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El último Psiquiatra es uno de mis blogs favoritos y uno de los mejores lugares para aprender sobre el narcisismo. Esta publicación sirve como un índice de publicaciones de TLP relacionadas con el narcisismo.

Espero que este post sea principalmente útil para personas que sospechan que podrían ser narcisistas. Si solo lees una cita de este post, lee esta:

Es un mantra: los narcisistas no sienten culpa, solo vergüenza.

La culpa implica un sentido interno de lo correcto y lo incorrecto. Los narcisistas no se sienten culpables, basados en el bien y el mal objetivos, se sienten avergonzados, basados en la exposición.

No dirías que estás avergonzado a menos que te hayan observado, atrapado. La vergüenza es un conflicto con la realidad: creo que soy este tipo de persona, pero ahora este otro tipo tiene evidencia externa de que no lo soy.

Índice (use Ctrl + F)

1. ¿Qué es el narcisismo?
2. ¿De dónde viene el narcisismo?
3. Vergüenza y culpa y defensa contra el cambio
4. Desarrollo del superego / lo correcto y lo incorrecto
5. «Conócete a ti mismo»
6. Sexualidad
7. Más sobre defensa contra el cambio
8. ¿Y ahora qué?

¿Qué es el narcisismo?

Si Esta Es Una de Las Cosas Más Sexis Que hayas Visto, Es Posible que seas un narcisista

El narcisista cree que es el personaje principal de su propia película. Todos los demás tienen un papel secundario, todos a su alrededor se convierten en un»tipo». ¿Sabes que en cada comedia romántica, siempre hay una amiga divertida que ayuda al personaje principal a descifrar su relación? En la película, toda su existencia es estar ahí para el personaje principal. Pero en la vida real, esa amiga divertida tiene su propia vida; incluso podría ser la protagonista de su propia película, ¿verdad? Bueno, el narcisista no sería capaz de entender eso. Sus amigos son siempre personajes secundarios, que se pueden llamar a cualquier hora de la noche, que siempre estarán interesados en lo que lleva puesto o lo que hizo. Esa amiga divertida no solo es amable, no solo quiere ayudar, está personalmente interesada en la vida del narcisista. Por supuesto que lo es.

Un comediante que no recuerdo hizo una broma sobre actores en Los Ángeles, pero es aplicable a los narcisistas: cuando dos narcisistas salen, simplemente esperan que la boca de la otra persona deje de moverse para poder hablar de sí mismos.

Un narcisista se ve igual todos los días; tiene un «look» con una característica definitoria: un cierto corte de pelo; un bigote; un tipo de ropa, un tatuaje. Los usó para crear una identidad en su mente que gastará mucha energía para mantenerla.

Esto No es Una Lesión narcisista

Lo peor que le puede pasar a un narcisista no es que su esposa lo engañe y lo deje por otro hombre. Se enojará, gritará, acechará, etc., pero esto no califica como una lesión narcisista porque el narcisista aún mantiene una relación con la mujer. Que es una mala relación, además, es el punto el punto es que él y ella están vinculados: están vinculados a través de discusiones, órdenes de restricción y abogados, pero están vinculados.

Lo peor que le puede pasar a un narcisista es que su esposa lo engaña en secreto y nunca le dice, y ella no actúa de manera diferente hacia él, por lo que ni siquiera podría decirlo. Si ella puede hacer todo eso, eso significa que existe independientemente de él. Él no es el personaje principal de la película. Ella tiene su propia película y él ni siquiera está en ella. Es una lesión narcisista. Esa es la peor calamidad que le puede ocurrir al narcisista.

Cualquier otro tipo de lesión puede producir emociones diferentes; tal vez tristeza, o dolor, o ira, o incluso apatía. Pero todas las lesiones narcisistas llevan a la ira. Los dos no solo están vinculados; los dos son lo mismo. La reacción puede parecer tristeza, pero no lo es: es rabia, solo rabia.

Psicopatía, Trastorno de Personalidad Antisocial y Narcisismo

Los narcisistas parecen tener emociones, sentimientos, empatía: lloran, ríen, sienten su dolor, etc., pero nada de esto es real. No lo sienten. No está relacionado con nada interno. Están llorando en el funeral, seguro, pero por dentro se preguntan por qué no duele tanto como creen que debería. Están orgullosos en el recital de ballet de su hija, pero no realmente orgullosos, por dentro se preguntan sobre su promoción, o ese idiota en la tienda, etc. Puede sentir orgullo de que ella es su hija, pero no empatía, nada sobre ella como una persona separada.

Los narcisistas no se sienten culpables, basados en el bien y el mal objetivos, se sienten avergonzados, basados en la exposición. Cuando los atrapan, su respuesta es siempre la misma: «espera, eso no es realmente lo que soy…»

La razón por la que un psicópata mata es porque es malo. La razón por la que un narcisista mata es para que nadie se entere de que es malo.

El narcisismo no es grandiosidad

La Otra Epidemia del Ego

«Parece que tenías razón, incluso la prensa popular se está dando cuenta del aumento del narcisismo:» Estos artículos no dicen que el narcisismo esté en aumento, dicen que la grandiosidad está en aumento. Están mezclando los dos. Incluso los psiquiatras se equivocan, no son lo mismo.

Deje de lado por ahora cuál es la distinción. Mira en cambio el resultado: al enfocarte en la grandiosidad, te deja a ti, el lector, con una salida. «Mira a estos grandiosos idiotas. Ese no soy yo.»En virtud del hecho de que no eres famoso, importante, grandioso, por lo tanto, no debes ser un narcisista. Crea un sentido de importancia satisfecho de sí mismo porque no eres como ellos. Eso es narcisismo. Estos artículos en realidad refuerzan tu narcisismo.

La grandiosidad es solo una posible manifestación de un proceso psíquico que salió mal. La esencia, la característica definitoria del narcisismo es la visión del mundo aislada, aquella en la que todos los demás no son completamente reales, solo una parte de una persona, y solo la parte que te impacta.

Una Patología Generacional: El Narcisismo No Es Grandiosidad

«Si no es grandiosidad, ¿qué es narcisismo?»La vergüenza sobre la culpa; la rabia sobre la ira; la masturbación sobre el sexo; la envidia sobre la codicia; tu futuro sobre tu pasado, pero su pasado sobre su futuro…

Imagina cómo te ves a otra persona. Ahora recuerda cómo te veías en el espejo esta mañana, eso es realmente lo que ven. Están haciendo juicios instantáneos sobre tu personalidad basados en esa imagen especular. Están escuchando tu voz como si viniera de una grabación, no como escuchas de tu boca. Eres la única persona que se experimenta a sí misma como lo hace.

El narcisismo tiene un mecanismo a prueba de fallos: como sabes que te engañaste para conseguirlos, no puedes creerles cuando dicen que te aman. El hecho de que te quiera significa que no es lo suficientemente inteligente para saber lo que es el amor. Es por eso que por defecto tienes cantidades medibles de amor: ¿qué tan rápido se metió en la cama con los chicos del pasado?

Solo porque ella piense que eres increíble, no significa que realmente puedas sentirla.

¿De dónde viene el narcisismo?

¿Se Puede Curar el Narcisismo?

En lugar de preguntar, «¿por qué me siento desconectado?»haz la pregunta inversa:» ¿qué sentiría si no estuviera desconectado?»Sé específico, di la respuesta en voz alta.

Adelante, tómate un tiempo, piénsalo. ¿Cómo se siente la conexión? Esperaré.

déjame adivinar: no tienes idea.

Todo lo que tienes como respuesta son imágenes, pensamientos fugaces. Nada concreto. Algunas palabras, algunas frases, fragmentos de conversaciones que hayas escuchado o que hayas soñado despierto.

Ahora pregúntate, ¿de dónde sacaste estas imágenes y frases?

Imagina a dos personas: reales, o de televisión o películas, que están enamoradas. Elige dos personas cuyo amor te gustaría emular. Imagínalos besándose, mirándose a los ojos. Imagino haciendo el amor.

Deseas tener un amor como ese, pero no lo tienes, y cada vez que lo intentas, es un fracaso. Esta es la razón: ¿está imaginando a personas reales o personajes de televisión?

La TV te enseñó a amar, te mostró cómo es el amor, cómo se siente. Pero cuando en realidad estás enamorado, no se ve así, por lo que sospechas en secreto que no tienes la capacidad de amar, que hay algo mal en ti.

Lo mismo ocurre con la tristeza. Y es peor cuando estás en presencia de la tristeza de otra persona, no tienes idea de qué hacer. Todo lo que realmente sabes sobre experimentar estas emociones es el guión que obtuviste de la televisión. «¡Oh, tu marido murió!? ¡Dios mío, eso es terrible! ¡Lo siento mucho por ti!!»Pero no sientes nada de eso. Nada.

Así que piensas para ti mismo, ¿qué diablos me pasa? El marido de esta mujer murió, claro, puedo fingirlo, pero ¿soy un monstruo tan vacío que no siento nada?

Por supuesto que no sientes nada. ¿Por qué lo harías? – no te lo pierdes. Lo que está mal no es tu falta de sentimientos, sino que crees que tienes que sentir algo, que tienes que decirle a esta mujer, recordarle lo horrible que es su pérdida. Crees que la única manera de conectar con la gente es tener sus emociones. Crees que quiere conectar contigo. Crees que quiere tu ayuda.

El problema no es tu falta de sensibilidad, es que piensas que a menos que sientas que no es real. Olvidas que ella tiene una vida que no te tiene a ti en ella.

Lo que deberías decir es, » Siento mucho escuchar eso. ¿Hay algo que pueda hacer?»y eso es todo. Pero eso parece insuficiente. Piensas esto porque piensas que hay algo que puedes hacer, que la tristeza no es real para ti, por lo que no debe ser real para ella y, por lo tanto, tienes el poder de cambiarla.

No está buscando que estés triste, no te está buscando nada, su pérdida es más grande que tú. Si necesita algo de ti, es simpatía, no empatía.

Pero nadie te enseñó esto. Así que te apoyas en el personaje «hombre ayudando a viuda afligida».»¡Acción!

El problema no es que no sepas cómo conectarte; es que cuando te conectas, no sabes qué hacer a continuación. Son tus expectativas poco realistas de lo que se supone que es la conexión. La televisión siempre trata de los comienzos, no de los medios. Como el amor. El amor que sientes no se parece al amor de la televisión porque el amor de la televisión son los primeros tres días de amor, copiados y pegados en una década de episodios. Pero como no tienes otro punto de referencia, después de una década real, piensas: «Supongo que ya no debes estar enamorado.»

El problema no era la televisión, el problema era la ausencia de adultos, adultos reales que tomaban en serio su responsabilidad para con la próxima generación, que lideraban no con palabras, sino con comportamiento. Que, incluso si eran miserables, insatisfechos o desconectados, tenían la decencia de fingirlo para la próxima generación, para las personas a las que tocaban. ¿Quién no engañó a sus esposas no solo porque las amaban, no solo porque era éticamente incorrecto, sino porque ¿qué clase de ejemplo sería para sus hijas?

Lo sé, todos no estarán de acuerdo. Todos, excepto las hijas menores de 20 años.

Vergüenza y culpa y defensa contra el cambio

Infidelidad y Otros Tabúes, Estilo Mediático

La historia que está haciendo las rondas de Internet y la televisión matutina: Dos personas se divorcian de sus cónyuges y se casan.

El giro es que anunciaron su matrimonio en la sección de Estilo del New York Times, porque, por supuesto, se conectaron con estilo. El giro adicional es que relatan en the Times de forma casi descarada cómo se enamoraron mientras aún estaban casados con otras personas.

Poco común; ¿apenas de interés periodístico, pero un poco descarado? – para revelar que estabas haciendo trampa. ¿Por qué no decir simplemente » nos conocimos y nos enamoramos?»O mejor aún, ¿por qué no decir nada? No tenían otra opción.

Es un mantra: los narcisistas no sienten culpa, solo vergüenza. Bueno, no es completamente cierto, a veces sienten culpa, pero tienes que estar ligando a un tabú para sentirlo.

Incluso el narcisista más endurecido siente cierta culpa pasajera cuando su cónyuge está sollozando en el suelo de la cocina. ¿Cómo superarlo? (Las píldoras no ayudarán, pero la psiquiatría se complace en decirle que podrían hacerlo.)

Así es como el narcisismo erradica la culpa: reescribe la historia, o como dicen los po-mo mofos, «ofrece una narrativa competitiva.»

todo cambió dos años más tarde, cuando Partilla la invitó a tomar una copa en un abrevadero local, la primera vez que se habían reunido lejos de sus cónyuges. «Me he enamorado de ti», recordó Riddell que dijo Partilla. Dijo que salió de la barra a patadas, solo para regresar cinco minutos más tarde para decirle: «Me siento exactamente de la misma manera.»

Vístelo en el lenguaje de una historia, de superación, de encontrar un alma gemela, de romance de mediana edad, de autorrealización. Estos dos tuvieron la suerte de poder convertirla en una historia real, en la que ellos son los personajes principales y todos los demás son actores secundarios y los lectores, ustedes, se centrarán en los personajes principales. Puede que los odies, pero eso no importa. Lo que importa es que ellos son los personajes principales. Eso convierte la culpa en vergüenza, y si no hay vergüenza

Estamos muy orgullosos de nuestra familia y orgullosos de la forma en que manejamos la situación. No había nada en la historia de lo que avergonzarse.

Ganan. Así es como el narcisismo descarga la culpa. poner su historia bastante vergonzosa en el NYT no fue una tontería, un mal juicio o incluso dañino para su reputación, sin importar cuántas personas terminen odiándolos. Era necesario para su propia supervivencia emocional. Mientras los odies por ello, no tienen que odiarse a sí mismos.

Pero lo que necesitas sacar de estas historias es cómo esta generación y los futuros se enfrentarán a la culpa: exteriorizarla, convertirla en vergüenza y luego consolarse en los bolsillos de apoyo que inevitablemente surgen. Todo el mundo es famoso para 15 personas, y eso es suficiente gente para ayudarte a dormir por la noche.

Es, en efecto, el crowdsourcing del superego, y cuando esa expresión se apodere, recuerda dónde la escuchaste por primera vez. Entonces recuerda por qué lo escuchaste. Y luego no lo hagas.

Este Hombre Mató a Su Familia Y No Sabe Por Qué

La culpa implica un sentido interno de lo correcto y lo incorrecto. Ya sea que se origine de tu religión, de tus padres, del código penal o de Star Wars, no es relevante, solo que las reglas externas se interiorizan y luego construyes una identidad en torno a ellas. De modo que cuando las violas y no hay manera de que nadie se dé cuenta, todavía te roe porque entra en conflicto con tu ego, quién eres. La identidad existe desde el nacimiento, por lo que el superego tiene que preceder al ego.

La vergüenza no proviene de la acción, sino de la exposición. No dirías que estás avergonzado a menos que te hayan observado, atrapado. La vergüenza es un conflicto con la realidad: creo que soy este tipo de persona, pero ahora este otro tipo tiene evidencia externa de que no lo soy.

Un narcisista no puede sentirse culpable porque, mientras admite reglas externas (religión, ética, etc.), esas reglas siempre son secundarias a su identidad. Mientras la identidad esté intacta, no hiciste nada realmente malo. No hay conflicto interno con su sentido de sí mismo porque su identidad tiene una regla que la reemplaza: la preservación de sí mismo. Sacrificarás cualquier cosa, incluida tu vida, para preservar esa identidad. Por eso tu novio se suicidó para vengarse de ti.

Desarrollo de superego / correcto e incorrecto

Gritar vs. Azotar

Describe a los padres que (por supuesto) no pegaban a sus hijos, que por lo tanto terminan gritando.

Los psicólogos y psiquiatras generalmente dicen que se deben evitar los gritos. En el mejor de los casos, es ineficaz (cuanto más lo haga, más lo sintoniza el niño) y, lo que es peor, daña la sensación de bienestar y autoestima del niño.

Este es un consejo absolutamente terrible.

El problema no son los gritos ni las nalgadas, el problema es cuándo. Cuando estos padres gritan o azotan, no es en respuesta a un comportamiento intrínsecamente malo, es en respuesta a un comportamiento que agobia a los padres.

«Me gustaría pensar que la mayoría de las veces tenemos una buena interacción basada en la razón», dijo Lena Merrill sobre su hija de 4 años, a quien nunca ha azotado. Pero luego están los momentos en que «ella ha hecho algo como verter leche en el suelo o arrancar una página de un libro», la Sra. Dijo Merrill. «Simplemente lo pierdo.»

Los gritos no solo son desproporcionados con el comportamiento, no tienen nada que ver con el comportamiento. Está enojada por otras cosas, pero está gritando por la leche.

El niño no ha aprendido nada sobre el buen y el mal comportamiento. De hecho, han aprendido que los «malos comportamientos» solo merecen una discusión tranquila, mientras que las cosas que molestan a mamá o papá se enfrentan con ira.

Considere una madre y un niño en una juguetería. Los niños empiezan a quejarse de comprar algo. Se pone ruidoso. La madre silba a través de los dientes apretados, » espera a que te lleve a casa.»

Entiendo que está frustrada. ¿Pero por qué lo está susurrando? En casa habría gritado, ¿por qué no gritar ahora? Está dispuesta a llevar la ira en coche a otro lugar, ¿es el comportamiento tan grave?

Está susurrando porque está avergonzada, no por el comportamiento del niño, sino por lo que dice sobre ella como madre para los espectadores. Y está aún más avergonzada por su reacción. No puede dejar que otras personas vean su rabia cuando les parece a otras personas que solo se trata de un niño que quiere un juguete.

Pero si atrapa al niño robando, entonces le dejará tenerlo, allí mismo en público, porque entonces no hay vergüenza en sus gritos, se refleja bien en ella.

El problema no es gritar, el problema es que gritar se usa para las cosas equivocadas.

El único problema de los padres modernos, madres y padres por igual, es que están tratando de ser algo: «buenos padres» (una construcción de identidad) y no hacer lo que es bueno para el niño solo por el bien del niño. Pueden estar haciendo el bien para el niño, pero también están tratando de reflejarse como buenos padres, también están considerando su vergüenza. Eso no puede funcionar, nunca. El niño sentirá esto, y la lección que aprenderá es que no hay absoluto bien y mal, solo complacer al jefe.

No te estoy juzgando, desenredar el bloqueo de mayúsculas, estoy tratando de ayudarte a entender dónde todo sale mal.

Si los padres simplemente hubieran estado realmente enojados cuando algo los enfurece, más enojados cuando es peor y menos enojados cuando no es tan malo, se sentirían mejor y sus hijos aprenderían lecciones de vida mucho mejores.

One Way Nuestras Escuelas están entrenando a Nuevos Narcisistas

Un grupo de niños y niñas de primer grado estaban jugando al fútbol en el recreo. Un niño, Devastator, fue particularmente agresivo y se deslizó a dos niños. Una chica dice: «¡Oye, nada de taclear-vas a lastimar a alguien!»Pronto, se desliza hacia otro chico. La misma chica, desafiando a Devastator, grita: «¡hey, nada de aparejos!»Devastator se acerca lentamente para cerrar la distancia, y de repente corre hacia ella. Otro niño se las arregla para agarrar un hombro, pero no puede sostenerlo, por lo que ralentiza a Devastator por solo un segundo, pero el tiempo suficiente para que la niña comience a correr. Él la persigue, ella corre hacia el maestro y él rápidamente vuelve al campo de fútbol.

La niña cuenta su historia, y la maestra responde: «simplemente no te acerques a él. Hablaré con él. Ve a jugar a un juego diferente, no quiero que te haga daño.»

Más tarde, la niña le dice a su madre, que llama a la escuela. La maestra le dice a la madre que ya han tenido muchos problemas con ese niño, que están manejando el problema, pero mientras tanto es mejor que la niña simplemente se mantenga alejada de él. «Ella fue muy valiente, pero no queremos que se lastime o que él se obsesione con ella, así que es mejor que ella se mantenga al margen.»

Esta chica se enfrentó al acosador no para protegerse a sí misma, sino por el bien de los demás, y en lugar de apoyar este comportamiento, la escuela lo aplastó en aras de la conveniencia y la «seguridad».»

Si hay algún valor que quieres fomentar en los niños, es cuidarse los unos a los otros. Pero la escuela fomentó el valor inverso: «no se involucre, cuídese, deje que los Observadores lo manejen. Ese es su trabajo.»Tenga en cuenta que la escuela no le enseñó inadvertidamente a no cuidar de los demás, sino que específicamente le instruyó a no cuidar de los demás. «Nos encargaremos.»

No estoy diciendo que debería haber luchado contra él (y tampoco lo estoy diciendo), pero ¿qué tipo de escuela no quiere que un niño se enfrente a un acosador, especialmente cuando lo hacen para ayudar a otra persona? ¿Qué clase de escuela loca quiere que retrocedas y que alguien más te proteja? ¿Qué clase de escuela adoctrina a los niños de que el poder solo lo poseen a) las personas malas; b) el estado?

Oh. Todos ellos.

«Conócete a ti mismo»

La Segunda Historia De Eco Y Narciso

Esta es la historia que conoces:

«Narciso era un hombre que estaba tan enamorado de sí mismo que se enamoró de su propio reflejo. Nadie más era lo suficientemente bueno para él. Miró fijamente a la piscina, y finalmente se consumió.»

Pero esa no es toda la historia.

Cuando Narciso nació, su madre, Liriope, lo llevó al vidente ciego Tiresias y le pidió una profecía: «¿tendrá una larga vida?»

Tiresias le dio a Liriope su profecía críptica:

«Tendrá una larga vida mientras nunca se conozca a sí mismo.»

Olvídate de si la profecía es verdad. En cambio, pregunte: «¿qué habrían hecho los padres una vez que lo escucharon?»Y así, cuando los padres de Narciso escucharon los requisitos para la larga vida de su hijo… habrían hecho todo lo posible para asegurarse de que no se conociera a sí mismo.

Nadie sabe lo que hicieron Liriope y Cefiso, pero lo que hicieron, funcionó: ni siquiera reconoció su propio reflejo. Es un hombre que no se conoce a sí mismo. Es un hombre que nunca tuvo que mirarse a sí mismo desde fuera.

¿Cómo haces que un niño se conozca a sí mismo? Lo rodeas con espejos. «Esto es lo que todos ven cuando haces lo que haces. Esto es lo que todos creen que eres.»

Haces que lo prueben: este es el tipo de persona que eres, eres bueno en esto pero no en aquello. Esta otra persona es mejor que tú en esto, pero no mejor que tú en eso. Estos son los límites por los que estás definido. A Narciso nunca se le permitió enfrentar el peligro real, la gloria, la lucha, el honor, el éxito o el fracaso; solo versiones artificiales manipuladas por sus padres. Nunca se le permitió preguntar, » ¿soy un cobarde? Soy un tonto?»Para asegurar su aburrida longevidad, sus padres no habrían querido una respuesta definitiva en ninguna dirección.

Se le permitió vivir en un mundo de especulación, de fantasía, de «algún día» y «qué pasaría si». Nunca tuvo que escuchar «muy mal», «muy poco» y «demasiado tarde».»

Cuando quieres que un niño se convierta en algo, primero le enseñas a dominar sus impulsos, a vivir con frustración. Pero cuando surgió una tentación, los padres de Narciso se la dejaron o se la ocultaron para que no fuera tentado, para que no tuvieran que decirle que no. No le enseñaron cómo resistir la tentación, cómo lidiar con la carencia. Y ciertamente no le enseñe a NO querer lo que no podía tener. No le enseñaron a querer.

El resultado fue que dejó de tener deseos y en su lugar deseó la sensación de deseo.

Sexualidad

Lo que el Certamen de Miss USA Dice De Nosotros

Si hay una cosa que pone nerviosos a los estadounidenses, o al menos a los medios de comunicación, que reflejan y crean gustos estadounidenses, no es el sexo, sino el sexo que no puede controlar.

Tal vez sea una cosa estadounidense única, tal vez no: mientras el sexo/iness tenga un precio, estamos de acuerdo. Controlado, fabricado, artificial-seguro. ¿Sesión de lencería? «Tuvo que hacer eso para el concurso.»Oh, esa es la respuesta. No es real.

Pero si la atrapan desnudándose por diversión, entonces… ¿qué dice eso de mí?

El argumento feminista es que establece un estándar para las mujeres que al menos se ven obligadas a preguntarse. «¿Cómo puedo competir?»Pero es peor para los hombres. Playboy está bien. Las chicas enloquecidas nos vuelven locos. «Lo hacen… para nada? Están dispuestos a desnudarse en cámara por nada… sin embargo, cada vez que trato de ser amable y le compro a uno de ellos un trago, ni siquiera me miran… No lo entiendo, no lo entiendo…»

Amy Schumer Te Ofrece Una Mirada A Tu Alma

Pero, ¿por qué hay incluso un mercado para cómics femeninos sexis pero sin gracia? La respuesta es que es caliente escuchar a una chica sexy hablar abiertamente sobre el sexo, y la única forma segura en que una mujer puede hablar abiertamente sobre el sexo es….. como una broma, como una parodia.

Hay un grupo de ustedes que leerán esto y se sentirán enfurecidos por un doble estándar, frente a los hombres, las mujeres pueden ser sexis, hablar de sexo, alardear de ello, pero los hombres no pueden introducir el tema, no pueden hacer preguntas, no pueden perseguir, ni siquiera mirar, porque entonces están etiquetados como depredadores. Si estás en este grupo, no lo entiendes. La censura no viene de las mujeres, viene de ti. Si sientes que no puedes preguntarle sobre su sexo porque sonarás como un acosador reprimido, de hecho, eres un acosador reprimido. No vas a matarla, vale, es justo, pero no vas a dejarla sola, nunca. Si Trina rueda con los ojos nublados en el cubículo y dice, «wow, este tipo me aró por completo anoche» no solo no vas a hacer ningún código ese día, sino que harás imposible que ella pueda hacer ningún código o mantener su número de celular debido a tus sutiles empujones por más historias y preguntas agresivas pasivas sobre su estado de relación e insinuaciones casi constantes.

Defensa contra el cambio

Amy Schumer Te Ofrece Una Mirada A Tu Alma (de nuevo)

le gritas todos los días a una/a tu niña de ocho años por los deberes descuidados y, finalmente, piensa: «Soy terrible en todo» y se rinde, por lo que la interpretación estándar de esto es que ha perdido la confianza en sí misma, pero hay otra posibilidad que debes considerar: elige enfocarse en «Soy terrible en todo» para que pueda darse por vencida. «Si estoy de acuerdo en odiarme a mí mismo, ¿solo necesito un 60? Terminaré en 10 minutos. «

Es precisamente en este instante que un padre falla o tiene éxito, es decir, falla: ¿le enseñan al niño a preferir (encontrar refuerzo en) el trabajo pesado y aburrido con poca evidencia diaria de mejora, o le enseñan al niño a preferir (encontrar refuerzo en) unos 20 minutos de sollozos histéricos y luego a Facebook y un sándwich? Cada ser humano solo puede aprender a preferir uno de esos a la vez. ¿Cuál incentiva el padre?

El objetivo de tu trabajo es hacer el trabajo, no ser mejor en el trabajo. Para una gran cantidad de personas esto conduce a una jerarquía inconsciente y predeterminada en la mente, no soy epidemiólogo, pero lo tienes en algún momento entre las edades de 5 y 10:

<haciendo impresionante>

es mejor que

<sentirse terrible consigo mismo>

es mejor que

<el trabajo mental del cambio>

Deberías memorizar esto, está dirigiendo tu vida. «Estoy pensando constantemente en formas de mejorar.»No, estás encendiendo el motor mientras estás en bloques. Obsesionarse y rumiar es una habilidad en la que todos estamos tremendamente logrados, y es cierto que se siente como un trabajo mental porque es agotador y poco gratificante, pero no puedes más rumiar tu camino a través de una crisis de vida que una ecuación diferencial. Así que, sin saberlo, los padres te enseñan a optar por <sentirte mal contigo mismo>, y después de unos años de inseguridad infantil, elegirás la Píldora Azul y comenzarás a soñar: algún día y en algún lugar le mostrarás a alguien lo genial que eres de alguna manera. Y después de unos meses con esa persona, eventualmente se volverán hacia ti, te mirarán profundamente a los ojos y dirán: «mira, no tengo piscina, pero si la tuviera, me ahogaría en ella. Santo Dios eres tóxico.»

El auto-odio es la defensa contra el cambio, el auto-odio es preferible a < trabajo mental>. Eliges la miseria para que nada cambie, y el Ambien, la bebida y la terapia aplacan la miseria para que puedas seguir sin cambiar.

Cada vez que haces crowdsourcing del superego, una parte de ti se divide como mala, manteniendo al resto intacto como bueno. «No soy una mala persona, solo hice algo malo.»Las personas harán lo que les haya funcionado desde la infancia, que en este caso es separar partes desagradables de sí mismas y renegar de ellas, protegiendo al resto. «Hice eso, pero no es quien soy.»Cuando» eso «es realmente malo, pasas al Paso 2: encuentra a alguien que pueda sustituir a tu superego atrofiado para confirmar» no eres así», y eres bueno para una década de estancamiento emocional y la siguiente frase loca: «He cambiado mucho en diez años.»Ja, sí, espera, ¿hablas en serio? Amigo, nadie que no sea tú está de acuerdo. Nadie. Pregúntale a cualquiera. Ni siquiera tu terapeuta.

¿Y ahora qué?

¿Se Puede Curar el Narcisismo? (de nuevo)

La pregunta equivocada.

» Pero quiero cambiar, quiero mejorar.»

El narcisismo dice: Yo, yo. Nunca tú, ellos.

Nadie me pregunta, nunca, » Creo que soy un narcisista, y estoy preocupado de lastimar a mi familia.»Nadie me pregunta», creo que soy demasiado controlador, estoy tratando de manipular sutilmente a mi novia para no notar las cualidades de otras personas.»Nadie nunca, nunca, nunca me pregunta, «I am a menudo consumidos por la rabia irracional, soy incapaz de sentir culpa, sólo la vergüenza, y cuando estoy atrapado, descubierto, expuesto, puedo intentar derribar a los que me rodean para que se sientan peor que yo, así que son demasiado miserables para mirar hacia abajo en mí.»

Si eso fuera lo que preguntaran, les diría que el cambio está al alcance de la mano. Pero.

» ¿Así que todo está perdido?»

Descríbete a ti mismo: tus rasgos, cualidades, buenas y malas.

No use la palabra «am.»

Practica esto.

» Siento que estoy interpretando un papel, que estoy en un papel. No se siente real.»

En lugar de intentar dejar de jugar un papel, de nuevo, un movimiento cuyo objetivo es tu felicidad, intenta jugar un papel diferente cuyo objetivo sea la felicidad de otra persona. ¿Por qué no interpretar el papel del feliz esposo de tres hijos? ¿Por qué no fingir que te dedicas a tu familia excluyendo otras cosas? ¿Por qué no hacer el papel del hombre que no está tentado a acostarse con la mujer en el bar del aeropuerto?

» Pero eso es deshonesto, me mentiría a mí mismo.»Sus hijos no sabrán preguntar: ¿Y?

La Otra Epidemia del Ego (de nuevo)

«Ayúdame, por favor, creo que soy un narcisista. ¿Qué hago?»

Hay cien respuestas correctas, pero todas son inútiles, todas fallarán precisamente porque quieres escucharlas.

Solo hay uno que es universalmente efectivo, lo he dicho antes y a nadie le gustó. Este es el paso 1: finge.

Dirás: ¡pero esto no es un tratamiento, esto no hace un cambio real en mí, esto no me hará menos narcisista si estoy fingiendo!

Todas esas respuestas son el narcisismo hablando. Todas esas respuestas pasan por alto el punto: su tratamiento no es para usted, es para todos los demás.

Si no entiende esto, repita el paso 1.