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Der letzte Psychiater ist einer meiner Lieblingsblogs und einer der besten Orte, um etwas über Narzissmus zu erfahren. Dieser Beitrag dient als Index für narzissmusbezogene TLP-Beiträge.

Ich erwarte, dass dieser Beitrag in erster Linie für Leute nützlich sein wird, die vermuten, dass sie Narzissten sind. Wenn Sie nur ein Zitat aus diesem Beitrag lesen, lesen Sie dieses:

Es ist ein Mantra: Narzissten fühlen sich nicht schuldig, nur Scham.

Schuld impliziert ein inneres Gefühl von Richtig und falsch. Narzissten fühlen sich nicht schuldig – basierend auf objektivem Richtig und Falsch – sie fühlen sich beschämt – basierend auf Belichtung.

Sie würden nicht sagen, dass Sie sich schämen, es sei denn, Sie wurden beobachtet, erwischt. Scham ist ein Konflikt mit der Realität: Ich denke, ich bin diese Art von Person, aber jetzt hat dieser andere Typ externe Beweise dafür, dass ich es nicht bin.

Inhaltsverzeichnis (verwenden Sie Strg+F)

1. Was ist Narzissmus?
2. Woher kommt Narzissmus?
3. Scham und Schuld und Verteidigung gegen Veränderung
4. Entwicklung des Über-Ichs / richtig und falsch
5. „Erkenne dich selbst“
6. Sexualität
7. Mehr zur Verteidigung gegen Veränderung
8. Was nun?

Was ist Narzissmus?

Wenn dies eines der sexiesten Dinge ist, die Sie jemals gesehen haben, können Sie ein Narzisst sein

Der Narzisst glaubt, dass er die Hauptfigur in seinem eigenen Film ist. Jeder andere hat eine unterstützende Rolle – jeder um ihn herum wird zum „Typ“. Sie wissen, wie in jeder romantischen Komödie, es gibt immer den lustigen Freund, der die Hauptfigur herauszufinden, ihre Beziehung hilft? Im Film besteht ihre ganze Existenz darin, für die Hauptfigur da zu sein. Aber im wirklichen Leben, Dieser lustige Freund hat ihr eigenes Leben; Sie könnte sogar die Hauptfigur in ihrem eigenen Film sein, Recht? Nun, der Narzisst wäre nicht in der Lage, das zu begreifen. Ihre Freunde sind immer Nebencharaktere, die zu jeder Stunde der Nacht angerufen werden können, die immer daran interessiert sind, was sie trägt oder was sie getan hat. Diese lustige Freundin ist nicht nur nett, Sie will nicht nur helfen – sie interessiert sich persönlich für das Leben des Narzissten. Natürlich ist sie es.

Ein Komiker, an den ich mich nicht erinnern kann, hat einen Witz über Schauspieler in LA gemacht, aber er gilt für Narzissten: Wenn zwei Narzissten ausgehen, warten sie nur darauf, dass sich der Mund der anderen Person nicht mehr bewegt, damit sie über sich selbst sprechen können.

Ein Narzisst sieht jeden Tag gleich aus; Er hat einen „Blick“ mit einem bestimmenden Merkmal: ein bestimmter Haarschnitt; ein Schnurrbart; eine Art von Kleidung, ein Tatoo. Er benutzte diese, um eine Identität in seinem Kopf zu schaffen, die er viel Energie aufwenden wird, um Schritt zu halten.

Dies ist keine narzisstische Verletzung

Das Schlimmste, was einem Narzisst passieren kann, ist nicht, dass seine Frau ihn betrügt und ihn für einen anderen Mann verlässt. Er wird wütend, Schrei, Stiel, etc, aber dies gilt nicht als Narzisst Verletzung qualifizieren, weil der Narzisst noch eine Beziehung mit der Frau unterhält. Dass es sich um eine schlechte Beziehung handelt, ist neben dem Punkt – der Punkt ist, dass er und sie immer noch miteinander verbunden sind: sie sind durch Argumente verbunden, einstweilige Verfügungen, und Anwälte, aber verbunden sind sie.

Das Schlimmste, was einem Narzisst passieren kann, ist, dass seine Frau ihn heimlich betrügt und es ihm nie erzählt, und sie verhält sich ihm gegenüber nicht anders, so dass er es nicht einmal sagen kann. Wenn sie das alles kann, bedeutet das, dass sie unabhängig von ihm existiert. Er ist nicht die Hauptfigur im Film. Sie hat ihren eigenen Film und er ist nicht einmal dabei. Das ist eine narzisstische Verletzung. Das ist das schlimmste Unglück, das dem Narzissten widerfahren kann.

Jede andere Art von Verletzung kann andere Emotionen hervorrufen; vielleicht Traurigkeit oder Schmerz oder Wut oder sogar Apathie. Aber alle narzisstischen Verletzungen führen zu Wut. Die beiden sind nicht nur miteinander verbunden; die beiden sind die gleichen. Die Reaktion mag wie Traurigkeit aussehen, ist es aber nicht: Es ist Wut, nur Wut.

Psychopathie, antisoziale Persönlichkeitsstörung und Narzissmus

Narzissten scheinen Emotionen, Gefühle, Empathie zu haben – sie weinen, lachen, fühlen Ihren Schmerz usw. – aber nichts davon ist real. Sie spüren es nicht. Es ist mit nichts Internem verbunden. Sie weinen bei der Beerdigung, sicher, aber im Inneren fragen sie sich, warum es nicht so weh tut, wie sie denken, dass es sollte. Sie sind stolz auf das Ballettkonzert ihrer Tochter, aber nicht wirklich stolz, weil sie sich über ihre Beförderung wundern, oder dieser Idiot im Laden, etc. Er mag stolz sein, dass sie seine Tochter ist, aber kein Einfühlungsvermögen, nichts über sie als separate Person.

Narzissten fühlen sich nicht schuldig – basierend auf objektivem Richtig und Falsch – sie fühlen sich beschämt – basierend auf Belichtung. Wenn sie erwischt werden, ist die Antwort immer dieselbe: „warte, das ist nicht wirklich, wer ich bin…“

Der Grund, warum ein Psychopath tötet, ist, weil er schlecht ist. Der Grund, warum ein Narzisst tötet, ist, dass niemand herausfindet, dass er schlecht ist.

Narzissmus ist keine Grandiosität

Das andere Ego.

“ Sieht so aus, als hättest du Recht, Sogar die populäre Presse bemerkt die Zunahme des Narzissmus — „Diese Artikel sagen nicht, dass Narzissmus auf dem Vormarsch ist, Sie sagen, dass Grandiosität auf dem Vormarsch ist. Sie verschmelzen die beiden. Selbst Psychiater verstehen das falsch, sie sind nicht dasselbe.

Lassen Sie vorerst beiseite, was der Unterschied ist. Schauen Sie sich stattdessen das Ergebnis an: Wenn Sie sich auf die Grandiosität konzentrieren, bleibt Ihnen, dem Leser, ein Ausweg. „Schau dir diese grandiosen Idioten an. Das bin nicht ich.“ Aufgrund der Tatsache, dass Sie nicht berühmt, wichtig, grandios sind, dürfen Sie daher kein Narzisst sein. Es schafft ein selbstzufriedenes Gefühl der Wichtigkeit, weil du nicht wie sie bist. Das ist Narzissmus. Diese Artikel verstärken tatsächlich Ihren Narzissmus.

Grandiosität ist nur eine mögliche Manifestation eines psychischen Prozesses, der schief gelaufen ist. Das Wesentliche, das bestimmende Merkmal des Narzissmus ist die isolierte Weltanschauung, in der alle anderen nicht vollständig real sind, nur ein Teil einer Person und nur der Teil, der dich beeinflusst.

Eine Generationenpathologie: Narzissmus ist keine Grandiosität

“ Wenn es keine Grandiosität ist, was ist dann Narzissmus?“ Scham über Schuld; Wut über Wut; Masturbation über Sex; Neid über Gier; deine Zukunft über deine Vergangenheit, aber ihre Vergangenheit über ihre Zukunft…

Stellen Sie sich vor, wie Sie für eine andere Person aussehen. Erinnern Sie sich jetzt daran, wie Sie heute Morgen im Spiegel ausgesehen haben – das sehen sie wirklich. Sie machen sofortige Urteile über Ihre Persönlichkeit auf der Grundlage dieses Spiegelbildes. Sie hören deine Stimme wie aus einer Aufnahme, nicht wie du aus deinem Mund hörst. Du bist die einzige Person, die sich selbst so erlebt, wie du es tust.

Narzissmus hat eine Ausfallsicherheit: Da du weißt, dass du sie ausgetrickst hast, kannst du ihnen nicht glauben, wenn sie sagen, dass sie dich lieben. Die Tatsache, dass sie dich liebt, bedeutet, dass sie nicht schlau genug ist, um zu wissen, was Liebe ist. Deshalb verwenden Sie standardmäßig messbare Mengen an Liebe: Wie schnell ist sie mit den letzten Jungs ins Bett gegangen?

Nur weil sie dich großartig findet, heißt das nicht, dass du sie wirklich fühlen kannst.

Woher kommt Narzissmus?

Kann Narzissmus geheilt werden?

Anstatt zu fragen: „Warum fühle ich mich getrennt?“ stellen Sie die umgekehrte Frage: „Was würde ich fühlen, wenn ich nicht getrennt wäre?“ Seien Sie konkret, sagen Sie die Antwort laut.

Mach weiter, nimm dir etwas Zeit, denk darüber nach. Wie fühlt sich Verbinden an? Ich warte.

Lass mich raten: du hast keine Ahnung.

Alles, was Sie für eine Antwort haben, sind Bilder, flüchtige Gedanken. Nichts Konkretes. Einige Wörter, einige Sätze, Bits und Stücke von Gesprächen, die Sie vielleicht gehört haben oder die Sie geträumt haben.

Fragen Sie sich nun, woher haben Sie diese Bilder und Sätze?

Stellen Sie sich zwei Menschen vor: echte oder aus dem Fernsehen oder aus Filmen, die verliebt sind. Wählen Sie zwei Personen aus, deren Liebe Sie nachahmen möchten. Stellen Sie sich vor, sie küssen sich und schauen einander in die Augen. Stellen Sie sich vor, sie machen Liebe.

Du wünschst, du hättest eine solche Liebe, aber du tust es nicht, und jedes Mal, wenn du versuchst, es zu bekommen, ist es ein Misserfolg. Hier ist der Grund: Bildest du echte Menschen oder TV-Charaktere?

Das Fernsehen hat dir beigebracht, wie man liebt, es hat dir gezeigt, wie Liebe aussieht und sich anfühlt. Aber wenn du tatsächlich verliebt bist, sieht es nicht so aus, also vermutest du heimlich, dass du nicht die Fähigkeit zur Liebe hast, dass etwas mit dir nicht stimmt.

Gleiches gilt für Traurigkeit. Und es ist schlimmer, wenn Sie in Gegenwart der Traurigkeit eines anderen sind, Sie haben keine Ahnung, was Sie tun sollen. Alles, was Sie wirklich über das Erleben dieser Emotionen wissen, ist das Drehbuch, das Sie vom Fernsehen erhalten haben. „Oh, dein Mann ist gestorben!? Oh mein Gott, das ist schrecklich! Es tut mir so leid für dich!!“ Aber du fühlst nichts davon. Nichts.

Also denkst du dir, was zum Teufel ist los mit mir? Der Ehemann dieser Frau ist gestorben – sicher, ich kann es vortäuschen, aber bin ich so ein leeres Monster, dass ich nichts fühle?

Natürlich fühlst du nichts. Warum sollten Sie? – es ist nicht dein Verlust. Was falsch ist, ist nicht dein Mangel an Gefühl, sondern dass du denkst, du musst etwas fühlen, dass du dieser Frau sagen musst, diese Frau daran erinnern, wie schrecklich ihr Verlust ist. Sie denken, der einzige Weg, sich mit Menschen zu verbinden, besteht darin, ihre Emotionen zu haben. Du denkst, sie will sich mit dir verbinden. Du denkst, sie will deine Hilfe.

Das Problem ist nicht dein Mangel an Gefühl, es ist, dass du denkst, es sei denn, du fühlst, dass es nicht real ist. Du vergisst, dass sie ein Leben hat, in dem du nicht drin bist.

Was Sie sagen sollten, ist: „Es tut mir sehr leid, das zu hören. Kann ich irgendetwas tun?“ und das war’s. Aber das fühlt sich unzureichend an. Du denkst das, weil du denkst, dass es etwas gibt, was du tun kannst, dass die Traurigkeit für dich nicht real ist, also muss sie für sie nicht real sein und du hast somit die Macht, sie zu ändern.

Sie sucht dich nicht, um traurig zu sein, sie sucht dich nach nichts, ihr Verlust ist größer als du. Wenn sie etwas von dir braucht, ist es Sympathie, nicht Empathie.

Aber niemand hat dir das beigebracht. Sie greifen also auf den Charakter „Mann, der trauernden Witwen hilft“ zurück.“ Aktion!

Das Problem ist nicht, dass Sie nicht wissen, wie Sie eine Verbindung herstellen sollen; wenn Sie überhaupt eine Verbindung herstellen, wissen Sie nicht, was Sie als nächstes tun sollen. Es sind Ihre unrealistischen Erwartungen an das, was es sein soll. Im Fernsehen geht es immer um Anfänge, nicht um Mitten. Wie Liebe. Die Liebe, die du fühlst, ähnelt nicht der TV-Liebe, weil die TV-Liebe die ersten drei Tage der Liebe sind, kopiert und in ein Jahrzehnt von Episoden eingefügt. Aber da hast du keinen anderen Bezugspunkt, nach einem echten Jahrzehnt, du denkst, „Ich denke, ich muss nicht mehr verliebt sein.“

Das Problem war nicht das Fernsehen, das Problem war das Fehlen von Erwachsenen, echten Erwachsenen, die ihre Verantwortung gegenüber der nächsten Generation ernst nahmen und nicht durch Worte, sondern durch Verhalten führten. Wer, auch wenn elend oder unerfüllt oder unverbunden, den Anstand hatte, es für die nächste Generation zu fälschen, für die Menschen, die sie berührten. Wer hat ihre Frauen nicht betrogen, nicht nur weil sie sie liebten, nicht nur weil es ethisch falsch war, sondern weil was für ein Beispiel das für ihre Töchter wäre?

Ich weiß, jeder wird anderer Meinung sein. Alle, außer Töchter unter 20.

Scham und Schuld und Verteidigung gegen Veränderung

Untreue und andere Tabus, Medienstil

Die Geschichte, die das Internet und die morgendlichen Fernsehrunden macht: Zwei Menschen lassen sich von ihren Ehepartnern scheiden und heiraten.

Die Wendung ist, dass sie ihre Ehe im Stilbereich der New York Times angekündigt haben, weil sie sich natürlich stilvoll zusammengetan haben. Die weitere Wendung ist, dass sie in the Times halb schamlos erzählen, wie sie sich verliebt haben, als sie noch mit anderen Menschen verheiratet waren.

Kaum selten; kaum berichtenswert, aber ein wenig dreist? – um zu enthüllen, dass du betrogen hast. Warum nicht einfach sagen: „Wir haben uns getroffen und verliebt?“ Oder besser noch, warum nicht einfach nichts sagen? Sie hatten keine andere Wahl.

Es ist ein Mantra: Narzissten fühlen sich nicht schuldig, nur beschämt. Nun, es ist nicht ganz wahr, manchmal fühlen sie sich schuldig, aber man muss ein Tabu treffen, um es zu fühlen.

Selbst der hartgesottenste Narzisst fühlt eine vorübergehende Schuld, wenn sein Ehepartner auf dem Küchenboden schluchzt. Wie kommst du darüber hinweg? (Pillen helfen nicht, aber die Psychiatrie sagt Ihnen gerne, dass sie es könnten.)

So beseitigt Narzissmus die Schuld: Er schreibt die Geschichte neu, oder wie die Po-mo-Mofos sagen: „Bieten Sie eine konkurrierende Erzählung an.“

zwei Jahre später änderte sich alles, als Partilla sie zu einem Drink an einer örtlichen Wasserstelle einlud, Das erste Mal hatten sie sich von ihren Ehepartnern getrennt. „Ich habe mich in dich verliebt“, erinnerte sich Riddell an Partilla. Sie sagte, sie habe einen Weg aus der Bar geschlagen, nur um fünf Minuten später zurückzukehren, um es ihm zu sagen, „Ich fühle genau so.“

Kleide es in die Sprache einer Geschichte, der Überwindung, der Suche nach einem Seelenverwandten, der Midlife-Romantik, der Selbstverwirklichung. Diese beiden hatten das Glück, es zu einer tatsächlichen Geschichte machen zu können – in der sie die Hauptfiguren sind und alle anderen die Besetzung unterstützen und die Leser – Sie – sich auf die Hauptfiguren konzentrieren werden. Du magst sie hassen, aber das spielt keine Rolle. Was zählt, ist, dass sie die Hauptfiguren sind. Das verwandelt Schuld in Scham, und wenn es keine Scham gibt

Wir sind wirklich stolz auf unsere Familie und stolz darauf, wie wir mit der Situation umgegangen sind. Es gab nichts in der Geschichte, wofür man sich schämen müsste.

Sie gewinnen. So entlädt Narzissmus Schuldgefühle. ihre ansonsten ziemlich beschämende Geschichte in die NYT zu bringen, war nicht dumm, schlechtes Urteilsvermögen oder sogar schädlich für ihren Ruf, egal wie viele Leute sie am Ende hassen. Es war notwendig für ihr eigenes emotionales Überleben. Solange du sie dafür hasst, müssen sie sich nicht selbst hassen.

Aber was Sie brauchen, um aus diesen Geschichten herauszukommen, ist, wie diese Generation und die Zukunft mit Schuld umgehen werden: sie externalisieren, in Scham verwandeln und dann Trost in den Taschen der Unterstützung finden, die unweigerlich entstehen. Jeder ist berühmt für 15 Leute, und das sind gerade genug Leute, um dir zu helfen, nachts zu schlafen.

Es ist in der Tat Crowdsourcing des Über-Ichs, und wenn sich dieser Ausdruck durchsetzt, erinnern Sie sich, wo Sie ihn zum ersten Mal gehört haben. Dann erinnere dich, warum du es gehört hast. Und dann tu es nicht.

Dieser Mann hat seine Familie getötet Und er weiß nicht warum

Schuld impliziert ein inneres Gefühl von Richtig und falsch. Ob es aus Ihrer Religion oder Ihren Eltern oder dem Strafgesetzbuch oder Star Wars stammt, ist nicht relevant, nur dass externe Regeln dann verinnerlicht werden und Sie dann eine Identität um sie herum aufbauen. Wenn Sie sie verletzen und niemand es bemerkt, nagt es immer noch an Ihnen, weil es mit Ihrem Ego in Konflikt steht, wer Sie sind. Es existiert von Geburt an, also muss das Über-Ich dem Ego vorausgehen.

Scham kommt nicht von der Handlung, sondern von der Exposition. Sie würden nicht sagen, dass Sie sich schämen, es sei denn, Sie wurden beobachtet, erwischt. Scham ist ein Konflikt mit der Realität: Ich denke, ich bin diese Art von Person, aber jetzt hat dieser andere Typ externe Beweise dafür, dass ich es nicht bin.

Ein Narzisst kann sich nicht schuldig fühlen, weil er zwar äußere Regeln (Religion, Ethik usw.) zugibt, diese Regeln sind seiner Identität immer untergeordnet. Solange die Identität intakt ist, hast du nichts wirklich falsch gemacht. Es gibt keinen internen Konflikt mit Ihrem Selbstgefühl, weil Ihre Identität eine ersetzende Regel hat: Selbsterhaltung. Sie werden alles opfern, einschließlich Ihres Lebens, um diese Identität zu bewahren. Deshalb hat sich dein Freund umgebracht, um dich (zurück) zu bekommen.

Entwicklung des Über-Ichs / richtig und falsch

Schreien vs. Prügeln

Die gleichen Eltern, die (natürlich) ihre Kinder nicht verprügeln würden, die am Ende schreien.

Psychologen und Psychiater sagen im Allgemeinen, dass Geschrei vermieden werden sollte. Es ist bestenfalls unwirksam (je mehr Sie es tun, desto mehr stimmt das Kind es ab) und im schlimmsten Fall schädlich für das Wohlbefinden und das Selbstwertgefühl eines Kindes.

Dies ist ein absolut schrecklicher Rat.

Das Problem ist weder das Schreien noch das Schlagen, das Problem ist wann. Wenn diese Eltern schreien oder verprügeln, ist es nicht als Reaktion auf intrinsisch schlechtes Verhalten, sondern als Reaktion auf Verhalten, das die Eltern belastet.

“ Ich würde gerne denken, dass wir die meiste Zeit eine gute Interaktion haben, die auf Vernunft basiert „, sagte Lena Merrill über ihre 4-jährige Tochter, die sie noch nie verprügelt hat. Aber dann gibt es die Zeiten, in denen „sie so etwas wie Milch auf den Boden gegossen oder eine Seite aus einem Buch gerissen hat“, Frau. Sagte Merrill. „Ich verliere es einfach.“

Das Schreien ist nicht nur unverhältnismäßig zum Verhalten, es hat nichts mit dem Verhalten zu tun. Sie ist wütend über andere Dinge, aber sie schreit über die Milch.

Das Kind hat nichts über gutes und schlechtes Benehmen gelernt. Tatsächlich haben sie gelernt, dass „schlechtes Benehmen“ nur eine ruhige Diskussion verdient, während Dinge, die Mama oder Papa ärgern, auf Zorn stoßen.

Betrachten Sie eine Mutter und ein Kind in einem Spielzeugladen. Die Kinder fangen an zu jammern, etwas zu kaufen. Er wird laut. Die Mutter zischt durch zusammengebissene Zähne: „Warte, bis ich dich nach Hause bringe.“

Ich verstehe, dass sie frustriert ist. Aber warum flüstert sie es? Zu Hause hätte sie geschrien, warum nicht einfach jetzt schreien? Sie ist bereit, die Wut mit dem Auto an einen anderen Ort zu tragen – ist das Verhalten so ernst?

Sie flüstert, weil es ihr peinlich ist, nicht über das Verhalten des Kindes, sondern darüber, was es über sie als Eltern für Zuschauer aussagt. Und sie ist noch peinlicher über ihre Reaktion. Sie kann nicht zulassen, dass andere Leute ihre Wut sehen, wenn es anderen Leuten scheint, dass es nur darum geht, dass ein Kind ein Spielzeug will.

Aber wenn sie den Jungen beim Stehlen erwischt, dann lässt sie ihn es haben, genau dort in der Öffentlichkeit, denn dann ist es keine Schande in ihrem Schreien – es spiegelt sich gut auf sie wider.

Das Geschrei ist nicht das Problem, das Problem ist, dass Geschrei für die falschen Dinge benutzt wird.

Das einzige Problem moderner Eltern, Mütter und Väter gleichermaßen, ist, dass sie versuchen, etwas zu sein – „gute Eltern“ (ein Identitätskonstrukt) und nicht das zu tun, was für das Kind gut ist, nur um des Kindes willen. Sie mögen dem Kind Gutes tun, aber sie versuchen auch, sich als gute Eltern zu reflektieren, sie denken auch über ihre Schande nach. Das kann niemals funktionieren. Das Kind wird dies spüren, und die Lektion, die sie lernen werden, ist, dass es kein absolutes Richtig und Falsch gibt, nur dem Chef zu gefallen.

Ich beurteile dich nicht, löse die Feststelltaste, ich versuche dir zu helfen zu verstehen, wo alles schief geht.

Wenn die Eltern einfach real gewesen wären – wütend, wenn etwas sie verärgert, wütender, wenn es schlimmer ist und weniger wütend, wenn es nicht so schlimm ist – würden sie sich besser fühlen, und ihre Kinder würden viel bessere Lektionen fürs Leben lernen.

Eine Möglichkeit, wie unsere Schulen neue Narzissten ausbilden

Ein Haufen Jungen und Mädchen der ersten Klasse spielten in der Pause Fußball. Ein Junge, Devastator, war besonders aggressiv und griff sogar zwei Kinder an. Ein Mädchen sagt: „Hey, nein, nein – du wirst jemanden verletzen!“ Bald greift er sogar einen anderen Jungen an. Das gleiche Mädchen, trotz Devastator, schreit, „Hallo, keine Slide Tackles!“ Devastator nähert sich langsam, um die Distanz zu schließen, und sprintet dann plötzlich auf sie zu. Ein anderer Junge schafft es nur, eine Schulter zu ergreifen, kann sie aber nicht halten, also verlangsamt er Devastator nur für eine Sekunde, aber lange genug, damit das Mädchen einen Vorsprung hat. Er jagt sie – sie rennt zum Lehrer und er verdoppelt sich schnell zurück zum Fußballplatz.

Das Mädchen erzählt ihre Geschichte und der Lehrer antwortet: „Geh einfach nicht in seine Nähe. Ich rede mit ihm. Geh und spiel ein anderes Spiel, ich will nicht, dass er dir wehtut.“

Später erzählt das Mädchen ihrer Mutter, die die Schule anruft. Der Lehrer sagt der Mutter, dass sie schon viel Ärger mit diesem Jungen hatten, sie kümmern sich um das Problem, aber in der Zwischenzeit ist es am besten, wenn das Mädchen sich einfach von ihm fernhält. „Sie war wirklich mutig, aber wir wollen nicht, dass sie verletzt wird oder dass er sich auf sie fixiert, also ist es am besten, wenn sie sich da raushält.“

Dieses Mädchen stand dem Tyrannen gegenüber, nicht um sich selbst zu schützen, sondern um anderer willen – und anstatt dieses Verhalten zu unterstützen, zerquetschte die Schule es im Interesse der Zweckmäßigkeit und „Sicherheit.“

Wenn es einen Wert gibt, den Sie bei Kindern fördern möchten, achten Sie aufeinander. Aber die Schule förderte den umgekehrten Wert: „Mach dich nicht ein, pass auf dich auf, lass die Beobachter damit umgehen. Das ist ihr Job.“ Beachten Sie, dass die Schule ihr nicht versehentlich beigebracht hat, nicht auf andere zu achten, sondern sie ausdrücklich angewiesen hat, nicht auf andere zu achten. „Wir kümmern uns darum.“

Ich sage nicht, dass sie gegen ihn hätte kämpfen sollen (und ich sage es auch nicht), aber welche Art von Schule möchte nicht, dass ein Kind einem Tyrannen standhält, besonders wenn sie es tun, um jemand anderem zu helfen? Was für eine verrückte Schule will, dass du dich zurückziehst – und jemand anderen dazu bringst, dich zu beschützen? Welche Art von Schule indoktriniert Kinder, dass Macht nur von a) schlechten Menschen besessen ist; b) der Staat?

Oh. Alle.

“ Erkenne dich selbst“

Die zweite Geschichte von Echo und Narziss

Dies ist die Geschichte, die du kennst:

„Narziss war ein Mann, der so in sich selbst verliebt war, dass er sich in sein eigenes Spiegelbild verliebte. Kein anderer war ihm gut genug. Er starrte in den Pool und verschwendete schließlich.“

Aber das ist nicht die ganze Geschichte.

Als Narziss geboren wurde, brachte ihn seine Mutter Liriope zum blinden Seher Tiresias und bat ihn um eine Prophezeiung: „Wird er ein langes Leben haben?“

Tiresias gab Liriope seine kryptische Prophezeiung:

„Er wird ein langes Leben haben, solange er sich selbst nie kennt.“

Vergiss, ob die Prophezeiung wahr ist. Fragen Sie stattdessen: „Was hätten die Eltern getan, wenn sie es gehört hätten?“ Und so hörten die Eltern von Narcissus die Anforderungen an das lange Leben ihres Kindes… sie hätten alles getan, um sicherzustellen, dass er sich selbst nicht kannte.

Niemand weiß, was Liriope und Cephisus taten, aber was auch immer sie taten, es funktionierte: Er erkannte nicht einmal sein eigenes Spiegelbild. Das ist ein Mann, der sich selbst nicht kennt. Das ist ein Mann, der sich nie von außen betrachten musste.

Wie lässt man ein Kind sich selbst erkennen? Du umgibst ihn mit Spiegeln. „Das ist es, was alle anderen sehen, wenn Sie das tun, was Sie tun. Das ist, wer jeder denkt, dass du bist.“

Du lässt ihn testen: Das ist die Art von Person, die du bist, du bist gut darin, aber nicht darin. Diese andere Person ist besser als du darin, aber nicht besser als du darin. Dies sind die Grenzen, durch die Sie definiert sind. Narcissus durfte niemals echte Gefahr, Ruhm, Kampf, Ehre, Erfolg, Misserfolg treffen; nur künstliche Versionen, die von seinen Eltern manipuliert wurden. Er durfte nie fragen: „Bin ich ein Feigling? Bin ich ein Narr?“ Um seine langweilige Langlebigkeit zu gewährleisten, hätten seine Eltern keine eindeutige Antwort in beide Richtungen gewollt.

Er durfte in einer Welt der Spekulation, der Fantasie, des „irgendwann“ und „Was wäre wenn“ leben. Er musste nie „zu schlecht“ hören, „zu wenig“ und „zu spät.“

Wenn du willst, dass ein Kind etwas wird – du bringst ihm zuerst bei, wie man seine Impulse beherrscht, wie man mit Frustration lebt. Aber als eine Versuchung aufkam, ließen Narcissus ‚Eltern es ihm entweder oder versteckten es vor ihm, damit er nicht versucht wurde, damit sie ihm nicht nein sagen mussten. Sie lehrten ihn nicht, wie man der Versuchung widersteht, wie man mit Mangel umgeht. Und sie haben ihm ganz sicher nicht beigebracht, NICHT zu wollen, was er nicht haben konnte. Sie haben ihm nicht beigebracht, wie man will.

Das Ergebnis war, dass er aufhörte, Wünsche zu haben und stattdessen das Gefühl des Verlangens wünschte.

Sexualität

Was der Miss USA–Festzug über uns sagt

Wenn es eine Sache gibt, die Amerikaner – oder zumindest die Medien, die den amerikanischen Geschmack sowohl widerspiegeln als auch schaffen – nervös macht, ist es nicht Sex, sondern Sex, den er nicht kontrollieren kann.

Vielleicht ist es eine einzigartig amerikanische Sache, vielleicht nicht: Solange Sex / Iness mit einem Preisschild kommt, sind wir damit einverstanden. Kontrolliert, hergestellt, künstlich – sicher. Dessous-Shooting? „Sie musste das für den Festzug tun.“ Oh, das ist also die Antwort. Es ist nicht real.

Aber wenn sie zum Spaß beim Strippen erwischt wird, dann… was sagt das über mich aus?

Das feministische Argument ist, dass es einen Standard für Frauen setzt, über den sie sich zumindest wundern müssen. „Wie kann ich konkurrieren?“ Aber es ist schlimmer für Männer. Playboy geht es gut. Girls Gone Wild treibt uns Bananen. „Sie tun es… umsonst? Sie sind bereit, nackt vor der Kamera für nichts… doch jedes Mal, wenn ich versuche, nett zu sein und einem von ihnen einen Drink zu kaufen, werden sie mich nicht einmal ansehen… Ich verstehe es nicht, ich verstehe es nicht…“

Amy Schumer bietet dir einen Blick in deine Seele

Aber warum gibt es überhaupt einen Markt für sexy, aber unlustige weibliche Comics? Die Antwort ist, dass es heiß ist, ein sexy Mädchen offen über Sex reden zu hören, und der einzige sichere Weg, wie eine Frau offen über Sex sprechen kann, ist….. als Witz, als Parodie.

Es gibt eine Gruppe von euch, die dies lesen und sich durch eine Doppelmoral erzürnt fühlen, vor Männern werden Frauen sexy, reden über Sex, stellen es zur Schau, aber Männer können das Thema nicht vorstellen, können keine Fragen stellen, können nicht verfolgen – können nicht einmal schauen – weil sie dann als Raubtiere bezeichnet werden. Wenn Sie in dieser Gruppe sind, bekommen Sie es nicht. Die Zensur kommt nicht von Frauen, sie kommt von dir. Wenn du das Gefühl hast, dass du sie nicht nach ihrem Geschlecht fragen kannst, weil du wie ein unterdrückter Stalker klingst, bist du in der Tat ein unterdrückter Stalker. Du wirst sie nicht töten, ok, fair genug, aber du wirst sie niemals in Ruhe lassen. Wenn Trina düstere Augen in die Kabine rollt und sagt, „Beeindruckend, Ich wurde letzte Nacht total von diesem Kerl gepflügt“ Sie werden an diesem Tag nicht nur keine Codierung durchführen lassen, Sie werden es ihr jedoch unmöglich machen, jemals eine Codierung durchzuführen oder ihre Handynummer zu behalten, da Sie subtil auf weitere Geschichten und passiv aggressive Anfragen nach ihrem Beziehungsstatus und nahezu ständigen Anspielungen drängen.

Verteidigung gegen Veränderung

Amy Schumer bietet Ihnen (wieder) einen Blick in Ihre Seele)

du schreist jeden Tag ein achtjähriges Mädchen wegen schlampiger Hausaufgaben an und irgendwann denkt sie: „Ich bin schrecklich in allem“ und gibt auf, also ist die Standardinterpretation davon, dass sie das Selbstvertrauen verloren hat, aber es gibt eine andere Möglichkeit, die Sie in Betracht ziehen sollten: Sie konzentriert sich auf „Ich bin schrecklich in allem“, damit sie aufgeben kann. „Wenn ich zustimme, mich selbst zu hassen, brauche ich nur eine 60? Ich bin in 10 Minuten fertig. „

Genau in diesem Moment versagt oder gelingt es einem Elternteil, d. H. scheitert: Bringen sie dem Kind bei, die Plackerei langweiliger, schwieriger Arbeit mit wenig täglichen Anzeichen von Verbesserung zu bevorzugen (Verstärkung zu finden), oder lehren sie das Kind, etwa 20 Minuten hysterisches Schluchzen zu bevorzugen (Verstärkung zu finden) und dann zu Facebook und einem Sandwich? Jeder Mensch kann nur lernen, einen von denen gleichzeitig zu bevorzugen. Welchen Anreiz bietet der Elternteil?

Das Ziel Ihrer Arbeit ist es, die Arbeit zu erledigen, nicht besser bei der Arbeit zu sein. Für sehr viele Menschen führt dies zu einem Unbewussten, Standardhierarchie im Kopf, Ich bin kein Epidemiologe, aber du hast es irgendwann zwischen dem Alter von in dir 5 und 10:

< dabei genial>

ist besser als

< sich schrecklich fühlen>

ist besser als

< die mentale Arbeit der Veränderung>

Sie sollten sich das merken, es führt Ihr Leben. „Ich denke ständig darüber nach, wie ich mich verbessern kann.“ Nein, du drehst den Motor, während du auf Blöcken bist. Besessenheit und Wiederkäuen ist eine Fähigkeit, bei der wir alle enorm erfolgreich sind, und zugegebenermaßen fühlt sich das wie mentale Arbeit an, weil es anstrengend und nicht lohnend ist, aber Sie können sich nicht mehr durch eine Lebenskrise als durch eine Differentialgleichung wiederkäuen. Also lehren dich die Eltern unwissentlich, dich für <zu entscheiden, wenn du dich schrecklich fühlst>, und nach ein paar Jahren Unsicherheit in der Kindheit wirst du die Blaue Pille wählen und anfangen zu träumen: Eines Tages und irgendwo wirst du jemandem zeigen, wie großartig du irgendwie bist. Und nach ein paar Monaten mit diesem Jemanden werden sie sich schließlich an dich wenden, dir tief in die Augen schauen und sagen: „Schau, ich habe kein Schwimmbad, aber wenn ich es täte, würde ich mich darin ertränken. Heiliger Christus bist du giftig.“

Selbsthass ist die Verteidigung gegen Veränderung, Selbsthass ist vorzuziehen gegenüber <geistiger Arbeit>. Du wählst das Elend, damit sich nichts ändert, und das Ambien und das Trinken und die Therapie besänftigen das Elend, damit du weitermachen kannst, ohne dich zu ändern.

Jedes Mal, wenn Sie das Über-Ich beschaffen, wird ein Teil von Ihnen als schlecht abgespalten, während der Rest von Ihnen als gut intakt bleibt. „Ich bin kein schlechter Mensch, ich habe nur etwas Schlechtes getan.“ Die Menschen werden tun, was seit ihrer Kindheit für sie funktioniert hat, was in diesem Fall darin besteht, unangenehme Teile von sich abzuspalten und sie zu verleugnen, um den Rest zu schützen. „Ich habe das getan, aber es ist nicht, wer ich bin.“ Wenn „es“ wirklich schlimm ist, gehst du zu Schritt 2: Finde jemanden, der dein verkümmertes Über-Ich ersetzen kann, um zu bestätigen, dass du nicht so bist“, und du bist gut für ein Jahrzehnt emotionaler Stagnation und den folgenden verrückten Satz: „Ich habe mich in zehn Jahren sehr verändert.“ Ha, ja – warte, du meinst es ernst? Alter, niemand, der nicht du bist, stimmt zu. Niemand. Frag irgendjemanden. Nicht einmal dein Therapeut.

Was nun?

Kann Narzissmus geheilt werden? (wieder)

Die falsche Frage.

„Aber ich möchte mich ändern, ich möchte besser werden.“

Narzissmus sagt: Ich, ich. Niemals du, sie.

Niemand fragt mich jemals: „Ich denke, ich bin ein Narzisst, und ich mache mir Sorgen, dass ich meine Familie verletze.“ Niemand fragt mich jemals: „Ich denke, ich bin zu kontrollierend, ich versuche, meine Freundin subtil zu manipulieren, um die Qualitäten anderer nicht zu bemerken.“ Niemand fragt mich jemals: „Ich werde oft von irrationaler Wut verzehrt, ich bin unfähig, Schuldgefühle zu empfinden, nur Scham, und wenn ich erwischt, herausgefunden, entlarvt werde, versuche ich, die Menschen um mich herum zusammenzubrechen Sie fühlen sich schlechter als ich, also sind sie zu elend, um auf mich herabzusehen.“

Wenn sie das wollten, würde ich ihnen sagen, dass die Veränderung in greifbarer Nähe ist. Aber.

„Also ist alles verloren?“

Beschreibe dich selbst: deine Eigenschaften, Qualitäten, sowohl gute als auch schlechte.

Verwenden Sie nicht das Wort „am.“

Übe dies.

„Ich habe das Gefühl, dass ich eine Rolle spiele, dass ich in einer Rolle bin. Es fühlt sich nicht real an.“

Anstatt aufzuhören, eine Rolle zu spielen – wieder eine Rolle, deren Ziel dein Glück ist – versuche eine andere Rolle zu spielen, deren Ziel das Glück eines anderen ist. Warum nicht die Rolle des glücklichen Mannes von drei Kindern spielen? Warum geben Sie nicht vor, Ihrer Familie unter Ausschluss anderer Dinge ergeben zu sein? Warum nicht die Rolle des Mannes spielen, der nicht versucht ist, mit der Frau an der Flughafenbar zu schlafen?

„Aber das ist unehrlich, ich würde mich selbst belügen.“ Ihre Kinder werden nicht wissen, zu fragen: so?

Die andere Ego-Epidemie (wieder)

“ Hilf mir bitte, ich glaube, ich bin ein Narzisst. Was soll ich tun?“

Es gibt hundert richtige Antworten, aber alle sind nutzlos, alle werden scheitern, gerade weil Sie sie hören wollen.

Es gibt nur eine, die universell wirksam ist, ich habe es schon einmal gesagt und niemand mochte es. Dies ist Schritt 1: fake it.

Du wirst sagen: Aber das ist keine Behandlung, das verändert mich nicht wirklich, das wird mich nicht weniger zu einem Narzisst machen, wenn ich vortäusche!

Alle diese Antworten sind der Narzissmus, der spricht. All diese Antworten verfehlen den Punkt: Ihre Behandlung ist nicht für Sie, sondern für alle anderen.

Wenn Sie dies nicht verstehen, wiederholen Sie Schritt 1.