Meine Tochter ist acht und hat zwei Geschwister. Ein anderes Mädchen, F, im gleichen Alter, ist seit ihrer Geburt eine ständige Präsenz in ihrem Leben. Deswegen, in den ersten Schuljahren, Sie bezeichneten sich oft als beste Freunde und gingen zu Spielterminen nach Hause. Die Beziehung schien manchmal zersplittert zu sein, mit F scheint im Allgemeinen mehr verantwortlich zu sein. Ich habe einige der Schwierigkeiten auf ihr Alter und die Tatsache, dass es auch ein drittes Mädchen, S, in der Gruppe. Als ich es kurz mit den Müttern von F und S besprach, Das Gefühl war, dass manchmal die üblichen Probleme einer Drei-Wege-Beziehung ins Spiel kamen und dass meine Tochter und S abwechselnd schienen, sich ausgeschlossen zu fühlen.
In den letzten Jahren ist jedoch klar geworden, dass F nicht mit meiner Tochter befreundet sein will. Die Schwierigkeit besteht darin, dass sich meine Tochter mit ihr verbunden fühlt und dadurch sehr verletzt wird. In Gesprächen mit ihr, Sie hat gesagt, dass es sie sehr traurig macht, dass es sie nicht wie sich selbst macht, und dass sie wünscht, sie würde nicht existieren.
Ich habe sie ermutigt, verschiedene Freundschaften zu schließen, und sie hat dies mit einigem Erfolg getan – obwohl viele ihrer potenziellen Freunde bereits andere enge Freundschaften geschlossen haben und sie wieder mit der „Drei-Wege“ -Situation zu kämpfen hat, was manchmal zu mehr Gefühlen der Ablehnung führen kann.
Mir ist klar, dass es normal ist, abgelehnt zu werden, aber ich habe das Gefühl, dass meine Tochter davon schwer getroffen wurde, hauptsächlich wegen des engen Kontakts und der Bindung, die sie zwischen ihr und F empfand. Sie begann als sonniges, glückliches kleines Mädchen, aber obwohl sie im Allgemeinen fröhlich ist, ist dies jetzt weniger wahr als es war.
Ich habe es mir zur Aufgabe gemacht, neue Freunde einzuladen. Ich lade F nicht mehr ein und meine Tochter hat Zugang zu einer Gruppe von Freunden außerhalb des Schulkontexts.
Kann ich irgendetwas tun, um ihr zu helfen, angesichts dieser Situation widerstandsfähig zu bleiben? Ich fürchte, es macht sie anfällig für psychische Probleme.
Es ist immer schwer zu sehen, wie Ihr Kind kämpft, und es ist natürlich, dass es für es „in Ordnung“ sein will. Aber einige Dinge, über die Sie nachdenken sollten: Erstens, ist Ihre Antwort der Situation angemessen? Es ist ein Gleichgewicht zwischen nicht minimieren, aber nicht nuklear über eine Situation gehen, da keine Antwort hilfreich ist. Manchmal müssen Sie Ihre eigenen emotionalen Reaktionen „Sandsack“. Kinder brauchen Beruhigung und Hilfe bei der Regulierung ihrer Emotionen. Zweitens lohnt es sich immer zu erforschen, wie sehr es darum geht, was mit Ihrem Kind passiert oder ob es auch etwas in Ihnen oder Ihrer Vergangenheit anzapft. Wenn wir unseren Kindern helfen, versuchen wir manchmal, dem Kind zu helfen, das wir waren, und es ist wichtig, diese Stränge zu trennen, damit unsere Antworten – zurück zum ersten Punkt – angemessen sind.
In Ihrem längeren Brief haben Sie erwähnt, wie viel Sie und F’s Mutter auch zusammen gemacht haben. Und ich frage mich, ob Sie das vermissen und ob Sie eine Vorstellung von der Flugbahn Ihres gemeinsamen Lebens hatten, was nicht passiert ist?
Ich kontaktierte eine Kinderpsychotherapeutin, Dr. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk ), der sich auch fragt, ob Sie „etwas anderes aufgreifen und ob dies Geister für Sie hervorbringt“. Ich fragte sie nach Resilienz. „Die beste Hoffnung für die Widerstandsfähigkeit Ihrer Tochter ist ihre Beziehung zu Ihnen“, sagt sie.
Was also wichtig ist, wenn deine Tochter nach Hause kommt und sagt, dass etwas passiert ist, hörst du zu, was du tust, und hilfst ihr dabei, aber – und das ist der Schlüssel – du hilfst ihr zu erkennen (und ich glaube nicht, dass es jemals zu früh ist, dies zu lernen), dass F’s Verhalten – oder das von irgendjemandem – nicht von deiner Tochter handelt, dass sie nur für ihr eigenes Verhalten verantwortlich sein kann. Jeder kann ihr etwas sagen oder tun und es definiert sie nicht – nur sie kann das tun.
„Was Sie sagen könnten“, schlägt Sutton vor, „ist etwas, das ihr hilft zu erkennen, dass es nicht um sie geht, was vor sich geht, und ihr zu helfen, zu sehen, „was sonst noch hier vor sich geht“ „.
Wenn Sie ein großes Gespräch über die Situation in Bezug auf F führen, könnte es hilfreich sein, sagt Sutton, „darüber nachzudenken, was in F’s eigener Familie vor sich geht – erlebt sie eine gewisse Ablehnung?“ Gibt es zum Beispiel ein neues Geschwister?
Wenn es sich um eine relativ kleine Situation handelt, möchten Sie vielleicht versuchen, etwas zu sagen wie: „Das klingt schwer für Sie. Was würde dich jetzt besser fühlen lassen?“
Es klingt, als ob du etwas an deiner Tochter ausnimmst: Sie mag etwas sehen, was deine Tochter hat, oder vielleicht sogar die Art und Weise, wie du mit ihr zusammen bist, und es mag ihr das Gefühl geben, dass es ihr fehlt. Das ist das Problem von F.
Nichts von dieser Verstärkung passiert über Nacht, also erwarte, dass sich die Dinge wiederholen. „Aber hoffentlich“, sagt Sutton, „wird Ihre Tochter mit der Zeit Ihre Fürsorge für sie verinnerlichen, was der Schlüssel zu einer guten psychischen Gesundheit ist. Wenn Sie Ihrem kleinen Mädchen beibringen können, dass es bei dieser Ablehnung nicht um sie geht, ist dies der Schlüssel zum Aufbau ihrer Widerstandsfähigkeit.“
Sie haben Recht, wenn Sie vorschlagen, dass sie versuchen sollte, viele Freunde zu finden, damit sie nicht zu sehr auf einen angewiesen ist. Und denken Sie auch daran, dass sich die Dinge ändern: Ein neues Kind könnte in die Klasse kommen oder eines verlassen, und das könnte die Dynamik völlig verändern.
Ihre Probleme gelöst
Kontakt Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU oder E-Mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{Hervorgehobener Text}}
- Auf Facebook teilen
- Auf Twitter teilen
- Per E-Mail teilen
- Auf LinkedIn teilen
- Auf Pinterest teilen
- Auf WhatsApp teilen
- Auf Messenger teilen