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L’ultimo psichiatra è uno dei miei blog preferiti, e uno dei posti migliori per conoscere il narcisismo. Questo post serve come indice per i messaggi TLP narcisismo legati.

Mi aspetto che questo post sarà principalmente utile per le persone che sospettano che potrebbero essere narcisisti. Se leggi solo una citazione da questo post, leggi questo:

È un mantra: i narcisisti non si sentono in colpa, solo vergogna.

La colpa implica un senso interno di giusto e sbagliato. Narcisisti non si sentono in colpa-sulla base di oggettiva giusto e sbagliato-si sentono vergogna-sulla base di esposizione.

Non diresti di vergognarti se non sei stato osservato, catturato. La vergogna è un conflitto con la realtà: penso di essere questo tipo di persona, ma ora quest’altro ragazzo ha prove esterne che non lo sono.

Indice (usa Ctrl + F)

1. Cos’è il narcisismo?
2. Da dove viene il narcisismo?
3. Vergogna e senso di colpa e difesa contro il cambiamento
4. Sviluppo di superego / giusto e sbagliato
5. “Conosci te stesso”
6. Sessualità
7. Altro sulla difesa contro il cambiamento
8. Che cosa ora?

Che cos’è il narcisismo?

Se questa è una delle cose più sexy che tu abbia mai visto, potresti essere un narcisista

Il narcisista crede di essere il personaggio principale nel suo film. Tutti gli altri hanno un ruolo di supporto-tutti intorno a lui diventano un “tipo”. Sai come in ogni commedia romantica, c’è sempre l’amico divertente che aiuta il personaggio principale a capire la sua relazione? Nel film, tutta la sua esistenza deve essere lì per il personaggio principale. Ma nella vita reale, che amico divertente ha la sua vita; lei potrebbe anche essere il personaggio principale nel suo film, destra? Beh, il narcisista non sarebbe in grado di capirlo. I suoi amici sono sempre personaggi di supporto, che possono essere chiamati a qualsiasi ora della notte, che sarà sempre interessato a quello che indossa, o quello che ha fatto. Quell’amico divertente non è solo gentile, non vuole solo aiutare – è personalmente interessata alla vita del narcisista. Certo che lo e’.

Un comico che non ricordo ha fatto una battuta sugli attori a Los Angeles, ma è applicabile ai narcisisti: quando due narcisisti escono, aspettano solo che la bocca dell’altra persona smetta di muoversi in modo che possano parlare di se stessi.

Un narcisista sembra lo stesso ogni giorno; ha un “look” con una caratteristica distintiva: un certo taglio di capelli; un paio di baffi; un tipo di abbigliamento, un tatoo. Ha usato questi per creare un’identità nella sua mente che spenderà un sacco di energia al passo.

Questa non è una lesione narcisistica

La cosa peggiore che potrebbe accadere a un narcisista non è che sua moglie lo tradisca e lo lasci per un altro uomo. Che sarà lui ad arrabbiarsi, urlare, gambo, eccetera, ma questo non si qualifica come un infortunio narcisista perché il narcisista mantiene ancora un rapporto con la donna. Che si tratta di un cattivo rapporto è oltre al punto – il punto è che lui e lei sono ancora collegati: sono collegati attraverso discussioni, ordini restrittivi e avvocati, ma sono collegati.

La cosa peggiore che potrebbe accadere a un narcisista è che sua moglie lo tradisce segretamente e non glielo dice mai, e lei non agisce diversamente nei suoi confronti, così che non poteva nemmeno dirlo. Se può fare tutto questo, significa che esiste indipendentemente da lui. Non è il personaggio principale del film. Lei ha il suo film e lui non c’è nemmeno. E ‘ una ferita narcisistica. Questa è la peggiore calamità che può accadere al narcisista.

Qualsiasi altro tipo di lesione può produrre emozioni diverse; forse tristezza, o dolore, o rabbia, o persino apatia. Ma tutte le lesioni narcisistiche portano alla rabbia. I due non sono solo collegati; i due sono uguali. La reazione può sembrare tristezza, ma non lo è: è rabbia, solo rabbia.

Psicopatia, disturbo antisociale di personalità e narcisismo

I narcisisti sembrano avere emozioni, sentimenti, empatia – piangono, ridono, sentono il tuo dolore, ecc. Non lo sentono. Non è collegato a nulla di interno. Stanno piangendo al funerale, di sicuro,ma all’interno si stanno chiedendo perché non fa male quanto pensano che dovrebbe. Sono orgogliosi del recital di balletto della loro figlia, ma non in realtà orgogliosi, dentro si stanno chiedendo della loro promozione, o di quel coglione al negozio, ecc. Può sentirsi orgoglioso di essere sua figlia, ma non empatia, niente di lei come persona separata.

Narcisisti non si sentono in colpa-sulla base di oggettiva giusto e sbagliato-si sentono vergogna-sulla base di esposizione. Quando vengono catturati, la risposta è sempre la stessa: “aspetta, non è proprio quello che sono…”

La ragione per cui uno psicopatico uccide è perché è cattivo. La ragione per cui un narcisista uccide è così che nessuno scopre che è cattivo.

Il narcisismo non è grandiosità

L’altra epidemia Ego

“Sembra che tu avessi ragione, anche la stampa popolare sta prendendo piede per l” aumento del narcisismo— ” Questi articoli non stanno dicendo narcisismo è in aumento, stanno dicendo grandiosità è in aumento. Stanno confondendo i due. Anche gli psichiatri sbagliano, non sono gli stessi.

Lascia da parte per ora qual è la distinzione. Guarda invece il risultato: concentrandosi sulla grandiosità, lascia te, il lettore, con un out. “Guarda questi grandiosi idioti. Non sono io.”In virtù del fatto che non sei famoso, importante, grandioso, non devi quindi essere un narcisista. Crea un senso di importanza soddisfatto di sé perché non sei come loro. Questo è narcisismo. Questi articoli in realtà rafforzano il tuo narcisismo.

La grandiosità è solo una possibile manifestazione di un processo psichico andato storto. L’essenza, la caratteristica distintiva del narcisismo è la visione del mondo isolata, quella in cui tutti gli altri non sono completamente reali, solo una parte di una persona, e solo la parte gli impatti.

Una patologia generazionale: il narcisismo non è grandiosità

“Se non è grandiosità, allora cos’è il narcisismo?”Vergogna per colpa; rabbia per rabbia; masturbazione per sesso; invidia per avidità; il tuo futuro sul tuo passato ma il suo passato sul suo futuro…

Immagina come sei ad un’altra persona. Ora ricorda quello che sembravi allo specchio questa mattina-questo è davvero quello che vedono. Stanno facendo giudizi istantanei sulla tua personalità basata su quell’immagine speculare. Sentono la tua voce come se provenisse da una registrazione, non come senti dalla tua bocca. Sei l’unica persona che sperimenta te stesso come te.

Il narcisismo ha un fail-safe: dal momento che sai che hai ingannato per ottenerli, non puoi crederci quando dicono che ti amano. Il fatto che ti ami significa che non e ‘abbastanza intelligente da sapere cos’e’ l’amore. Ecco perché di default per quantità misurabili di amore: quanto velocemente ha ottenuto a letto con i ragazzi del passato?

Solo perché lei pensa che tu sia fantastico, non significa che tu possa davvero sentirla.

Da dove viene il narcisismo?

Il narcisismo può essere curato?

Invece di chiedere: “perché mi sento disconnesso?”fai la domanda inversa:” cosa proverei se non fossi disconnesso?”Sii specifico, dì la risposta ad alta voce.

Vai avanti, prenditi un po ‘ di tempo, pensaci. Come ci si sente a connetterci? Aspetterò.

Fammi indovinare: non ne hai idea.

Tutto quello che hai per una risposta sono immagini, pensieri fugaci. Niente di concreto. Alcune parole, alcune frasi, frammenti di conversazioni che potresti aver sentito o che hai sognato ad occhi aperti.

Ora chiediti, dove hai preso queste immagini e frasi?

Immagina due persone: reali, o dalla TV o dai film, che sono innamorate. Scegli due persone il cui amore vorresti emulare. Immagina che si bacino, guardandosi negli occhi. Immagina che facciano l’amore.

Vorresti avere un amore del genere, ma non lo fai, e ogni volta che provi, per ottenerlo, è un fallimento. Ecco il motivo: stai immaginando persone reali o personaggi televisivi?

La TV ti ha insegnato come amare, ti ha mostrato come appare l’amore, come si sente. Ma quando sei davvero innamorato, non sembra così, quindi sospetti segretamente di non avere la capacità di amare, che ci sia qualcosa che non va in te.

Lo stesso vale per la tristezza. Ed è peggio quando sei in presenza della tristezza di qualcun altro, non hai idea di cosa fare. Tutto quello che sai veramente di provare queste emozioni è la sceneggiatura che hai ottenuto dalla TV. “Oh tuo marito è morto!? Oh mio Dio, e ‘ terribile! Mi dispiace tanto per te!!”Ma tu non senti niente di tutto questo. Niente.

Quindi pensi a te stesso, che diavolo c’è di sbagliato in me? Il marito di questa donna è morto-certo, posso fingere, ma sono un mostro così vuoto che non sento nulla?

Naturalmente non si sente nulla. Perche ‘ dovresti? – non e ‘ colpa tua. Ciò che non va non è la tua mancanza di sentimento, ma che pensi di dover provare qualcosa, che devi dire a questa donna, ricordare a questa donna, quanto è orribile la sua perdita. Pensi che l’unico modo per connettersi con le persone sia avere le loro emozioni. Pensi che voglia entrare in contatto con te. Pensi che voglia il tuo aiuto.

Il problema non è la tua mancanza di sentimento, è che pensi che a meno che tu non senta che non è reale. Ti dimentichi che ha una vita che non ti ha coinvolto.

Quello che dovresti dire è: “Mi dispiace molto sentirlo. Posso fare qualcosa?”e questo è tutto. Ma sembra insufficiente. Pensi questo perché pensi che ci sia qualcosa che puoi fare, che la tristezza non è reale per te, quindi non deve essere reale per lei e quindi hai il potere di cambiarla.

Non ti sta cercando triste, non ti sta cercando per niente, la sua perdita è più grande di te. Se ha bisogno di qualcosa da te, è simpatia, non empatia.

Ma nessuno ti ha insegnato questo. Così si ripiegare sul personaggio ” l’uomo che aiuta la vedova in lutto.”Azione!

Il problema non è che non sai come connetterti; è che quando ti connetti, non sai cosa fare dopo. Sono le tue aspettative irrealistiche su cosa dovrebbe essere il collegamento. La TV è sempre un inizio, non un centro. Come l’amore. L’amore che senti non assomiglia all’amore televisivo perché l’amore TELEVISIVO è i primi tre giorni d’amore, copiato e incollato in un decennio di episodi. Ma dal momento che non hai altro punto di riferimento, dopo un vero decennio, pensi: “Immagino che non debba più essere innamorato.”

Il problema non era la TV, il problema era l’assenza di adulti, veri adulti che prendevano sul serio la loro responsabilità verso la prossima generazione, che guidavano non con le parole, ma con il comportamento. Chi, anche se miserabile o insoddisfatto o scollegato ha avuto la decenza di fingere per la prossima generazione, per le persone che hanno toccato. Chi non ha tradito le loro mogli non solo perché le amavano, non solo perché era eticamente sbagliato, ma perché che tipo di esempio sarebbe stato per le loro figlie?

Lo so, tutti non saranno d’accordo. Tutti, tranne le figlie sotto i 20 anni.

Vergogna e senso di colpa e difesa contro il cambiamento

Infedeltà e altri tabù, stile mediatico

La storia che sta facendo il giro di Internet e la TV mattutina: due persone divorziano dai loro coniugi e si sposano.

Il colpo di scena è che hanno annunciato il loro matrimonio nella sezione Stile del New York Times, perché, naturalmente, hanno collegato in grande stile. L’ulteriore svolta è che raccontano semi-spudoratamente nel Times come si sono innamorati mentre erano ancora sposati con altre persone.

Difficilmente raro; appena degno di nota, ma un po ‘ sfacciato? – per rivelare che stavi tradendo. Perché non dire semplicemente ” ci siamo incontrati e innamorati?”O meglio ancora, perché non dire niente? Non avevano altra scelta.

È un mantra: i narcisisti non si sentono in colpa, solo vergogna. Beh, non è completamente vero, a volte si sentono in colpa, ma devi colpire su un tabù per sentirlo.

Anche il narcisista più incallito sente qualche senso di colpa quando il loro coniuge sta singhiozzando sul pavimento della cucina. Come fai a superarlo? (Le pillole non aiuteranno,ma la psichiatria è felice di dirti che potrebbero.)

Questo è il modo in cui il narcisismo sradica la colpa: riscrive la storia, o come dicono i po-mo mofos, “offri una narrativa concorrente.”

tutto è cambiato due anni dopo, quando Partilla la invitò fuori per un drink in un abbeveratoio locale, la prima volta che avevano ottenuto insieme lontano dai loro coniugi. “Mi sono innamorato di te”, disse Riddell a Partilla. Ha detto che ha battuto un percorso fuori dal bar, solo per tornare cinque minuti più tardi per dirgli, “Mi sento esattamente allo stesso modo.”

Vestirlo nel linguaggio di una storia, di superare, di trovare l’anima gemella, di romanticismo di mezza età, di autorealizzazione. Questi due hanno avuto la fortuna di essere in grado di renderlo una storia reale – in cui sono i personaggi principali e tutti gli altri stanno sostenendo cast e i lettori – si – si concentrerà sui personaggi principali. Puoi odiarli, ma non importa. Ciò che conta è che sono i personaggi principali. Questo trasforma il senso di colpa in vergogna, e se non c’è vergogna

Siamo davvero orgogliosi della nostra famiglia e orgogliosi del modo in cui abbiamo gestito la situazione. Non c’era nulla nella storia di cui vergognarsi.

Vincono. È così che il narcisismo scarica la colpa. mettere la loro storia altrimenti abbastanza vergognosa nel NYT non era stupido, scarso giudizio, o addirittura dannoso per la loro reputazione, non importa quante persone finiscono per odiarli. Era necessario per la propria sopravvivenza emotiva. Finché li odi per questo, non devono odiare se stessi.

Ma ciò di cui hai bisogno per uscire da queste storie è come questa generazione e avanti affronteranno il senso di colpa: esternandolo, convertendolo in vergogna e poi prendendo conforto nelle tasche di sostegno che inevitabilmente sorgono. Ognuno è famoso per 15 persone, e questo è solo abbastanza persone per aiutarti a dormire la notte.

È, in effetti, crowdsourcing del superego, e quando quell’espressione prende piede ricorda dove l’hai sentita per la prima volta. Allora ricorda perché l’hai sentito. E poi non farlo.

Quest’uomo ha ucciso la sua famiglia e non sa perché

La colpa implica un senso interno di giusto e sbagliato. Sia che provenga dalla tua religione o dai tuoi genitori o dal codice penale o da Star Wars non è rilevante, solo che le regole esterne vengono poi interiorizzate, e quindi costruisci un’identità intorno a loro. In modo che quando li violate e non c’è modo che nessuno se ne accorga, ti rode ancora perché è in conflitto con il tuo ego, chi sei. L’id esiste dalla nascita, quindi il superego deve precedere l’ego.

La vergogna non deriva dall’azione ma dall’esposizione. Non diresti di vergognarti se non sei stato osservato, catturato. La vergogna è un conflitto con la realtà: penso di essere questo tipo di persona, ma ora quest’altro ragazzo ha prove esterne che non lo sono.

Un narcisista non può sentirsi in colpa perché, mentre ammette regole esterne (religione, etica, ecc.), queste regole sono sempre secondarie alla sua identità. Finché l’identità è intatta, non hai fatto nulla di veramente sbagliato. Non c’è conflitto interno con il tuo senso di sé perché la tua identità ha una regola che sostituisce: l’autoconservazione. Sacrificherai qualsiasi cosa, inclusa la tua vita, per preservare quell’identita’. Ecco perche ‘il tuo ragazzo si e’ ucciso per vendicarsi di te.

Sviluppo di superego / giusto e sbagliato

Gridare contro sculacciare

Descrive i genitori che (ovviamente) non sculaccerebbero i loro figli, che così finiscono per urlare.

Psicologi e psichiatri generalmente dicono che urlare dovrebbe essere evitato. È nel migliore dei casi inefficace (più lo fai più il bambino lo sintonizza) e nel peggiore dei casi dannoso per il senso di benessere e autostima di un bambino.

Questo è un consiglio assolutamente TERRIBILE.

Il problema non è né l’urlo né la sculacciata, il problema è quando. Quando questi genitori urlano o sculacciano, non è in risposta a comportamenti intrinsecamente cattivi, è in risposta a comportamenti che gravano sul genitore.

“Mi piacerebbe pensare che il più delle volte abbiamo una buona interazione basata sulla ragione”, ha detto Lena Merrill della figlia di 4, che non ha mai sculacciato. Ma poi ci sono i momenti in cui “ha fatto qualcosa come versare il latte sul pavimento o strappato una pagina da un libro”, signorina. Merrill ha detto. “Lo perdo e basta.”

L’urlo non è solo sproporzionato rispetto al comportamento, non ha nulla a che fare con il comportamento. E ‘ arrabbiata per altre cose, ma sta urlando per il latte.

Il bambino non ha imparato nulla sul comportamento buono e cattivo. Infatti, hanno imparato che i” cattivi comportamenti ” meritano solo una discussione calma, mentre le cose che infastidiscono mamma o papà sono soddisfatte con ira.

Considera una mamma e un bambino in un negozio di giocattoli. I bambini iniziano a lamentarsi di comprare qualcosa. Fa rumore. La mamma sibila a denti stretti, ” aspetta che ti porti a casa.”

Capisco che è frustrata. Ma perche ‘ lo sta sussurrando? A casa avrebbe urlato, perché non urlare ora? Lei è disposta a portare la rabbia in auto in un altro luogo-è il comportamento che grave?

Sta sussurrando perché è imbarazzata, non per il comportamento del bambino ma per quello che dice di lei come genitore agli spettatori. Ed è ancora più imbarazzata dalla sua reazione. Non può lasciare che altre persone vedano la sua rabbia quando sembra ad altre persone che si tratta solo di un bambino che vuole un giocattolo.

Ma se prende il bambino che ruba, allora glielo lascerà avere, proprio lì in pubblico, perché allora non c’è vergogna nel suo urlare – si riflette bene su di lei.

L’urlare non è il problema, il problema è che urlare è usato per le cose sbagliate.

L’unico problema dei genitori moderni, madri e padri allo stesso modo, è che stanno cercando di essere qualcosa – “buoni genitori” (un costrutto di identità) e non fare ciò che è buono per il bambino solo per il bene del bambino. Possono fare del bene per il bambino, ma stanno anche cercando di riflettersi come buoni genitori, stanno anche considerando la loro vergogna. Non può funzionare, mai. Il bambino lo percepirà, e la lezione che impareranno è che non c’è giusto e sbagliato assoluto, solo piacere al capo.

Non ti sto giudicando, districare il blocco maiuscole, sto cercando di aiutarti a capire dove tutto va storto.

Se i genitori fossero semplicemente arrabbiati quando qualcosa li fa arrabbiare, più arrabbiati quando è peggio e meno arrabbiati quando non è così male, si sentirebbero meglio e i loro figli imparerebbero lezioni di vita molto migliori.

Un modo in cui le nostre scuole stanno addestrando nuovi narcisisti

Un gruppo di ragazzi e ragazze di prima elementare stavano giocando a calcio durante la ricreazione. Un ragazzo, Devastator, era particolarmente aggressivo e slide ha affrontato due bambini. Una ragazza dice, ” hey, no slide affrontare-si sta andando a ferire qualcuno!”Presto, scivola affronta un altro ragazzo. La stessa ragazza, sfidando Devastator, urla: “ehi, nessun placcaggio di diapositive!”Devastator si avvicina lentamente per chiudere la distanza, poi improvvisamente sprint verso di lei. Un altro ragazzo riesce ad afferrare una spalla ma non riesce a trattenerla, quindi rallenta Devastator solo per un secondo, ma abbastanza a lungo da permettere alla ragazza di iniziare a correre. Lui la insegue-lei corre verso l’insegnante e lui raddoppia rapidamente di nuovo al campo di calcio.

La ragazza racconta la sua storia e l’insegnante risponde: “non avvicinarti a lui. Gli parlero’. Vai a fare un altro gioco, non voglio che ti faccia del male.”

Più tardi, la ragazza dice a sua madre, che chiama la scuola. L’insegnante dice alla madre che hanno già avuto molti problemi con quel ragazzo, stanno gestendo il problema, ma nel frattempo è meglio se la ragazza sta semplicemente lontana da lui. “È stata davvero coraggiosa, ma non vogliamo che si faccia male o che si fissi su di lei, quindi è meglio se ne rimane fuori.”

Questa ragazza si è alzata al bullo non per proteggere se stessa ma per il bene degli altri – e piuttosto che sostenere questo comportamento, la scuola lo ha schiacciato nell’interesse della convenienza e della “sicurezza.”

Se c’è qualche valore che vuoi incoraggiare nei bambini, si sta guardando l’un l’altro. Ma la scuola ha promosso il valore inverso: “non farti coinvolgere, prenditi cura di te stesso, lascia che siano gli Osservatori a gestirlo. E ‘ il loro lavoro.”Si noti che la scuola non le ha insegnato inavvertitamente a non badare agli altri, le ha specificamente insegnato a non badare agli altri. “Ce ne occuperemo noi.”

Non sto dicendo che avrebbe dovuto combatterlo (e non lo sto nemmeno dicendo), ma che tipo di scuola non vuole che un bambino si opponga a un bullo, specialmente quando lo stanno facendo per aiutare qualcun altro? Che razza di scuola pazza vuole che tu faccia marcia indietro e che qualcun altro ti protegga? Che tipo di scuola indottrina i bambini che il potere è posseduto solo da a) persone cattive; b) lo stato?

Oh. Tutti.

“Conosci te stesso”

La seconda storia di Eco e Narciso

Questa è la storia che conosci:

“Narciso era un uomo così innamorato di se stesso che si innamorò del proprio riflesso. Nessun altro era abbastanza buono per lui. Fissò in piscina, e alla fine sprecato via.”

Ma non è tutta la storia.

Quando nacque Narciso sua madre, Liriope, lo portò dal veggente cieco Tiresia e gli chiese una profezia: “avrà una lunga vita?”

Tiresia diede a Liriope la sua criptica profezia:

” Avrà una lunga vita finché non si conoscerà mai.”

Dimentica se la profezia è vera. Chiedi invece: “cosa avrebbero fatto i genitori una volta sentito?”E così quando i genitori di Narciso sentito i requisiti per la lunga vita del loro bambino… avrebbero fatto tutto il possibile per assicurarsi che non conoscesse se stesso.

Nessuno sa cosa hanno fatto Liriope e Cefiso, ma qualunque cosa abbiano fatto, ha funzionato: non ha nemmeno riconosciuto il suo riflesso. E ‘ un uomo che non conosce se stesso. E ‘ un uomo che non ha mai dovuto guardarsi dall’esterno.

Come fai a far conoscere se stesso a un bambino? Lo circondate di specchi. “Questo è ciò che tutti gli altri vedono quando fai quello che fai. Questo è chi tutti pensano che tu sia.”

Lo fai testare: questo è il tipo di persona che sei, sei bravo in questo ma non in quello. Quest’altra persona è meglio di te in questo, ma non meglio di te in quello. Questi sono i limiti con cui sei definito. Narciso non è mai stato permesso di incontrare pericolo reale, gloria, lotta, onore, successo, fallimento; solo versioni artificiali manipolate dai suoi genitori. Non gli fu mai permesso di chiedere: “sono un codardo? Sono un pazzo?”Per garantire la sua noiosa longevità i suoi genitori non avrebbero voluto una risposta definitiva in entrambe le direzioni.

Gli fu permesso di vivere in un mondo di speculazione, di fantasia, di “someday” e “what if”. Non ha mai dovuto sentire “troppo male”, “troppo poco” e ” troppo tardi.”

Quando vuoi che un bambino diventi qualcosa, prima gli insegni come padroneggiare i suoi impulsi, come vivere con frustrazione. Ma quando è sorta una tentazione i genitori di Narciso o lasciarlo avere o nascosto da lui in modo che non sarebbe stato tentato, in modo che non avrebbero dovuto dirgli di no. Non gli hanno insegnato come resistere alla tentazione, come affrontare la mancanza. E certamente non gli hanno insegnato come NON volere ciò che non poteva avere. Non gli hanno insegnato a volere.

Il risultato fu che smise di avere desideri e desiderò invece la sensazione del desiderio.

Sessualità

Cosa dice di noi il Concorso di Miss USA

Se c’è una cosa che rende nervosi gli americani – o almeno i media, che riflettono e creano i gusti americani – non è il sesso, ma il sesso che non può controllare.

Forse è una cosa unicamente americana, forse no: finché il sesso/iness ha un prezzo, siamo d’accordo. Controllato, fabbricato, artificiale-sicuro. Servizio lingerie? “Doveva farlo per il concorso.”Oh, quindi questa è la risposta. Non e ‘ reale.

Ma se viene sorpresa a spogliarsi per divertimento, allora… cosa dice di me?

L’argomento femminista è che stabilisce uno standard per le donne che sono costrette a chiedersi almeno. “Come posso competere?”Ma è peggio per gli uomini. Playboy sta bene. Girls Gone Wild ci fa impazzire. “Lo fanno… per niente? Sono disposti a mettersi a nudo davanti alla telecamera per niente… eppure ogni volta che cerco di essere gentile e compro da bere a uno di loro, non mi guardano nemmeno… Non capisco, non capisco…”

Amy Schumer ti offre uno sguardo nella tua anima

Ma perché c’è anche un mercato per fumetti femminili sexy ma poco divertenti? La risposta è che è caldo sentire una ragazza sexy parlare apertamente di sesso, e l’unico modo sicuro che una donna può parlare apertamente di sesso è….. come uno scherzo, come parodia.

C’è un gruppo di voi che leggerà questo e si sentirà infuriato da un doppio standard, di fronte agli uomini le donne diventano sexy, parlano di sesso, lo sfoggiano, ma gli uomini non possono introdurre l’argomento, non possono fare domande, non possono perseguire – non possono nemmeno guardare – perché poi sono etichettati come predatori. Se sei in questo gruppo non capisci. La censura non viene dalle donne, viene da te. Se senti che non puoi chiederle del suo sesso perché sembrerai uno stalker represso, sei, in effetti, uno stalker represso. Non la ucciderai, ok, mi sembra giusto, ma non la lascerai mai in pace. Se Trina rotola con gli occhi annebbiati nel cubicolo e dice, “wow, sono stato totalmente arato da questo ragazzo la scorsa notte” non solo non hai intenzione di fare alcuna codifica quel giorno, ma renderai impossibile per lei ottenere mai una codifica o mantenere il suo numero di cellulare a causa delle tue sottili spinte per ulteriori storie e richieste aggressive passive sul suo stato di relazione e quasi continue insinuazioni.

Difesa contro i cambiamenti

Amy Schumer Offre Uno Sguardo Nella Tua Anima (di nuovo)

si urla ogni giorno a/il bambina di otto anni sciatta compiti a casa e, infine, si pensa: “io sono terribile a tutto” e dà, quindi, la norma di interpretazione di questo è che lei ha perso la fiducia in se stessi, ma c’è un’altra possibilità che si dovrebbe prendere in considerazione: lei sceglie di puntare su “io sono terribile a tutto”, in modo che lei può dare. “Se accetto di odiare me stesso ho solo bisogno di un 60? Ho finito tra 10 minuti. “

È proprio in questo momento che un genitore fallisce o riesce, cioè fallisce: insegnano al bambino a preferire (trovare rinforzo in) la fatica di un lavoro noioso e difficile con poche prove quotidiane di miglioramento, o insegnano al bambino a preferire (trovare rinforzo in) circa 20 minuti di singhiozzare istericamente e poi via a Facebook e un panino? Ogni essere umano è solo in grado di imparare a preferire uno di quelli alla volta. Quale incentivare il genitore?

L’obiettivo del vostro lavoro è quello di essere fatto il lavoro, non per essere meglio al lavoro. Per molte persone questo porta a un inconscio, gerarchia predefinita nella mente, io non sono un epidemiologo ma è stato preso in voi, a volte, di età compresa tra i 5 e 10:

<facendo impressionante>

è meglio

<sensazione terribile su di te>

è meglio

<il lavoro mentale di cambiare>

Si dovrebbe imparare a memoria questo, è in esecuzione la vostra vita. “Sono costantemente pensando a modi per migliorare me stesso.”No, stai sparando al motore mentre sei sui blocchi. Ossessionare e ruminare è un’abilità in cui siamo tutti tremendamente compiuti, e certamente sembra un lavoro mentale perché è estenuante e poco gratificante, ma non puoi più ruminare attraverso una crisi di vita di un’equazione differenziale. Quindi i genitori inconsapevolmente ti insegnano a optare per <sentirsi terribili con te stesso>, e dopo alcuni anni di insicurezza infantile, sceglierai la pillola blu e inizierai il sogno: un giorno e da qualche parte mostrerai a qualcuno quanto sei grande in qualche modo. E dopo qualche mese con quel qualcuno alla fine si rivolgeranno a te, ti guarderanno in profondità negli occhi e diranno: “guarda, non ho una piscina, ma se lo facessi mi annegherei in essa. Cristo Santo sei tossico.”

Il disgusto di sé è la difesa contro il cambiamento, il disgusto di sé è preferibile a<lavoro mentale >. Scegli la miseria in modo che nulla cambi, e l’Ambien, il bere e la terapia placano la miseria in modo che tu possa continuare a non cambiare.

Ogni volta che si crowdsource il superego un pezzo di voi è diviso come male mantenendo il resto di voi intatto come buono. “Non sono una persona cattiva, ho solo fatto una brutta cosa.”Le persone faranno tutto ciò che ha lavorato per loro fin dall’infanzia, che in questo caso è diviso pezzi sgradevoli di se stessi e li rinnegano, proteggendo il resto. “L’ho fatto, ma non è quello che sono.”Quando” it ” è davvero male si passa al passo 2: trovare qualcuno che può sostituire il vostro superego atrofizzato per confermare “non sei così”, e sei bravo per un decennio di stagnazione emotiva e la seguente frase folle: “Ho cambiato molto in dieci anni.”Ah, sì – aspetta, dici sul serio? Amico, nessuno che non sia tu è d’accordo. Nessuno. Chiedi a chiunque. Nemmeno il tuo terapista.

E adesso?

Il narcisismo può essere curato? (di nuovo)

La domanda sbagliata.

” Ma voglio cambiare, voglio migliorare.”

Il narcisismo dice: Io, io. Mai tu, loro.

Nessuno mi chiede mai, mai, ” Penso di essere un narcisista, e sono preoccupato di ferire la mia famiglia.”Nessuno mi chiede mai,” Penso di essere troppo controllante, sto cercando di manipolare sottilmente la mia ragazza per non notare le qualità degli altri.”Nessuno mai, mai, mai mi chiede,” Sono spesso consumato dalla rabbia irrazionale, non sono in grado di provare senso di colpa, solo vergogna, e quando vengo catturato, scoperto, esposto, cerco di abbattere quelli che mi circondano in modo che si sentano peggio di me, quindi sono troppo miserabili per guardarmi dall’alto in basso.”

Se questo fosse quello che hanno chiesto, direi loro che il cambiamento è a portata di mano. Ma.

” Quindi tutto è perduto?”

Descrivi te stesso: i tuoi tratti, qualità, sia buoni che cattivi.

Non usare la parola “am.”

Pratica questo.

” Mi sento come se stessi giocando una parte, che sono in un ruolo. Non sembra reale.”

Invece di cercare di smettere di giocare un ruolo – di nuovo, una mossa il cui scopo è la tua felicità – prova a giocare un ruolo diverso il cui scopo è la felicità di qualcun altro. Perché non recitare la parte del felice marito di tre figli? Perché non fingere di essere devoto alla tua famiglia ad esclusione di altre cose? Perché non fare la parte dell’uomo che non è tentato di andare a letto con la donna al bar dell’aeroporto?

” Ma è disonesto, mentirei a me stesso.”I tuoi figli non sapranno chiedere: quindi?

L’altra epidemia Ego (di nuovo)

“Aiutami, per favore, penso di essere un narcisista. Cosa devo fare?”

Ci sono un centinaio di risposte corrette, ma tutte inutili, tutte falliranno proprio perché vuoi ascoltarle.

Ce n’è solo uno universalmente efficace, l’ho già detto prima e a nessuno è piaciuto. Questo è il passaggio 1: fingere.

Dirai: ma questo non è un trattamento, questo non fa un vero cambiamento in me, questo non mi renderà meno narcisista se sto fingendo!

Tutte queste risposte sono il narcisismo che parla. Tutte queste risposte mancano il punto: il tuo trattamento non è per te, è per tutti gli altri.

Se non lo capisci, ripeti il passaggio 1.