våra barn behöver oss att misslyckas ibland
”jag är inte ok med att vara med en tillräckligt bra mamma. Jag jobbar för hårt för att nöja mig med det.”
en av mina närmaste vänner (och en av de mest hängivna mödrarna jag känner) sa dessa ord till mig för några år sedan, och jag har aldrig glömt dem. På ett personligt plan, jag var förtvivlad att inse att min vän var att sätta så mycket press på sig själv. På professionell nivå var jag ledsen att se att en av mina favoritföräldra-och barnutvecklingsteorier återigen hade missförstått helt.
vanligtvis när jag hör någon använda uttrycket ”tillräckligt bra mamma”, talas det antingen av mödrar som min vän, som likställer ”tillräckligt bra” med ”inte tillräckligt” eller av mödrar som använder det för att förklara varför de inte är den perfekta mamman.
det har blivit om vi lagar en multicourse måltid varje kväll eller tar med ett semesterhantverksprojekt och mellanmål för hela förskoleklassen. Den tillräckligt bra mamman är nu ett misslyckande att undvika eller en förklaring till att inte ha gjort bättre.
tyvärr, för både våra barn och oss själva, saknar båda dessa förklaringar helt poängen.
barn drar faktiskt nytta av ofullständigt föräldraskap
frasen ”good enough mother” myntades först 1953 av Donald Winnicott, en brittisk barnläkare och psykoanalytiker. Winnicott observerade tusentals barn och deras mödrar, och han insåg att spädbarn och barn faktiskt gynnas när deras mödrar misslyckas med dem på hanterbara sätt. (Jag pratar inte om stora misslyckanden, som barnmisshandel och försummelse, förstås.)
processen att bli en tillräckligt bra mamma till våra barn händer över tiden. När våra barn är spädbarn försöker vi vara tillgängliga hela tiden och svara på dem omedelbart. Så snart de gråter, matar vi dem eller snugglar dem eller byter blöjor – med andra ord gör vi vad som krävs för att hjälpa dem att må bättre. Detta är viktigt eftersom det lär våra barn att de är säkra och kommer att vårdas.
saken är den, vi kan inte upprätthålla denna nivå av uppmärksamhet till våra barn för evigt, inte heller bör vi. Det är just Winnicotts poäng. Han trodde att sättet att vara en bra mamma är att vara en tillräckligt bra mamma. Barn behöver sin mamma (eller primärvårdare) för att misslyckas med dem på tolererbara sätt regelbundet så att de kan lära sig att leva i en ofullkomlig värld.
varje gång vi inte hör dem ringa oss direkt, varje gång vi inte ger dem vår odelade uppmärksamhet, varje gång vi matar dem en middag som de inte vill äta, varje gång vi får dem att dela när de inte vill, gör vi dem redo att fungera i ett samhälle som kommer att frustrera och besvikna dem regelbundet.
barn behöver lära sig, på små sätt varje dag, att världen inte kretsar kring dem, att deras varje begäran inte kommer att hedras och att deras beteende påverkar andra människor. De måste lära sig-genom erfarenhet-att livet kan vara svårt, att de kommer att känna sig besvikna och besvikna, att de inte alltid kommer att få sin väg, och trots allt det (eller kanske på grund av det) kommer de fortfarande att vara ok.
om våra barn aldrig har dessa erfarenheter, och om deras alla behov tillgodoses varje gång, kommer de inte att ha någon förmåga att hantera de utmaningar som oundvikligen kommer att uppstå. De lär sig inte att det är ok att känna sig uttråkad eller irriterad eller ledsen eller besviken. De kommer inte att lära sig om och om igen att livet kan vara smärtsamt och frustrerande, men de kommer igenom det.
kort sagt, att bygga våra barns motståndskraft är gåvan till den tillräckligt bra mamman.
perfektion är inte ett alternativ
det finns en annan viktig punkt som vi måste komma ihåg om den tillräckligt bra mamman – hon är inte bara en gåva till sina barn, men hon är också oundviklig. Det är helt enkelt inte möjligt att göra bättre än tillräckligt bra. Perfektion är inte ett alternativ. Jag behöver inte förklara för dig att det bara inte är möjligt att uppfylla alla våra barns behov, oavsett om det är en annan skål med makaroner och ost, en önskan att täcka väggen med markör eller en önskan att stanna uppe hela natten och titta på Dora-avsnitt.
även om det på något sätt var möjligt att vara den perfekta mamman, skulle slutresultatet bli ett känsligt, bräckligt barn som inte kunde tolerera ens den minsta besvikelsen. Ingen mamma vill ha det för sitt barn.
verkligheten är att vi antingen är tillräckligt bra eller inte, för det mesta. Om vi inte är tillräckligt bra, kan vi låta våra barn på otaliga oförutsägbara, eventuellt irreparabla sätt. Om vi är tillräckligt bra-vilket jag tror att de flesta av oss är – då får vi oftast rätt, och ibland får vi fel. Våra barn kan känna sig irriterade eller frustrerade eller ledsna för att vi har svikit dem, men i det ögonblicket, i de många små ögonblicken, lär de sig att livet är svårt, att de kan känna sig hemska och de kommer att studsa tillbaka.
varje gång vi släpper ner våra barn, och de kommer igenom det, blir de bara lite starkare. Det är gåvan av tillräckligt bra mamma, och det är dags att vi alla omfamna det.
en version av den här artikeln sprang ursprungligen på PsychCentral.com och återges här med tillstånd.