22 Modi per guardare occupato al lavoro mentre si fa assolutamente nulla

Benvenuti nel mondo del lavoro. Il luogo in cui il tuo potenziale sarà ricompensato con promozioni e pay-rises. Sbagliato. Tutti quei compiti noiosi che hai sbadigliato durante il tuo noioso tirocinio non retribuito sono tornati. Il lavoro fa schifo. Fatto! Qui ci sono 22 consigli di sopravvivenza il tuo consulente di carriera non ti ha mai parlato…

Portare sempre con sé un notebook

Questo ti fa sembrare occupato anche se non hai fatto nulla tutto il giorno. L’ufficio è un regno malvagio. Il notebook è il tuo scudo.

Bere da una tazza di caffè da asporto in ogni momento

Questo dà l’impressione che tu sia troppo occupato per preparare la tua bevanda calda. Assicurarsi che la casella di tiro extra sia spuntata. I colleghi penseranno che sei così occupato che hai bisogno di quel sapore extra di caffeina.

Lasciare metà mangiato scatole di cibo cinese intorno alla scrivania

Il tuo spazio di lavoro potrebbe odorare di fagioli neri e chow mein, ma sembrerà che tu abbia lavorato tutta la notte (anche se non hai nemmeno lavorato durante il giorno.)

Invia una e-mail a tarda notte

Il più banale, meglio è. Questo dimostra che stai davvero ‘perforando il granulare’ del tuo lavoro. Assicurati che il tuo capo sia copiato in questa e-mail, poiché ciò dimostra che il lavoro è sempre nella tua mente. Il tuo capo è il maestro di questa tecnica.

Giacche duplicate

Acquista due giacche identiche e lasciane una appesa alla tua sedia da ufficio. Questa è una spesa utile e dà l’impressione che si lavora sempre fino a tardi (anche se si sgattaiolare sempre fuori presto.)

Non spegnere mai il computer: sembra che tu stia sempre lavorando

Vite bollette energetiche. Non paghi.

Avere un bambino (una sorta di)

Trova un bambino casuale su Internet e salvarlo come sfondo del desktop. I bambini sono l’ultimo strumento di scarnitura. Con un bambino puoi essere in ritardo – tutto il tempo. Puoi avere giorni liberi-tutto il tempo. E hai diritto a orari di lavoro flessibili! Un bambino può anche raddoppiare come scudo.

Utilizzare il gabinetto durante le ore di lavoro

Perché cacca a casa quando si può ottenere pagato per farlo al lavoro. Non farlo mai durante il pranzo. Se fatto strategicamente, si può accumulare un’ora intera al giorno di seduta sul water. Invia una banale e-mail dal bagno.

Fingere di fotocopiare

C’è una cosa in ufficio che fa ancora meno lavoro di te: la fotocopiatrice. Non funzionano mai. Stand da una fotocopiatrice come se siete in attesa di un lavoro di stampa alla fine essere sputato fuori. Premere alcuni pulsanti casuali per effetto.

Come Edward Snowden in Russia, le autorità non possono toccarti quando sei in piedi accanto a una fotocopiatrice.

Sempre accessoriare con una penna dietro l’orecchio

Nessuno sa perché questo ti fa sembrare occupato, ma lo fa. I costruttori hanno inventato questa tecnica anni fa.

Controlla il tuo telefono durante le riunioni

Nel mondo reale questo sarebbe semplicemente maleducato, ma nel mondo del lavoro è accettato come sembra che tu stia multitasking (quando in realtà stai tweeting dal vivo quanto sia noioso l’incontro.)

Sospiro molto

Sospirare è una reazione fisiologica naturale allo stress. Guardando stressato sembra che tu stia lavorando sodo quando in realtà stai sospirando perché la barra laterale della vergogna non si caricherà.

Estendi il tuo pranzo il più a lungo possibile

Prendi la pausa pranzo non appena il tuo capo lascia la scrivania. Mangia il tuo pranzo e naviga sul web. Giocherellare con la tua squadra di fantacalcio. Dormire. Va beh. Quando il tuo capo torna dalla pausa pranzo, dì loro che hai avuto un po’ di cose da fare e stai prendendo un pranzo in ritardo. Si può facilmente ottenere una pausa pranzo di due ore ogni giorno.

Non smettere mai di dire alla gente quanto sei occupato

“Occupato!”è la tua risposta predefinita a chiunque ti chieda come stai andando anche se non hai fatto nulla tutto il giorno.

Essere sbornia al lavoro

Essere sbornia al lavoro significa bere coca cola e mangiare McMuffins salsiccia e fare zero lavoro tutto il giorno. È meglio essere sbornia al lavoro che sentirsi male a casa. Casa è il vostro tempo! Se qualcuno chiede perché sei sbornia basta rispondere con ” Sono stato così occupato ultimamente ho dovuto sfogarsi.”

I ritardi dei trasporti pubblici sono incredibili

Controllare lo stato del tubo prima cosa al mattino. Se c’è un ritardo segnalato, torna a letto per un’ora. Quando finalmente ti presenti al lavoro, dì semplicemente al tuo capo che qualunque linea di tubo sia stata ritardata era tua ed è per questo che sei in ritardo.

Spegnere e riaccendere il computer ripetutamente

Fatto regolarmente durante il giorno si possono acquisire molti minuti di inattività beata. Incolpa la CPU del tuo computer per i ripetuti riavvii. Il tuo capo non saprà di cosa si tratta e nemmeno tu, ma funziona.

Guarda tutorial Excel su YouTube

Da lontano sembra che tu stia creando un foglio di calcolo intelligente, mentre in realtà stai sognando ad occhi aperti sul tuo anno sabbatico.

Se i social media sono il tuo lavoro, allora congratulazioni! Sei stato impiegato per non fare niente tutto il giorno. # VINCERE #

Offerta di fare un audit stazionario

Offri di riordinare l’armadio fisso. Non solo questo dimostra iniziativa, ma permette di sedersi tra il pasticcio di graffette e Post-It per ore mentre WhatsApping compagni.

Inventa una malattia

Quando si accetta il vostro un lavoro informare immediatamente HR che si dispone di una malattia ricorrente. La narcolessia è una scelta forte. Puoi dormire alla tua scrivania.

Infine, non aver paura

I tuoi capi hanno fatto tutto quanto sopra per anni e vengono pagati molto più di te. Benvenuti nel mondo del lavoro!

@michael_currell