tyttäreni on kahdeksan ja hänellä on kaksi sisarusta. Toinen samanikäinen F-tyttö on ollut jatkuvasti läsnä hänen elämässään syntymästä lähtien. Tämän vuoksi he viittasivat parin ensimmäisen kouluvuoden aikana usein toisiinsa parhaina ystävinä ja menivät toistensa koteihin leikkitreffeille. Suhde vaikutti ajoittain rakoilevalta, F: n näyttäessä olevan yleensäkin enemmän johdossa. Laitoin osan vaikeuksista heidän ikäänsä ja siihen, että ryhmässä oli myös kolmas tyttö, S. Kun keskustelin siitä lyhyesti F: n ja S: n äitien kanssa, tuli tunne, että kolmikannan tavanomaiset ongelmat tulivat välillä kuvioihin ja että tyttäreni ja S tuntuivat vuoron perään tuntevan itsensä ulkopuolisiksi.
parin viime vuoden aikana on kuitenkin käynyt selväksi, ettei F halua olla tyttäreni ystävä. Vaikeus on siinä, että tyttäreni tuntee olevansa sidoksissa häneen ja on hyvin loukkaantunut tästä. Keskusteluissa hän on sanonut, että se saa hänet tuntemaan olonsa hyvin surulliseksi, ettei hän pidä itsestään ja että hän toivoo, ettei häntä olisi olemassa.
olen rohkaissut häntä solmimaan erilaisia ystävyyssuhteita, ja hän on tehnyt niin, jossain määrin menestyksekkäästi-vaikka monet hänen mahdollisista ystävistään ovat jo kehittäneet muita läheisiä ystävyyssuhteita ja hän huomaa taistelevansa jälleen ”kolmen kesken”-tilanteen kanssa, mikä voi joskus johtaa useampiin torjutuksi tulemisen tunteisiin.
ymmärrän, että torjutuksi tuleminen on normaalia, mutta minusta tuntuu, että tyttäreni on joutunut kärsimään tästä kovasti, lähinnä hänen ja F: n välisen läheisen yhteyden ja siteen vuoksi.olen huolissani siitä, että tällä on ollut kielteinen vaikutus hänen itsetuntoonsa ja että hän on sen vuoksi haavoittuvampi. Hän aloitti aurinkoisena ja iloisena pikkutyttönä, mutta vaikka hän on yleensä hyväntuulinen, tämä ei pidä enää yhtä paljon paikkaansa kuin ennen.
olen ottanut asiakseni kutsua uusia ystäviä ympärilleen. En enää kutsu F: ää ja tyttärelläni on pääsy kaveriporukkaan koulun ulkopuolella.
Is there anything I can do to help her stay resilience in the face of this situation? Pelkään, että se altistaa hänet mielenterveysongelmille.
on aina vaikeaa nähdä lapsensa kamppailevan ja luonnollista haluta tehdä heille ”kaikki hyvin”. Mutta joitakin asioita on ajateltava: ensinnäkin, onko vastauksesi tilanteeseen sopiva? Kyse on tasapainosta sen välillä, ettei tilannetta vähätellä, mutta ei mennä ydinasein, koska kumpikaan vastaus ei auta. Joskus on ”hiekoitettava” omia tunnereaktioitaan. Lapset tarvitsevat rauhoittelua ja apua tunteidensa säätelyssä. Toiseksi kannattaa aina selvittää, kuinka paljon tässä on kyse siitä, mitä lapsellesi tapahtuu tai onko se myös jotain sisälläsi tai menneisyydessäsi. Auttaessamme lapsiamme yritämme joskus auttaa sitä lasta, jota olimme, ja on tärkeää erottaa nämä asiat toisistaan, jotta vastauksemme voivat olla – takaisin ensimmäiseen kohtaan – asianmukaisia.
mainitsit pidemmässä kirjeessäsi, kuinka paljon sinäkin ja F: n äiti aikoinaan teimme yhdessä. Kaipasitko tätä ja olisitko saanut käsityksen yhteisen elämänne kehityskulusta, mitä ei ole tapahtunut?
otin yhteyttä lapsipsykoterapeuttiin, tohtori Sarah Suttoniin (childpsychotherapy.org.uk), joka myös ihmettelee, oletko ”poimien jotain muuta ja onko tämä tuo mitään aaveita sinulle”. Kysyin sinnikkyydestä. ”Paras toivo tyttäresi sinnikkyydelle on hänen suhteensa sinuun”, hän sanoo.
on siis tärkeää, että kun tyttäresi tulee kotiin ja sanoo jotain tapahtuneen, sinä kuuntelet, mitä sinä teet, ja autat häntä siinä, mutta – Ja tämä on avain – autat häntä ymmärtämään (enkä usko, että koskaan on liian aikaista oppia tämä), että F: n tai kenenkään käytös ei koske tytärtäsi, että hän voi olla vastuussa vain omasta käytöksestään. Kuka tahansa voi sanoa tai tehdä hänelle mitä tahansa, eikä se määrittele häntä – vain hän voi tehdä niin.
”What you could say”, ehdottaa Sutton, ”is something to help her oivaltaa that what is going on not about her, and to help her to look at ’what else is going on here'”.
jos rupattelee F: n tilanteesta, voi Suttonin mukaan olla hyödyllistä miettiä, mitä F: n omassa perheessä tapahtuu – kokeeko hän jonkinlaista torjuntaa?”Onko esimerkiksi uusi sisarus?
jos kyseessä on suhteellisen pieni tilanne, kannattaa yrittää sanoa esimerkiksi: ”tuo kuulostaa sinusta vaikealta. Mikä helpottaisi oloasi?”
kuulostaa siltä, että F saattaa purkaa jotain tyttäreesi: hän saattaa nähdä jotain, mitä tyttärelläsi on, tai jopa sen, miten olet hänen kanssaan, ja se voi saada hänet tuntemaan itsensä puutteelliseksi. Mutta se on F: n ongelma.
mikään näistä vahvistuksista ei tapahdu yhdessä yössä, joten odota asioiden toistuvan. Sutton sanoo:” mutta toivottavasti tyttäresi sisäistää aikanaan huolenpitosi hänestä, mikä on avain hyvään mielenterveyteen. Jos voit opettaa pikkutytöllesi, että tämä hylkääminen ei koske häntä – se on avain hänen sietokykynsä rakentamiseen.”
olette oikeassa ehdottaessanne, että hänen pitäisi yrittää saada paljon ystäviä, jotta hän ei olisi ylirasittunut yhteen. Ja muista myös, että asiat muuttuvat: Uusi lapsi voi tulla luokkaan, tai yksi voi lähteä, ja se voi täysin sekoittaa dynamiikkaa.
your problems solved
Contact Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU or email [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraph}} {{highlightedText}}
- Jaa Facebookissa
- Jaa Twitterissä
- Jaa sähköpostilla
- Jaa LinkedInissä
- Jaa Pinterestissä
- jaa WhatsAppissa
- Jaa Messengerissä