22 Maneras De Lucir Ocupado En El Trabajo Sin Hacer Absolutamente Nada

Bienvenido al mundo del trabajo. El lugar donde su potencial será recompensado con promociones y aumentos de sueldo. Equivocada. Todas esas tareas aburridas por las que bostezaste durante tu aburrida pasantía no remunerada han vuelto. El trabajo apesta. Hecho! Aquí hay 22 consejos de supervivencia de los que tu asesor profesional nunca te habló…

Lleve siempre un cuaderno

Esto te hace parecer ocupado a pesar de que no has hecho nada en todo el día. La oficina es un reino maligno. El cuaderno es tu escudo.

Beber de una taza de café para llevar en todo momento

Esto da la impresión de que está demasiado ocupado para preparar su propia bebida caliente. Asegúrese de que la caja de disparo adicional esté marcada. Los colegas pensarán que estás tan ocupado que necesitas un poco más de cafeína.

Deje cajas de comida china a medio comer alrededor de su escritorio

Tu espacio de trabajo puede oler a frijoles negros y chow mein, pero parecerá que has trabajado toda la noche (a pesar de que ni siquiera has trabajado durante el día).)

Enviar un correo electrónico nocturno

Cuanto más trivial, mejor. Esto demuestra que realmente estás «profundizando en lo granular» de tu trabajo. Asegúrate de que tu jefe esté copiado en este correo electrónico, ya que esto demuestra que el trabajo siempre está en tu mente. Tu jefe es el maestro de esta técnica.

Chaquetas duplicadas

Compre dos chaquetas idénticas y deje una colgando sobre la silla de su oficina. Este es un gasto que vale la pena y da la impresión de que se trabaja siempre tarde (aunque siempre se escapa temprano.)

Nunca apagues tu computadora-Esto parece que siempre estás trabajando

Al diablo con las facturas de energía. No estás pagando.

Tener un bebé (tipo de)

Encuentra un bebé al azar en Internet y guárdalo como fondo de escritorio. Los bebés son la herramienta de desbaste definitiva. Con un bebé puedes llegar tarde, todo el tiempo. Puedes tener días libres, todo el tiempo. ¡Y usted tiene derecho a horarios de trabajo flexibles! Un bebé también puede ser tu escudo.

Use el baño durante las horas de trabajo

Por qué cagar en casa cuando te pagan por hacerlo en el trabajo. Nunca lo hagas durante el almuerzo. Si se hace estratégicamente, uno puede acumular una hora entera por día de sentarse en el inodoro. Envía un correo electrónico trivial desde el baño.

Pretender fotocopia

Hay una cosa en la oficina que hace aún menos trabajo que usted: la fotocopiadora. Nunca funcionan. Manténgase al lado de una fotocopiadora como si estuviera esperando que un trabajo de impresión finalmente se escupa. Presione algunos botones aleatorios para obtener efecto.

Al igual que Edward Snowden en Rusia, las autoridades no pueden tocarte cuando estás parado junto a una fotocopiadora.

Siempre use accesorios con un bolígrafo detrás de la oreja

Nadie sabe por qué esto te hace parecer ocupado, pero lo hace. Los constructores inventaron esta técnica hace años.

Revise su teléfono durante reuniones

En el mundo real, esto sólo sería llanura descortés, pero en el mundo del trabajo es aceptado, ya que parece que eres multitarea (cuando en realidad estás live tweeting de lo aburrido de la reunión.)

Suspira mucho

El suspiro es una reacción fisiológica natural al estrés. Parecer estresado parece que estás trabajando duro cuando, de hecho, estás suspirando porque la barra lateral de la vergüenza no se carga.

Extienda su almuerzo el mayor tiempo posible físicamente

Tómese su descanso para almorzar en el momento en que su jefe salga de su escritorio. Coma su almuerzo y navegue por la web. Juega con tu equipo de fútbol de fantasía. Dormir. Lo que sea. Cuando tu jefe regrese de su hora de almuerzo, diles que tenías algunas «cosas que hacer» y que estás almorzando tarde. Uno puede obtener fácilmente un descanso de almuerzo de dos horas todos los días.

Nunca deje de decirle a la gente lo ocupado que está

«Ocupado!»es tu respuesta predeterminada a cualquiera que te pregunte cómo te va, aunque no hayas hecho nada en todo el día.

Tener resaca en el trabajo

Tener resaca en el trabajo significa beber Coca y comer McMuffins de salchicha y no trabajar todo el día. Es mejor tener resaca en el trabajo que sentirse enfermo en casa. ¡El hogar es tu tiempo! Si alguien te pregunta por qué tienes resaca, solo responde con «He estado tan ocupado últimamente que tuve que desahogarme.»

Los retrasos en el transporte público son increíbles

Comprueba el estado del tubo a primera hora de la mañana. Si hay un retraso, vuelve a la cama por una hora. Cuando finalmente llegues al trabajo, simplemente dile a tu jefe que la línea de metro que se retrasó era tuya y por eso llegas tarde.

Apague y encienda su computadora repetidamente

Hecho regularmente a lo largo del día, uno puede adquirir muchos minutos de inactividad dichosa. Culpa a la CPU de tu ordenador por los reinicios repetidos. Tu jefe no sabrá qué es esto y tú tampoco, pero funciona.

Ver tutoriales de Excel en YouTube

Desde lejos, parece que estás creando una hoja de cálculo inteligente, mientras que en realidad estás soñando despierto con tu año sabático.

Si las redes sociales son su trabajo, ¡felicitaciones! Has estado trabajando para no hacer nada en todo el día. #GANAR

Oferta para hacer un estacionario de auditoría

Ofrecer a ordenar la estacionario armario. Esto no solo demuestra iniciativa, sino que le permite sentarse entre el desorden de las grapas y Post-Its durante horas mientras se empareja.

Inventar una enfermedad

Cuando usted acepta su trabajo de informar inmediatamente a la HR que usted tiene una enfermedad recurrente. La narcolepsia es una opción fuerte. Puedes dormir en tu escritorio.

Finalmente, no tengas miedo

Tus jefes han estado haciendo todo lo anterior durante años y les pagan mucho más que a ti. Bienvenido al mundo del trabajo!

@michael_currell