8 tecken på att din vänskap kan vara kränkande

två personer bredvid varandra på en soffa. Den ena stirrar på den andra och verkar upprörd. Den andra har sina händer som täcker ansiktet i nöd.

”om du vill vara min älskare,

du måste få med mina vänner,

gör det för evigt,

vänskap slutar aldrig”

—Spice Girls, ”Wannabe”

Jag önskar att någon hade berättat för mig detta när jag var liten: vänskap är sin egen, speciell typ av kärlek – och det kommer med en speciell typ av heartbreak.

utöver kärnfamiljens konstruktion-utanför de smala sociala normerna som privilegierar heteroseksuellt äktenskap, romantik och blodförhållanden över alla andra slags släktskap-vänskap kan vara allt: skada, läkning och allt däremellan.

till exempel, när du är en självmordsbenägen trans flicka runaway avskuren från hennes blod familj, som jag brukade vara, dina vänner är de människor som samlar dina blåmärken och trasiga delar upp från gatan och sy ihop dem för hand.

dina vänner visar dig hur man slår tillbaka, hur man tjänar pengar, var man kan få hormoner; de tar hand om dig när du är sjuk, och de ger dig vackra nya ord att kalla dig själv, eftersom alla namn du har fått sedan barndomen är förolämpningar. Dina vänner lär dig vem du är, ger dig nya drömmar om vem och vad du kan bli.

dina vänner är, ibland bokstavligen, ditt liv.

och när vänskap har sådan kraft och betydelse, bär de potentialen inte bara för skönhet och helande, utan också för våld och missbruk.

ingen säger detta när du är liten.

samhället ger oss en karta, men bristfällig, för romantikens bana: De flesta människor har en viss känsla av vad som är ”hälsa” och ”ohälsosamt” i ett romantiskt partnerskap (men snedställda dessa tankar kan vara av könsstereotyper och Hollywood-troper).

vi tenderar att lägga viss vikt vid tanken att romantiska och sexuella relationer kan vara våldsamma och kränkande – även om vi lär oss att förstå detta främst inom ett heteroseksuellt och monogamt sammanhang.

men vi är sällan, om någonsin, lära sig att vårda och tenderar att hälsan hos våra vänskap. Det finns ingen socialt accepterad formel för att börja eller upprätthålla en vänskap, och ännu mindre för att avsluta en.

det betyder att vi är ännu mindre utrustade för att känna igen – än mindre svara på – våld eller missbruk mellan vänner när det inträffar.

men det förekommer – och ofta på liknande sätt som missbruk sker i andra typer av relationer, och av liknande skäl. Eftersom missbruk är maktmissbruk mot andra av dem som inte vet hur man får sina behov tillgodosedda på bättre sätt – och som jag sa, ibland vänskap är den enda vägen som vi måste få våra behov tillgodosedda.

några av de mest skrämmande och onda övergrepp jag har bevittnat och upplevt har hänt ”mellan vänner.”I den skrämmande, otroliga, spännande, sårbara tiden när jag nyligen hade lämnat min familj och mina vänner var det enda stödet jag hade, hände alla slags saker som jag inte nu skulle överväga okej.

som den tid då jag var arton och min flera år äldre gay bästa vän tog mig tillbaka till sitt hus efter en sen natt för att ”se till att jag var säker” och jag vaknade naken med handen på min gren nästa morgon.

eller när en grupp vänner sexuellt trakasserade och mobbade mig fortlöpande i ett år och sedan övergav mig efter att jag försökte självmord.

eller den codependent bästa vänskapen jag utvecklade med en ung queer person som vägrade att acceptera ”nej” för ett svar när jag inte kunde eller inte ville umgås och skulle slå mig – tillräckligt hårt för att blåsa – för att visa ”hur mycket jag skadade honom.”

men jag är inte ett oskyldigt offer eller oskyldig överlevande i allt detta. Jag, för, har gjort min del av oacceptabla, manipulerande, och våldsamma saker till vänner. Ibland för att jag inte visste bättre. Ibland för att jag inte kände att jag hade ett val.

och för det mesta, som antingen överlevande eller förövare, visste jag inte att det som hände var missbruk, för jag hade aldrig lärt mig att vänskap var något som kunde vara kränkande.

så låt oss ändra det här, just nu.

Detta är en lista över tecken att känna igen som kränkande beteende i ett vänskapssammanhang.

din vänskap är baserad på ångest och kontroll, snarare än kärlek och ömsesidigt stöd

i någon form av relation, oavsett om det är romantiskt, sexuellt eller platoniskt, är en viktig indikator på missbruk närvaro av rädsla som en primär känslomässig kraft inom dynamiken.

när övergrepp förekommer i en vänskap kan både överlevande och gärningsman drivas av intensiva känslor av ångest, oro och rädsla. Rädsla för övergivande. Rädsla för attack. Rädsla för att säga nej. Rädsla för att säga sanningen, att ha fel, att bli skadad fysiskt eller psykiskt, att söka hjälp utanför vänskapen, att inte kunna överleva ensam.

skillnaden är att den vän som begår övergrepp svarar på sin rädsla genom att använda emotionellt och/eller fysiskt våld för att få kontroll och därmed en känsla av säkerhet över sitt sociala landskap – inklusive den andra personen.

å andra sidan får den vän som är uthållig missbruk att känna sig rädd för att göra dem mindre kapabla att sätta gränser och göra förändringar i förhållandet.

naturligtvis är denna typ av dynamik alltid mycket tydligare ”på papper” än i verkligheten: i verkligheten är kränkande vänskap murkier, det goda blandas med det dåliga, kärleken blandas med våldet.

på college brukade jag säga till mig själv att gruppen queer-vänner som ständigt trakasserade mig, förnedrade mitt könsuttryck och ogiltigförklarade min erfarenhet av psykisk sjukdom bara ”gjorde det för att de brydde sig om mig.”

när en av dessa vänner berättade för mig att jag var ”galen” och ”manipulerande” för att försöka sätta gränser, sa jag till mig själv att jag skulle vara tacksam för att de tog sig tid att hjälpa mig att förbättra mig själv.

jag sa till mig allt detta för att jag, för att vara ärlig, aldrig hade haft en riktig grupp queer vänner tidigare, och jag visste inte vad jag skulle göra utan dem. Jag visste inte att jag förtjänade bättre. Och jag tänkte aldrig en gång att tillämpa ordet” missbruk ” på situationen. Eftersom missbruk, jag trodde, var något som bara kunde hända mellan föräldrar och barn och romantiska eller sexuella partners.

här är sanningen om vänskap: om det gör ont mer än det läker dig, kan det vara kränkande.

om du spenderar mer tid på att oroa dig för vad din vän kommer att tänka, säga eller göra än du njuter av varandras företag, bör du fråga dig själv frågan: Vad händer verkligen här?

du känner dig som om normerna för din vänskap inte är förhandlingsbara

de inre väggarna i en kränkande vänskap är styva och orubbliga. När en vän missbrukar dig, vänskapen får ofta bara ske på ett visst sätt.

en person stöder den andra, och aldrig vice versa. Intensitetsnivån i vänskapen-antalet gånger i veckan som du ser varandra, vilka saker du gör tillsammans, de andra människorna du ”får” spendera tid med – är permanent låst i hög växel.

denna dynamik av vänmissbruk är särskilt sannolikt att utvecklas inom ett sammanhang av isolering och beroende – när en eller båda vännerna är varandras enda åtkomstpunkt för att stödja eller nödvändiga resurser, inklusive känslomässiga resurser som vård och tillgivenhet.

när jag var den desperata trans tonåring hade jag en bästa vän som jag kände att jag behövde se, eller åtminstone prata med, varje dag – jag visste inte varför, men om det inte hände skulle jag få en gripande, hemsk känsla av desperation och ensamhet.

detta beror på att människor tenderar att längta efter beständighet och stabilitet i relationer.

psykologer kallar detta anknytningsbehovet, och det är precis där uppe med behovet av mat och skydd när det gäller betydelse för de flesta individer. Människor som upplever trauma och social marginalisering – som t.ex. tonårstransflickor av färg – kommer sannolikt att känna detta behov mycket intensivare än människor som är älskade och validerade av samhället hela livet.

men oavsett hur anknytningsbehov upplevs i en vänskap, är de något som bör förhandlas fram i samförstånd.

med andra ord bör vi prata om vad vi vill ha av våra vänskap, mycket på samma sätt som vi borde prata om vad vi vill ha från våra romantiska och sexuella partners.

din vän vägrar att respektera dina gränser

en stor del av att vara samförstånd om vänskapsförväntningar respekterar varandras gränser – något som det vanliga samhället gör svårt genom att generellt ignorera begreppet personliga gränser helt och hållet.

även när vi pratar om gränser tenderar vi att förstå dem som begränsningar för vad vi får göra – som i, gränser berättar när och hur vi inte får röra någon, prata med någon, vara sexuella med någon och så vidare.

men jag tycker om att tänka på gränser som de platser där en persons personlighet slutar och en annan börjar. Det vill säga att ha goda gränser innebär att ha en tydlig förståelse för skillnaden mellan dina tankar, känslor och behov och andra människors.

att korsa en gräns gör någon annans behov om dina egna önskningar-som att automatiskt tolka en vän som avböjer att umgås som en återspegling av hur viktig du är för dem.

till exempel hade jag en gång en mycket nära vän som på college ändrade sin livsstil för att inkludera tungt drickande med stora grupper av människor.

eftersom jag blir väldigt känslomässigt utlöst när jag är runt stora grupper av människor som är fulla –det ger tillbaka hemska minnen av att bli sexuellt övergrepp på fester – sa jag till den här vännen att medan jag fortfarande ville umgås med henne en-mot-en, skulle jag inte gå med henne för fester där det skulle vara mycket alkoholanvändning.

jag försökte göra det klart att jag inte sa att hon skulle sluta dricka, eller att det var något fel med att dricka, bara att jag inte ville delta i det av personliga skäl.

fortfarande gick min vän ballistisk.Hon skickade mig en störtflod av arga e-post, berättar att jag var självisk, omogen, och substans shaming, och fortsatte sedan att berätta för alla våra gemensamma vänner att jag hade ”blivit galen.”

hon hade upplevt att jag satte en gräns som en personlig kritik och svarade genom att attackera mig på ett kränkande sätt.

din vän berör dig regelbundet eller träffar dig utan samtycke

sexuell kontakt utan samtycke är en av de vanligaste formerna för att vägra att respektera gränser inom en vänskap. Jag har märkt att detta kan vara särskilt vanligt i vissa homosexuella och/eller queer samhällen där linjerna mellan vänskap och sexuella relationer kan vara mycket suddiga.

jag hade en vän som faktiskt slickade mig (!) utan samtycke, regelbundet. När jag bad honom att sluta, sa han till mig att ”lätta upp” och att han gjorde det med ”alla sina bästa vänner”(!!).

men sexuella trakasserier och övergrepp inom vänskap är extremt vanliga i samhällen. Våldtäktsstatistik visar att majoriteten av sexuella övergrepp faktiskt händer mellan bekanta.

inom ett kränkande vänskapskontext är sexuella trakasserier och övergrepp ofta förklädda som”skämtar”,” spelar ”eller” skämtar.”Ibland förklarar vi det här och säger ”han är precis så”, ”de menar ingenting med det” eller ”hon blir alltid handsy när hon är full.”

men bara för att någon förmodligen försöker vara rolig eller för att du har känt varandra i flera år gör inte sexuell kontakt utan samtycke okej.

det finns fysiskt våld

jag tycker att det här borde vara en no-brainer, men tyvärr är det inte. som terapeut har jag sett många barn och tonåringar, särskilt som berättar om fysiskt missbruk som händer i deras vänskap.

och det finns vanligtvis någon form av förklaring till detta. ”Min vän slår mig bara när de är fulla.””Min vän går igenom en psykisk hälsokris.””Jag gjorde något för att förtjäna att bli träffad.””Det är inte som det händer hela tiden – bara en gång i taget.”

det spelar ingen roll om du är barn, tonåring eller vuxen. Dina vänner ska inte slå dig eller skada dig.

någonsin.

din vän tvingar dig att ta ansvar för sin hälsa och/eller säkerhet

mycket har skrivits om våldssituationer i nära partner där en partner tvingar den andra att ta ansvar för sitt liv: Väsentligen, kränkande partner använder hotet om sin egen död eller skada för att tvinga misshandlade partner för att ge dem intimitet och omsorg.

så det förvånar mig alltid att vi sällan pratar om liknande dynamik som händer mellan vänner. Men det händer hela tiden – och mycket på samma sätt som det gör i intima partnervåldsdynamik.

när en vän upprepade gånger lägger sitt liv i dina händer med målet att få dig att göra något för dem, visar de dig inte hur mycket de litar på dig eller hur speciell du är för dem – även om de verkligen tänker på det så.

de gör något känslomässigt våldsamt och djupt orättvist.

du får känna att du alltid får något fel

en del av det som gör vänskap med kränkande människor så svårt att prata om är det faktum att missbruket sker inom en vänskap och inte en annan typ av relation.

detta gör det lättare för gasbelysning och skuldförskjutning att hända, eftersom den kränkande vännen kan berätta att du är ”melodramatisk” eller ”galen” för att föreslå att det till och med är möjligt att något kränkande eller olämpligt händer.

precis som samhället inte känner igen vänskapens betydelse eller företräde, vägrar det också att känna igen smärtan och tvånget som ibland ligger till grund för dem.

när du är instängd i en vänskap med en kränkande person kan det vara lätt att känna att du alltid får något fel, som att din vän alltid har det perfekta argumentet eller rationaliseringen för hur de beter sig.

en övning som jag gillar att göra med terapiklienter som återhämtar sig från psykologisk manipulation är att ”fokusera” minnet om det kränkande förhållandet – med andra ord att tillfälligt släppa de exakta detaljerna om vad som sades och var. Istället för att tänka på ord och fakta ber jag mina klienter att fokusera på känslan under minnet.

gasbelysning och manipulation är ett trick av språk; det händer på nivån av ord och komplexa tankar. När vi blir psykologiskt missbrukade blir vi trassliga i detaljer: skäl, argument, debatter, fakta – som alla övertygar oss om att vi har fel.

men sanningen om vad som händer är ofta under det, på nivån av känslor. Fråga dig själv detta: gör din vänskap att du känner dig sårad, rädd och skäms?

det är inte så en hälsosam vänskap känns.

du är rädd för att lämna

detta tar mig tillbaka till den första punkten på listan: rädsla. När det kommer till kritan, missbruk handlar om att göra någon rädd för att lämna dig.

rädsla skapad av missbruk – vapeniserad rädsla – kan ta tusen olika former. Rädsla för att bli fysiskt skadad. Rädsla för att de kommer att dö utan dig. Rädsla för att du inte kommer att överleva, eller vet vem du är, när du lämnar dem.

det tog mig lång tid att inse detta, men här är saken: Du får alltid lämna en vänskap. Alltid, alltid, alltid. Det spelar ingen roll hur länge du har varit vänner, eller hur viktigt de säger att du är, eller hur mycket de är beroende av dig (se punkt #6).

du får alltid lämna en vänskap om du skadas.

***

ingen sa någonsin till mig när jag var liten att vänskap skulle betyda lika mycket eller mer än blod för mig. Men jag lever i en värld där människor väljer sina egna familjer nu.

det finns något så vackert i det-och farligt också.De mest speciella typerna av kärlek är alltid lite farliga, och vänskap är inte annorlunda.

men här är en annan sak som ingen säger till dig: vänskap är inte något som måste skada dig. Vi väljer att skada varandra. Och vi kan välja att sluta.

Kai Cheng Thom är en bidragande författare för vardaglig Feminism. Hon är en kinesisk trans kvinna författare, poet, och performance artist baserad i Montreal. Hon har också en magisterexamen i kliniskt Socialt arbete och arbetar för att skapa tillgänglig, politiskt medveten mentalvård för marginaliserade ungdomar i hennes samhälle. Du kan läsa mer om hennes arbete på hennes hemsida och på Monster Academy.