når det kommer til forhold, romantik griber ofte rampelyset. Et simpelt blik i selvhjælpsgangen i enhver boghandel afslører tusind måder at få en kompis/holde en kompis/dumpe en kompis/komme Over en kompis—måske er der endda tip til, hvordan man fugter en kompis—og alligevel så få ord skrevet om venskab, hvilket er en af grundene til, at jeg skrev min bog The Friendship rettelse.
i mine år med praksis og forskning som klinisk psykolog har jeg lært noget, der kommer som en overraskelse for mange: det er venforhold, der ofte udgør op-og nedture i vores liv, og på nogle måder påvirker de vores daglige velbefindende endnu mere, end vores familie gør.
for bedre eller værre kan venforhold eller manglen deraf i vid udstrækning bestemme vores lykke. De hjælper os med at udvikle rytmen i vores dage og kan endda forme vores mål og vores drømme og tilskynde os til at blive den, vi vil være. På trods af deres vitale betydning, selvom, ægte venskaber i voksenalderen kan være meget sværere at skabe og vedligeholde, end de var i de gyldne dage med madkasser eller kammeratskabet om aftenen i sovesale.
tag hjerte: hvis du er villig til at tænke på det, kan du også udvikle fremragende venskaber, der hjælper dig med at trives på måder, du aldrig troede var muligt.
1. Gør det til et sundhedsproblem.
solide venskaber er afgørende for din fysiske—Ja, fysiske—sundhed. Vidste du, at social støtte af dårlig kvalitet er dødelighedsrisikoen svarende til at ryge 15 cigaretter om dagen? Eller at støttende venskaber i 20 ‘ erne er en solid forudsigelse for at være i live ved 70? Ægte, nærende venskaber øger dit immunsystem, forbedrer din prognose med forskellige kroniske helbredstilstande og sænker dit blodtryk—og det er bare toppen af isbjerget. Følelsesmæssigt hjælper de med at reducere din risiko for lidelser fra depression og posttraumatisk stresslidelse til angstlidelser og stofmisbrug. Hvis du er god til dit gymnastikregime, men fortsætter med at udskyde frokost med den person, der mest får dig til at grine, skal du blande dine prioriteter lidt.
2. Omfavn kvalitet og grøft kvantitet.
vi ved dette intuitivt, og vi kan sandsynligvis erkende, at vores 500.Facebook-venforhold ikke er bærer af meget følelsesmæssig næring. Og forskning tyder på, at vi faktisk kan være ensomme nu på trods af at vi har flere “venner” end før. Men på trods af dette, mange af os bruger utallige timer hver uge på at dreje vores hjul inden for nogle meget overfladiske venskaber, at blive fanget i et minefelt med intetsigende e-mails eller generiske tekster eller den endeløse løbebånd af sociale netværk. Vi bruger måske timer hver dag på at fikle på Instagram eller Facebook, skrive LOL under en video, vi ikke engang gider at se, men gør intet for at skabe ægte forbindelser—alt imens du føler dig for “travl” til at gå ud og danne venskaber, der er meget mere virkelige.
3. Ride ud overgange.
det er ikke kun sværere at få nye venner, når du ikke længere har den automatiske nærhed, du havde til jævnaldrende i dine skoledage, men det er almindeligt (og naturligt) at have venskaber visne væk, når livsovergange skifter forholdet—fra et geografisk skift til et jobskifte til ægteskab, børn, pensionering, sundhedsspørgsmål eller skilsmisse. Mange af os er berøvet efter en livsovergang—skammer os over det faktum, at vi tilsyneladende ikke har mange venner længere—og alligevel er det et helt normalt problem at have. Det har intet at gøre med, hvem du er som person, og alle går igennem det på et tidspunkt. De, der kommer bedre ud end før, er dem, der tager det som en logistisk udfordring at overvinde, ikke som noget at være flov over.
4. Forvent—og endda omfavne-falske starter.
at få venner kræver indsats, og her er en reality check: du har brug for nogle mislykkede forsøg. Ville du forvente at gifte dig med den første person, du nogensinde har dateret? Ikke alle venskab du forsøger vil komme fra jorden, enten. Det er ikke noget at tage personligt; opbygning af venskaber er en proces, der tager tid, og er på mange måder et talespil. Og her er den smukke ting ved falske starter: hver og en giver dig lidt mere indsigt i, hvordan du finjusterer din vennesøgning, og det får dig lidt tættere på at finde et godt match.
5. Forpligte sig til fællesskabet.
venskab handler ikke kun om et en-til-en-forhold, men det kan også medføre de gode følelser, du får ved at være en del af noget større end dig. Traditionelle samfund involverer kvarterer, arbejdspladser og tilbedelsessteder, men nye kan bygges på enhver måde, du ønsker.
tænk på interesser, du har, at du måske har lidt tid til at afsætte til. Fra Frivilligt arbejde med hjemløse kæledyr til at heppe på dit team på en pub, fra at tage op til at deltage i en strikkecirkel, fra et kvarter listserv til bare fjernarbejde fra den samme kaffebar på samme tid hver uge, at blive en del af et samfund vil udsætte dig for ligesindede og give dig en vigtig følelse af tilhørsforhold, der går ud over selv skønheden i individuelle forhold.
6. Fokus på opfølgning.
ofte er det ikke at møde mennesker, der er svært; måske har du endda flere small-talk-partnere, end du ved, hvad du skal gøre med. Men mange mennesker bliver fanget på dette første overfladiske niveau, fordi de mangler modet eller viden til at gå lidt dybere. Hent noget, der blev talt om i den sidste samtale. Husk små ting og spørg om dem. Afslør noget, der efterlader dig lidt sårbar. Foreslå en spontan udflugt, splurge for en ekstra billet til noget off-the-manchet. Giv et kompliment. Foreslå nogen at følge op med en tekst for at fortælle dig, hvordan noget gik, der var vigtigt for dem. Tilbyde dem en ressource – selv bare et link, som du har hørt om—at du vil tekst dem senere. Den eneste måde at gå fra at tale om vejret til at være venner i årtier er at starte med et skub for at gøre tingene mere personlige og kontinuerlige.
7. Undgå teknologiske fælder.
Smartphones, sociale netværk, instant messaging—gudskelov for de mange fremskridt, der kan hjælpe os med at holde hinanden tæt, og som kan udsætte os for mange mennesker, vi aldrig ville have kendt før. Men negativerne kan narre os til at gå glip af ting af ægte følelsesmæssig næring.
når vi stoler for meget på vores skærme i stedet for vores ansigter og stemmer, kan vores interaktioner dehumaniseres. Ansigt til ansigt og endda stemme-til-stemme-kontakt bringer et niveau af spontanitet, varme, og engagement, som vores sjæle ikke var beregnet til at være uden. Næste gang du er heldig nok til at sidde overfor en ven over kaffe, bunke dine telefoner op midt på bordet, og den første til at nå ud til deres betaler fanen.
8. Udvikle momentum.
vi har alle været der: Et forsøg på at få gamle kolleger, nye mødre, naboer, eller gamle klassekammerater sammen boder efter det syvende “svar-ALT” – svar, hvor ingen tid ser ud til at fungere for alle. Eller du kan lide at chatte med en kær ven i telefonen, men begge har altid for travlt til at hente. Hvis du vil være tæt, skal du stoppe med at lade tidsplaner bidrage til forringelsen af forholdet. Vælg en stående tid – den anden søndag i hver måned er brunch, for eksempel, eller hver onsdag eftermiddag er en telefonchat under dine pendler—og lad det fungere automatisk. Magien kommer kort efter, når begivenheden bliver rutinemæssig og indgroet og fortsætter alene—ingen planlægning nødvendig.
9. Afslut giftige venskaber.
er der et langvarigt mønster af stress, ubalance eller vrede i et venskab? Frygter du konsekvent at bruge tid sammen med en ven, eller lad dem føle sig drænet? Kan du ikke lide, hvem du bliver med den person? At fjerne det følelsesmæssige affald fra giftige forhold er bydende nødvendigt for at give plads til sundere. Inertien ved usunde venskaber kan være stærk: Skyld, frygt og fortrolighed kan holde os i dem meget længere, end det er godt for os. Men hvis du kan få dig selv til at foretage nogle reelle ændringer, har du endnu mere plads til sundere forhold.
10. Husk de små ting.
vi bliver ofte så kørt ned med perfektion, at vi saboterer os selv, ligesom den person, der er så fokuseret på at “skylde” deres ven et dejligt, langt e-mail-svar, at de udsætter det og slet ikke reagerer. Men gjort er bedre end perfekt. Så du forsømte at planlægge en stor overraskelse til din vens store fødselsdag? Lad ikke det stoppe dig fra at bringe over hendes foretrukne slik og nogle blomster. Så du gik glip af din vidunderlige kollegas babybrusebad? Lad det ikke forhindre dig i at komme forbi med en gryderet. Bare en simpel, inderlig eller sjov note—på ægte, berørbart papir—er den type lille ting, der tilføjer en smuk levetid på ægte venskab.
fordi det ikke er storslåede bevægelser, der udgør et venskab i løbet af levetiden; det er konsistensen af at forbinde, uanset hvor lille det nogle gange skal være.
flere af Andrea Boniors artikler om mental sundhed og forhold:
- 6 røde flag for ethvert forhold
- 9 mentale vaner, der vil gøre dig Bitter
- har du brug for at bryde op med en ven?