsource superego o bucată din tine este împărțit la fel de rău păstrarea restul de tine intacte la fel de bun. „Nu sunt o persoană rea, am făcut doar un lucru rău.”Oamenii vor face tot ce a lucrat pentru ei încă din copilărie, care, în acest caz, este împărțit bucăți neplăcute din ei înșiși și le vor renega, protejând restul. „Am făcut asta, dar nu este cine sunt.”Când” it „este foarte rău, treceți la Pasul 2: găsiți pe cineva care vă poate înlocui superego-ul atrofiat pentru a confirma” nu sunteți așa „și sunteți bun pentru un deceniu de stagnare emoțională și următoarea propoziție nebună:” m-am schimbat foarte mult în zece ani.”Ha, da-stai, ești serios? Omule, nimeni care nu este de acord. Nimeni. Întreabă pe oricine. Nici măcar terapeutul tău.

ce mai e acum?

Se Poate Vindeca Narcisismul? (din nou)

întrebarea greșită.

„dar vreau să mă schimb, vreau să mă îmbunătățesc.”

narcisismul spune: Eu, Eu. Niciodată tu, ei.

nimeni nu mă întreabă niciodată: „cred că sunt narcisist și sunt îngrijorat că îmi rănesc familia.”Nimeni nu mă întreabă vreodată:” cred că sunt prea controlant, încerc să-mi manipulez subtil prietena să nu observe calitățile altor persoane.”Nimeni nu mă întreabă niciodată:” sunt adesea consumat de furie irațională, sunt incapabil să simt vinovăție, doar rușine, iar când sunt prins, aflat, expus, încerc să-i distrug pe cei din jurul meu, astfel încât să se simtă mai rău decât mine, așa că sunt prea mizerabili pentru a mă privi în jos.”

dacă asta ar fi ceea ce au cerut, le-aș spune că schimbarea este la îndemână. Dar.

„deci totul este pierdut?”

descrie-te: trăsăturile, calitățile tale, atât bune, cât și rele.

nu folosiți cuvântul „am.”

practicați acest lucru.

„simt că joc un rol, că sunt într-un rol. Nu pare real.”

în loc să încercați să nu mai jucați un rol – din nou, o mișcare al cărei scop este fericirea voastră – încercați să jucați un rol diferit al cărui scop este fericirea altcuiva. De ce să nu joci rolul soțului fericit a trei copii? De ce să nu te prefaci că ești devotat familiei tale, excluzând alte lucruri? De ce să nu joci rolul bărbatului care nu este tentat să se culce cu femeia de la barul aeroportului?

„dar asta e necinstit, m-aș minți.”Copiii tăi nu vor ști să întrebe:deci?

cealaltă epidemie de Ego (din nou)

„ajută-mă, te rog, cred că sunt narcisist. Ce să fac?”

există o sută de răspunsuri corecte, dar toate inutile, toate vor eșua tocmai pentru că vrei să le auzi.

există doar unul care este universal eficient, am spus-o înainte și nimănui nu i-a plăcut. Acesta este pasul 1: falsificați-l.

veți spune: dar acesta nu este un tratament, acest lucru nu face o schimbare reală în mine, acest lucru nu mă va face mai puțin narcisist dacă mă prefac!

toate aceste răspunsuri sunt narcisismul vorbind. Toate aceste răspunsuri ratează ideea: tratamentul tău nu este pentru tine, este pentru toți ceilalți.

dacă nu înțelegeți acest lucru, repetați pasul 1.