22 maneiras de olhar ocupado no trabalho, enquanto não fazer absolutamente nada

Bem-vindo ao mundo do trabalho. O lugar onde o seu potencial será recompensado com promoções e aumentos salariais. Errado. Todas as tarefas chatas que fizeste durante o teu estágio chato e não pago estão de volta. O trabalho não presta. Facto! Aqui estão 22 dicas de sobrevivência que o seu conselheiro de carreira nunca lhe falou…Leva sempre um caderno

isto faz-te parecer ocupado, apesar de não teres feito nada o dia todo. O escritório é um reino do mal. O caderno é o teu escudo.

beba sempre de uma chávena de café takeaway

isso dá a impressão de que você está muito ocupado para fazer sua própria bebida quente. Certifique-se de que a caixa de shot extra é assinalada. Os colegas vão pensar que estás tão ocupado que precisas de cafeína extra.Deixe caixas de comida Chinesas meio comidas na sua secretária.

seu espaço de trabalho pode cheirar a feijão preto e chow mein, mas vai parecer que você trabalhou toda a noite (mesmo que você nem sequer trabalhou durante o dia.)

enviar um e-mail nocturno

quanto mais trivial, melhor. Isso mostra que você está realmente “perfurando no granular” do seu trabalho. Certifique-se de que seu chefe é copiado para este e-mail, como isso mostra que o trabalho está sempre em sua mente. O teu chefe é o mestre desta técnica.

Duplicate jackets

compre dois casacos idênticos e deixe um pendurado na sua cadeira de escritório. Esta é uma despesa que vale a pena e dá a impressão de que você sempre trabalha Tarde (mesmo que você sempre Esgueira-se para fora mais cedo.)

nunca desligue o seu computador-isto parece que está sempre a trabalhar

que se lixem as contas de energia. Não vais pagar.

ter um bebé (uma espécie de)

encontre um bebê aleatório na Internet e salve-o como seu papel de parede desktop. Os bebés são a derradeira ferramenta de skiving. Com um bebé, podes atrasar – te a toda a hora. Podes ter dias de folga a toda a hora. E tem direito a horários de trabalho flexíveis! Um bebé também pode ser o teu escudo.

utilize a loo durante as horas de trabalho

porquê fazer cocó em casa quando se pode ser pago para o fazer no trabalho. Nunca o faças durante o almoço. Se for feito estrategicamente, pode-se acumular uma hora inteira por dia sentado na sanita. Envia um e-mail trivial da casa de banho.

Fingir fotocópia

Há uma coisa no escritório o que faz ainda menos trabalho do que você: copiadora. Nunca funcionam. Fique ao lado de uma fotocopiadora como se estivesse à espera de uma impressão digital que eventualmente seja cuspida. Pressione alguns botões aleatórios para fazer efeito.Como Edward Snowden na Rússia, as autoridades não podem tocar-lhe quando está ao lado de uma fotocopiadora.Acessório sempre com uma caneta atrás da orelha

ninguém sabe porque é que isto te faz parecer ocupada, mas faz. Os construtores inventaram esta técnica há anos.

Verificar o seu telefone durante as reuniões

No mundo real isso seria apenas simples rude, mas no mundo do trabalho é aceito como parece que você está multitarefa (quando, na verdade, você está ao vivo twittando como chato a reunião.)

suspiro muito

suspirar é uma reacção fisiológica natural ao stress. Pareces stressado, parece que estás a trabalhar muito, quando na verdade suspiras porque a barra lateral da vergonha não carrega.Prolonga o almoço o mais possível fisicamente.

faz a tua pausa para o almoço assim que o teu chefe sair da secretária. Come o teu almoço e navega na internet. Mexe-te com a tua equipa de futebol de fantasia. Sono. Como queiras. Quando o teu chefe voltar da hora de almoço, diz-lhes que tinhas coisas para fazer e que vais almoçar tarde. Pode-se facilmente obter uma pausa de almoço de duas horas todos os dias.Nunca pare de dizer às pessoas o quanto está ocupado.

“ocupado!”é a sua resposta padrão para qualquer um que Pergunta Como você está se dando, mesmo que você não tenha feito nada o dia todo.

Estar de ressaca no trabalho

Estar de ressaca no trabalho significa beber Coca-cola e comer salsicha McMuffins e fazendo zero trabalhar o dia todo. É melhor estar de ressaca no trabalho do que sentir-me doente em casa. Casa é o teu tempo! Se alguém perguntar Por que você está de ressaca basta responder com ” eu tenho estado tão ocupado ultimamente eu tive que soltar um pouco de vapor.”

os atrasos nos transportes públicos são espantosos

verifica o estado do tubo logo de manhã. Se houver um atraso relatado, volta para a cama por uma hora. Quando finalmente apareceres para o trabalho, diz ao teu chefe que a linha de tubos que se atrasou era tua e é por isso que estás atrasado.Desligue e ligue repetidamente o seu computador.

feito regularmente durante todo o dia, pode-se adquirir muitos minutos de inatividade feliz. Culpa a CPU do teu computador pelos repetidos recomeços. O teu chefe não vai saber o que isto é e tu também não, mas funciona.

Assistir Tutoriais do Excel no YouTube

de longe, parece que você está criando uma planilha inteligente, enquanto na realidade você está sonhando com seu ano de gap.Se as redes sociais são o seu trabalho, Parabéns! Foi contratado para não fazer nada o dia todo. # WINNING

oferecer uma auditoria fixa

oferece-te para arrumar o armário. Isso não só demonstra iniciativa, mas permite que você se sente entre a bagunça de agrafos e Post-Its por horas, enquanto o WhatsApping acasala.Invente uma doença

quando aceitar o seu trabalho, informe imediatamente os RH de que tem uma doença recorrente. A narcolepsia é uma escolha forte. Podes dormir na tua secretária. Finalmente, não tenhas medo.

os teus chefes fazem tudo isso há anos e recebem muito mais do que tu. Bem-vindo ao mundo do trabalho!

@michael_ Currell