min dotter är åtta och har två syskon. En annan tjej, F, i samma ålder, har varit en ständig närvaro i sitt liv sedan födseln. På grund av detta, under de första åren i skolan, de skulle ofta hänvisa till varandra som bästa vänner och gå till varandras hem för lek datum. Förhållandet verkade bråkig ibland, med F verkar vara mer ansvarig i allmänhet. Jag satte några av svårigheterna ner till deras ålder och det faktum att det också fanns en tredje flicka, S, i gruppen. När jag diskuterade det kort med F och S mammor, känslan var att de vanliga problemen med en trevägs relation kom in i bilden ibland och att min dotter och s tycktes turas om att känna utelämnas.
men under de senaste åren har det blivit klart att F inte vill vara vän med min dotter. Svårigheten är att min dotter känner sig bunden till henne och är mycket skadad av detta. I samtal med henne har hon sagt att det får henne att känna sig väldigt ledsen, att det gör att hon inte gillar sig själv och att hon önskar att hon inte fanns.
jag har uppmuntrat henne att skapa olika vänskap och hon har gjort det, med viss framgång – även om många av hennes potentiella vänner redan har utvecklat andra nära vänskap och hon befinner sig i att kämpa med ”trevägs”-situationen igen, vilket ibland kan leda till fler känslor av avslag.
jag inser att det är normalt att bli avvisad, men känner att min dotter har drabbats hårt av detta, främst på grund av den nära kontakt och band som hon kände mellan henne och F. Jag är orolig att detta har haft en negativ inverkan på hennes självkänsla och att hon är mer sårbar som ett resultat. Hon började som en solig, glad liten flicka, men även om hon är allmänt glad, detta är mindre sant nu än det var.
jag har gjort en punkt att bjuda in nya vänner runt. Jag bjuder inte längre in F och min dotter har tillgång till en grupp vänner utanför skolans sammanhang.
finns det något jag kan göra för att hjälpa henne att hålla sig motståndskraftig inför denna situation? Jag är rädd att det gör henne sårbar för psykiska problem.
det är alltid svårt att se ditt barn kämpa och naturligt att vilja göra det” okej ” för dem. Men några saker att tänka på: för det första är ditt svar lämpligt för situationen? Det är en balans mellan att inte minimera, men inte gå kärnkraft över en situation, eftersom inget svar är till hjälp. Ibland måste du ”sandbag” dina egna känslomässiga svar. Barn behöver trygghet och hjälp med reglering av sina känslor. För det andra är det alltid värt att utforska hur mycket det handlar om vad som händer med ditt barn eller om det också tappar in i något inom dig eller ditt förflutna. Ibland, när vi hjälper våra barn, försöker vi hjälpa barnet vi var, och det är viktigt att skilja ut dessa strängar så att våra svar kan vara – tillbaka till den första punkten – lämpliga.
i ditt längre brev nämnde du hur mycket du och F: s mamma brukade göra tillsammans också. Och jag undrar om du saknar detta och om du hade haft en uppfattning om banan i dina liv tillsammans, vilket inte har hänt?
jag kontaktade en barnpsykoterapeut, Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), som också undrar om du ”tar upp något annat och om detta ger upphov till några spöken åt dig”. Jag frågade henne om motståndskraft. ”Det bästa hoppet på din dotters motståndskraft är hennes förhållande till dig”, säger hon.
så det som är viktigt är att när din dotter kommer hem och säger att något har hänt, lyssnar du, vilket du gör, och hjälper henne med det, men – och det här är nyckeln – hjälper du henne att inse (och jag tror inte att det någonsin är för tidigt att lära sig detta) att F: s beteende – eller någons – inte handlar om din dotter, att hon bara kan vara ansvarig för sitt eget beteende. Vem som helst kan säga eller göra något mot henne och det definierar henne inte – bara hon kan göra det.
”vad du kan säga”, föreslår Sutton, ”är något som hjälper henne att inse att det som händer inte handlar om henne och att hjälpa henne att titta på ”vad som händer här””.
om du har en stor pratstund om situationen angående F kan det vara till hjälp, säger Sutton, ”att tänka på vad som händer i F: s egen familj – upplever hon något avslag?”Finns det ett nytt syskon, till exempel?
om det är en relativt liten situation kanske du vill försöka säga något som: ”det låter svårt för dig. Vad skulle få dig att må bättre just nu?”
det låter som om F kan ta ut något på din dotter: hon kan se något som din dotter har, eller till och med kanske hur du är med henne, och det kan få henne att känna sig saknad. Det är F: S problem.
inget av denna förstärkning händer över natten, så förvänta dig att upprepa saker. ”Men förhoppningsvis, i tid”, säger Sutton, ” kommer din dotter att internalisera din vård av henne, vilket är nyckeln till god mental hälsa. Om du kan lära din lilla tjej att detta avslag inte handlar om henne – det är nyckeln till att bygga hennes motståndskraft.”
du har rätt att föreslå att hon ska försöka få många vänner så att hon inte är överreliant på en. Och kom också ihåg att saker förändras: ett nytt barn kan komma in i klassen, eller man kan lämna, och det kan helt omforma dynamiken.
dina problem lösta
kontakta Annalisa Barbieri, väktaren, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU eller e-post [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Dela på Facebook
- Dela på Twitter
- dela via e-post
- Dela på LinkedIn
- Dela på Pinterest
- Dela på WhatsApp
- Dela på Messenger