jag är varken blyg eller osäker. Jag har aldrig anklagats för att vara för tyst eller ovillig att ge min åsikt . . . på vad som helst. Någonsin. Faktum är att jag bara har stött på en situation som kan göra mig en Ariel-nivå av mute nästan 100% av tiden: en sexpartner frågar vad jag vill eller behöver.
med tanke på min fullspektrum feministiska plattform är det offentligt att erkänna denna psykefel lätt det mest skrämmande jag någonsin har skrivit eller pratat om. Och det säger verkligen något. Jag kan — med noll tvekan eller spola av förlägenhet-prata om sex, samtycke, våldtäktskultur, reproduktiv hälsovård, sexarbetares rättigheter, skärningspunkten mellan vår puritanska, patriarkala kultur och personliga hangups och våra politikers obsessiva behov av att diktera vad vi gör i våra sovrum och med våra kroppar. Jag har skrivit om min fucked-up adoptivfamilj, min abort, att vara en SNAP mottagare, att vara en våldtäkt och missbruk överlevande, den tid min självmedicinering vana nästan dödade mig, och att vara icke-monogama.
jag har också haft min andel av offentliga attacker under de senaste åren. Mitt ansikte har varit på en” wanted-style ” affisch för mitt engagemang för att skydda patienter på abortkliniker, och jag har blivit chastised av högermedia för att unapologetically förklara att jag är en vuxen kvinna som tycker om sex. Om något skulle stänga mig, skulle det säkert ha varit något potentiellt farligt eller något kontroversiellt — eller åtminstone något offentligt för helvete.
men istället är det en privat och alltför sällsynt konversation. En paralyserande hård-As-fuck konversation. Även just nu — efter att ha bestämt mig för att skriva om det-stannar jag som en mästare. Vilket är precis vad jag gör när en partner vänder sig till mig och säger, ”så . . . vad gillar du?”
jag älskar absolut att bli frågad den frågan eftersom den förmedlar en förståelse för samtycke och ger en skit om deras partners behov — mina behov. Det är så varmt att jag alltid spolas med en första flod av spänning. Men tyvärr ger den känslan snabbt plats-vanligtvis på under tre sekunder-för att bli hopplöst tungbunden. Jag tror att det skulle vara mindre besvärligt för mig att faktiskt knacka dans spontant än min sökning i tystnad efter ett sätt att svänga eller undvika diskussionen.
jag har spenderat mycket tid på att tänka på vad som exakt kan få min hjärna att kasta upp händerna och knacka ut helt när en partner vill ha en öppen diskussion om sex. Jag har uteslutit personliga gränser om integritet och försiktighet, liksom möjligheten att jag kan ha någon form av utvecklingsförsening på grund av hur lång tid det tog mig att hitta och ta råd från sex och relationsexpert Reid Mihalko hittills ”min art” — för mig, andra polyamorösa människor.
Nej, mitt ofrivilliga och oöverstigliga frusna tillstånd verkar handla om själva konversationen.
VARFÖR ÄR DETTA ÄMNE SÅ UNIKT UTMANANDE?
Mihalko, Amerikas favoritsexnörd, var vänlig nog att arbeta igenom Min frusna hjärnsituation med mig, dekonstruera hur det händer och vad man ska göra åt det. Gå med mig och må bättre om dig själv och varandra, eller hur?
först lade Mihalko ut några uppfriskande enkla komponenter till detta uppenbarligen nästan universella problem genom att villigt erkänna att han kämpar med det också.
” jag lär ut det här för att leva, jag har en hel del sex, och jag känner fortfarande mycket skam. Och jag känner fortfarande att jag är trasig,” sa Mihalko till mig. ”Att börja undersöka att ha det kön du vill ha, förstå att vi alla, för det mesta, tror att vi är trasiga. Vi har alla, för det mesta, någon form av skam och skuld kring nöje på grund av kultur.”
Åh, hur jag älskar en expert som börjar med att minska skulden!
”du måste höra rösterna i ditt huvud, vilket är lätt för de av oss som är hypermedvetna — du kan inte undkomma det. Men när du inser ’Åh, det här är vad som händer’ och då inser du att det händer för alla, då är det som händer att du har ett omedelbart sätt att få kontakt med alla och börja befria dig själv…du får inse att inget är fel.”
Whoa. Jag kan använda den utbredda bristen på kommunikation om sex som ett kommunikationsverktyg? TJUSIG.
med ”baseline insight” på plats erkände vi att vi som folk inte är särskilt bra på att kommunicera om någonting — inklusive våra känslomässiga behov. Detta kommunikationsgap lämnar oss utan verktygen-eller till och med orden! – att känna igen och uttrycka vad vi vill. När ”overachieving-ness of American culture” såväl som våra egna personliga traumor och historier kastas i mixen, har du det perfekta receptet för hjärnfrysning. Vi bär alla våra egna personliga hämningar, upplevelsen av att utveckla och leva i en kultur som inte pratar om sex på något riktigt sätt, och vi drivs för att vara bäst och överträffa våra grannar i princip allt.
dessutom vet de flesta av oss i grunden inte vad vi vill eftersom vi är helt utan exempel på hälsosam, konsensuell, sensuell anslutning. Inte bara kan du inte formulera vad du vill när du inte har orden till ditt förfogande, det är löjligt att förvänta sig att någon ska söka efter upplevelser som vi inte ens vet att vi letar efter.
så säger Mihalko:
”de flesta människor vet bara inte vad som känns bra för kroppen eftersom de aldrig uppmuntrades att utforska det. När du inte vet vad du vill eftersom du inte kan ställa in din kropp — som du inte riktigt har utforskat — och du inte vet hur man talar om sex och intimitet till att börja med hur man behandlar dina känslor, du kommer in i denna logjam som du inte kan få ut av.”
Mihalko föreslår att man känner igen var och när du låser upp och börjar överväga vad det är du inte säger. Det visar sig att obehag och oförmåga att säga en sak ofta kan övervinnas genom att erkänna att det händer och verbalisera det för dig själv och andra. Om det låter skrämmande, du behöver inte börja med exemplet han gav mig att uttrycka sårbarhet och en touch av osäkerhet för de två personer du hoppas kommer också att vara intresserade av en trevägs.
du kan börja med att använda din röst runt huset-prata med din katt eller din hund eller dig själv i en spegel — så att du blir van vid att höra dig själv säga de enskilda orden. Du är mycket mindre benägna att snubbla över orden själva i en situation med tryck eller ångest om det utrymmet inte är första gången de har korsat dina läppar.
att säga orden tvingar oss också att komma i kontakt med verkligheten av hur våra kroppar fungerar på en fysiologisk nivå. Försök att säga ordet” lube”, till exempel. Mihalko förklarade att en solid bit av människor inte vill använda den ensam eller med partners eftersom de känner skam för att behöva det eller njuta av känslan — ”som varje vulva och vagina är bara tänkt att magiskt självsmörja.”
det är inte bara bra att helt enkelt gräva känslan av att onanera eller ha samarbetat sex med smörjmedel, det är också bra att behöva det på grund av saker som ålder, andra hälsotillstånd och hur din kropp råkar vara utformad.
” samma sak för penisägare — som att vi ska bli hårda och hålla oss hårda när du vet att vi behövs”, sa Mihalko med ett vetande grin. ”Nu när jag är i slutet av 40-talet är jag som” Tja, knulla allt det! Det händer inte hela tiden.'”
att vilja ha saker som faktiskt är möjliga är till hjälp, inte bara ur praktisk synvinkel, utan också för att ytterligare minska självskulden och kvarvarande skam från vår ganska stängda kultur. Du kan inte tänka utanför lådan förrän du har bekantat dig med själva lådan.
” ju mer vi kan normalisera , desto mer du . . . se när kulturen har sin väg med dig och påverkar dig på ett negativt sätt — för att kunna ge dig själv och har fler valmöjligheter,” Mihalko sade innan beklaga bristen på val och alternativ i vårt nöje-shaming hetero – och mono-normativ kultur.
” vi har bara som fyra kritor i krita rutan av vad sex är,” sade han. ”Och nu, på grund av välsignelserna och förbannelserna på world wide web, har de flesta en mycket begränsad uppfattning om vad sex är och då har de mycket dålig visuell rollmodellering eftersom de inte har någon porrkompetens.”
ingen skämmer porrkonsumenter eller artister. Mihalko gjorde den viktiga skillnaden mellan underhållningssfären och utbildningsområdet: ”att försöka bli en bättre älskare genom att titta på porr är som att försöka bli en bättre förare genom att titta på” The Fast and the Furious.'”
så med den nya kunskapen att i princip alla har denna hangup, att de problematiska komponenterna är en kulturellt odlad kombination av att deemphasisera kommunikation och känna våra känslor, och att även kända sexpedagoger kämpar med att uttrycka sina behov, var det lösningstid!
Mihalko lade fram några allmänna och specifika förslag (han erbjuder individuell coachning och mentorskap som jag kommer att dagdrömma om under överskådlig framtid) för att ta itu med denna fråga direkt. De två jag kan använda omedelbart är att bara nämna weirdness när jag känner det och kom ihåg att jag får mer än ett skott på att svara på frågan ”Så, vad är du i?”eftersom det här är en konversation, inte en ljudbit. Slagen tyst av en överbelastning av influenser och erfarenheter som berättar för mig vad som är acceptabelt och förväntat? SÄG DET.
mitt nya svar som jag inte är rädd för eftersom det är sexpedagog godkänd: ”jag älskar den här frågan, men jag har svårast att svara på den.”
som Mihalko senare påminde mig, ”det här är bara musiker som fastnar. Du skär inte en rekord just nu; Du har kul.”
att erkänna att jag tänker över mitt svar visar en vilja att vara sårbar och skapar ett säkert utrymme för vidare kommunikation — även om det fullständiga svaret Jag dansar mig igenom inte är särskilt minnesvärt.
jag kom också bort från vår intervju med ett förnyat fokus på att prioritera kul och spela över om jag kan ge en detaljerad vägkarta till Destination Orgasm. Som Mihalko sa, det här är tänkt att vara kul, trots allt. Och om jag är alltför fokuserad på hur jag uppfattas i den lilla ögonblicksbilden av ett möte eller Förhållande, kommer jag inte att vara närvarande eller kunna avgöra om personen jag är med är till och med en bra passform för mig och ekosystemet Mihalko föreslår att jag odlar. Jag tror att jag gillar även hans Akvarium analogi.
du kan inte tänka utanför lådan förrän du har bekantat dig med själva lådan.
”du har din Akvarium,” sa Mihalko. ”Jo, Alison-som är min primära partner-är en mycket speciell typ av fisk. Så jag kan inte bara kasta någon annan fisk i tanken. Ibland har jag två tankar: jag har min sötvattentank och en saltvattentank.”
som en viss typ av fisk själv (förmodligen en beta) uppskattade jag analogiens avsiktliga natur. Det var inte så att han bedömde olika partners förmåga att komma överens, han tog hänsyn till deras individuella behov. Att tvinga fisk — eller människor-till en livsmiljö som de inte är avsedda för är ohälsosamt för dem och hela ekosystemet.
” om det finns den här tredje tanken — denna sötvatten/saltvatten mynning, då ja. Men det är en mycket speciell fisk som älskar det,” tillade Mihalko, uppmuntrar mig att söka partners som jag passar bra med. ”Och, så vi är tillbaka till dejting din Art.”
med klass-er, intervjun – kom till slut, gjorde jag vad någon bra nörd skulle göra: jag bad om läxor. Först upp: listor, listor, listor.
Lista #1: känslor jag vet att min kropp gillar, t.ex. positioner och sätt Jag gillar att bli rörd; allt jag kan tänka på som jag vet tänder mig för det mesta.
Lista # 2: saker som gör min hjärna på, t.ex. visuella och scenarier som används för att fantasera.
Nästa upp: dela listorna med en partner efter att ha använt övningarna som är utformade för att göra orden mer bekväma. Lyckligtvis är Joe Black Cat väldigt van vid att jag pratar med både mig själv och henne.
”att börja identifiera dem och göra listor kommer att börja ge oss ord för hur vi kan prata med människor om dessa saker”, förklarade Mihalko. ”Vad är saker som du tycker är sensuella och vad är saker som du tycker är erotiska — och frågar dina älskare om de är sårbara nog att dela.”
hämta orden Macau använd orden Macau fråga din partner (er) om deras ord. Låter misstänkt lätt hittills. Särskilt eftersom Mihalko berättar för mig att även mina partners som inte har gjort listövningen kan svara på sårbarheten och förslagen med sina egna scenarier och önskningar.
Mihalko vävde mig ett exempel på hur att vara öppen och dela Först ger din partner en chans att överraska dig.
” när du börjar lära dig vad som är erotiskt för människor kan du börja ha ord att leka med. Och du börjar dela och göra det normalt för dem att berätta vad deras saker är,” han sa. ”Du normaliserar att när jag knullar dig tänker du på att pirater kidnappar dig. Och då är jag som ’ verkligen?? . . . Samt . . . ska jag klä mig som en pirat? Och då är en helt annan sak möjlig, eller hur?”
som alla självrespektiva Johnny Depp och Orlando Bloom-fan, drev jag av i en dagdröm. När jag knäppte mig ur det, Mihalko förklarade hur man gör talar om sex kul i stället för nervpåfrestande.
” börja utforska din kropp-och särskilt dina könsorgan med smörjmedel eftersom det ökar känslan för nästan alla. Och det börjar normalisera att det är OK att ha glidmedel i sovrummet som börjar ställa in för en mängd andra saker kring prestanda.”
det är mycket lättare att drömma upp nya scenarier och utmaningar när du har verktygen till hands.
”Lube förändrar liv, verkligen”, tillade Mihalko innan jag frågade mig om jag ville ha en tredje övning för att ” gå svart bältesnivå.”Um, självklart.
”börja utforska din kropp medan du säger trevliga saker till dig själv och medan du använder de ord du skapade i dina listor”, regisserade han strax innan han avbröt sig med en spontan våg av intensiv empati för i princip oss alla.
” Åh! Det här är den andra saken! OMGOMG . . . Detta händer med alla, ” utropade han innan han tog en frustrerad dramatisk paus. ”De flesta har onanerat eller utforskat nöje medan de är tysta.”
höger. Eftersom de flesta av oss har föräldrar, och som tonåringar gör vi allt så tyst som möjligt för att inte bli generad eller upptäckt.
” och när du växer upp i en kultur där du inte får prata om sex och du har övat att känna nöje med att vara tyst . . . du har förstärkt hela ditt liv att ”jag ska hålla käften”, fortsatte Mihalko. ”Så hur förväntar du dig att din partner ska berätta vad de vill ha i en fullständig mening under sex när båda har varit så?”
NATURLIGTVIS. Det är så uppenbart att vi alla har missat det.
Mihalko förklarade att ”black belt exercise” är utformad för att bryta ner några av dessa vanor genom att ha mig (och du!) både uttrycka och höra ord snarare än tyst samtidigt upplever njutning. Han varnar för att du kanske känner dig lite ”dorky” att prata med dig själv om dig själv, men lovar att det är ett mycket kraftfullt sätt att övervinna de intensiva och förankrade effekterna vår kultur har på oss. Inte bara normaliserar du orden och ökar volymen, du sparkar avsiktligt upp och hanterar vår kulturs dolda skamfällor om att vara narcissistisk för att söka nöje.
jag vet inte om dig, men jag är mer än villig att riskera lite ensam dorkiness för att kasta den sista av de negativa självprat och djupt inbäddad skam om att ta hand om mina fysiska behov. Jag är till och med nere för att ignorera hur mycket jag hatar att lyssna på min röst högt och spela in mig själv och läsa listorna så att jag kan arbeta hela vägen genom träningen.
jag har mitt öga på att uppnå certifierad Sexgeekstatus. Så, om du ursäktar mig, väntar mina läxor…
