Mia figlia ha otto anni e ha due fratelli. Un’altra ragazza, F, della stessa età, è stata una presenza costante nella sua vita fin dalla nascita. A causa di questo, nel primo paio di anni a scuola, avrebbero spesso fare riferimento a vicenda come migliori amici e andare a casa di ogni altro per le date di gioco. Il rapporto sembrava a volte conflittuale, con F che sembra essere più responsabile in generale. Ho messo alcune delle difficoltà verso il basso per la loro età e il fatto che c ” era anche una terza ragazza, S, nel gruppo. Quando ho discusso brevemente con le mamme di F e S, la sensazione era che i soliti problemi di un rapporto a tre vie è entrato in gioco, a volte e che mia figlia e S sembrava prendere a turno a sentirsi lasciato fuori.
Tuttavia, negli ultimi due anni, è diventato chiaro che F non vuole essere amico di mia figlia. La difficoltà è che mia figlia si sente legata a lei ed è molto ferita da questo. Nelle conversazioni con lei, ha detto che la fa sentire molto triste, che la rende non come se stessa, e che vorrebbe che non esistesse.
L’ho incoraggiata a stringere amicizie diverse e lei lo ha fatto, con un certo successo – anche se molti dei suoi potenziali amici hanno già sviluppato altre amicizie strette e si ritrova a combattere di nuovo con la situazione “a tre vie”, che a volte può portare a più sentimenti di rifiuto.
Mi rendo conto che essere respinto è normale, ma sento che mia figlia è stata colpita duramente da questo, principalmente a causa dello stretto contatto e del legame che sentiva tra lei e F. Sono preoccupato che questo abbia avuto un effetto negativo sulla sua autostima e che sia più vulnerabile di conseguenza. Ha iniziato come una bambina solare e felice, ma anche se è generalmente allegra, questo è meno vero ora di quanto non fosse.
Ho fatto un punto di invitare nuovi amici in giro. Non invito più F e mia figlia ha accesso a un gruppo di amici fuori dal contesto scolastico.
C’è qualcosa che posso fare per aiutarla a rimanere resiliente di fronte a questa situazione? Temo che la stia rendendo vulnerabile a problemi di salute mentale.
È sempre difficile vedere il tuo bambino lottare e naturale voler renderlo “tutto a posto” per loro. Ma, alcune cose a cui pensare: in primo luogo, è la vostra risposta adeguata alla situazione? È un equilibrio tra non minimizzare, ma non andare nucleare su una situazione, poiché nessuna delle due risposte è utile. A volte devi “sacchi di sabbia” le tue risposte emotive. I bambini hanno bisogno di rassicurazione e aiuto nella regolazione delle loro emozioni. Secondo, vale sempre la pena esplorare quanto questo riguarda ciò che sta accadendo con tuo figlio o se attinge anche a qualcosa dentro di te o al tuo passato. A volte, nell’aiutare i nostri figli, stiamo cercando di aiutare il bambino che eravamo, ed è importante separare questi fili in modo che le nostre risposte possano essere – di nuovo al primo punto – appropriate.
Nella tua lettera più lunga, hai menzionato quanto tu e la madre di F facevate insieme. E mi chiedo se ti manca questo e se tu avessi avuto un’idea della traiettoria delle tue vite insieme, cosa che non è accaduta?
Ho contattato una psicoterapeuta infantile, la dottoressa Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), che si chiede anche se stai “raccogliendo qualcos’altro e se questo fa apparire dei fantasmi per te”. Le ho chiesto della resilienza. “La migliore speranza per la resilienza di tua figlia è il suo rapporto con te”, dice.
Quindi ciò che è importante è che, quando tua figlia torna a casa e dice che qualcosa è successo, tu ascolti, cosa che stai facendo, e la aiuti, ma – e questa è la chiave – la aiuti a capire (e non penso sia mai troppo presto per impararlo) che il comportamento di F – o di chiunque – non riguarda tua figlia, che può essere solo responsabile del suo comportamento. Chiunque può dire o fare qualcosa a lei e non la definisce – solo lei può farlo.
“Quello che potresti dire”, suggerisce Sutton, “è qualcosa per aiutarla a capire che quello che sta succedendo non riguarda lei, e per aiutarla a guardare ‘cos’altro sta succedendo qui’ “.
Se stai facendo una grande chiacchierata sulla situazione riguardante F, potrebbe essere utile, dice Sutton, ” pensare a cosa sta succedendo nella famiglia di F – sta vivendo un certo rifiuto?”C’è un nuovo fratello, per esempio?
Se si tratta di una situazione relativamente piccola, potresti provare a dire qualcosa come: “Sembra difficile per te. Cosa ti farebbe sentire meglio adesso?”
Sembra che F stia prendendo qualcosa su tua figlia: potrebbe vedere qualcosa che tua figlia ha, o anche forse il modo in cui sei con lei, e potrebbe farla sentire carente. Ma questo è il problema di F.
Nessuno di questi rinforzi avviene durante la notte, quindi aspettatevi di ripetere le cose. “Ma speriamo che col tempo”, dice Sutton, ” tua figlia interiorizzerà la tua cura di lei, che è la chiave per una buona salute mentale. Se puoi insegnare alla tua bambina che questo rifiuto non riguarda lei, questa è la chiave per costruire la sua resilienza.”
Hai ragione a suggerire che lei dovrebbe cercare di fare un sacco di amici in modo che lei non è eccessivo su uno. E ricorda anche che le cose cambiano: un nuovo bambino potrebbe entrare in classe, o uno potrebbe andarsene, e questo potrebbe rimescolare totalmente le dinamiche.
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