Mi hija tiene ocho años y dos hermanos. Otra niña, F, de la misma edad, ha sido una presencia constante en su vida desde su nacimiento. Debido a esto, en el primer par de años en la escuela, a menudo se referían el uno al otro como mejores amigos e iban a las casas del otro para citas de juego. La relación parecía a veces conflictiva, con F que parecía estar más a cargo en general. Puse algunas de las dificultades a su edad y al hecho de que también había una tercera chica, S, en el grupo. Cuando lo hablé brevemente con F y S de los crisantemos, la sensación era que los problemas habituales de una triple relación entró en juego a veces y que mi hija y S parecía tomar turnos para sentirse excluidos.
Sin embargo, en los últimos dos años, ha quedado claro que F no quiere ser amigo de mi hija. La dificultad es que mi hija se siente unida a ella y está muy herida por esto. En conversaciones con ella, ha dicho que la hace sentir muy triste, que la hace no ser como ella misma, y que desea no existir.
La he animado a hacer amistades diferentes y lo ha hecho, con cierto éxito, aunque muchos de sus amigos potenciales ya han desarrollado otras amistades cercanas y se encuentra luchando nuevamente con la situación de «tres vías», lo que a veces puede llevar a más sentimientos de rechazo.
Me doy cuenta de que ser rechazada es normal, pero siento que mi hija se ha visto muy afectada por esto, principalmente por el contacto cercano y el vínculo que sentía entre ella y F. Me preocupa que esto haya tenido un efecto negativo en su autoestima y que, como resultado, sea más vulnerable. Comenzó como una niña soleada y feliz, pero aunque en general es alegre, esto es menos cierto ahora de lo que era.
Me he propuesto invitar a nuevos amigos. Ya no invito a F y mi hija tiene acceso a un grupo de amigos fuera del contexto escolar.
¿Hay algo que pueda hacer para ayudarla a mantenerse resistente frente a esta situación? Me temo que la está haciendo vulnerable a problemas de salud mental.
Siempre es difícil ver a su hijo luchando y es natural querer que esté «bien» para ellos. Pero, algunas cosas en las que pensar: primero, ¿es su respuesta apropiada a la situación? Se trata de un equilibrio entre no minimizar una situación, pero no recurrir a la energía nuclear, ya que ninguna de las dos respuestas es útil. A veces tienes que» poner en saco de arena » tus propias respuestas emocionales. Los niños necesitan consuelo y ayuda con la regulación de sus emociones. En segundo lugar, siempre vale la pena explorar cuánto se trata de lo que está sucediendo con su hijo o si también se aprovecha de algo dentro de usted o de su pasado. A veces, al ayudar a nuestros hijos, estamos tratando de ayudar al niño que éramos, y es importante separar estos hilos para que nuestras respuestas puedan ser, de vuelta al primer punto, apropiadas.
En su carta más larga, mencionó lo mucho que usted y la madre de F solían hacer juntos, también. Y me pregunto si se olvida de esto y si hubiera tenido una idea de la trayectoria de su vida juntos, lo que no ha sucedido?
Contacté a una psicoterapeuta infantil, la Dra. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), que también se pregunta si estás «captando algo más y si esto te trae fantasmas». Le pregunté sobre la resiliencia. «La mejor esperanza para la resiliencia de su hija es su relación con usted», dice.
Así que lo importante es que, cuando tu hija llega a casa y dice que algo ha sucedido, la escuches, lo que estás haciendo, y la ayudes con ello, pero – y esto es clave – la ayudes a darse cuenta (y no creo que sea demasiado pronto para aprender esto) de que el comportamiento de F – o de cualquiera – no se trata de tu hija, que solo puede ser responsable de su propio comportamiento. Cualquiera puede decirle o hacerle cualquier cosa y eso no la define, solo ella puede hacerlo.
«Lo que podrías decir», sugiere Sutton, » es algo para ayudarla a darse cuenta de que lo que está pasando no es sobre ella, y para ayudarla a mirar «qué más está pasando aquí»».
Si está teniendo una gran charla sobre la situación con respecto a F, podría ser útil, dice Sutton, «pensar en lo que está pasando en la propia familia de F: ¿está experimentando algún rechazo?»Hay un nuevo hermano, por ejemplo?
Si se trata de una situación relativamente pequeña, es posible que desee intentar decir algo como: «Eso suena difícil para usted. ¿Qué te haría sentir mejor ahora?»
Suena como si F pudiera estar tomando algo con su hija: puede ver algo que su hija tiene, o incluso tal vez la forma en que está con ella, y puede hacerla sentir que le falta. Pero ese es el problema de F.
Nada de este refuerzo ocurre de la noche a la mañana, así que espere repetir las cosas. «Pero con suerte, con el tiempo», dice Sutton, «su hija internalizará su cuidado, que es clave para una buena salud mental. Si puede enseñarle a su hija que este rechazo no se trata de ella, eso es clave para desarrollar su resiliencia.»
Tienes razón al sugerir que debería tratar de hacer muchos amigos para no confiar demasiado en uno. Y también recuerde que las cosas cambian: un nuevo niño podría entrar a la clase, o uno podría irse, y eso podría reorganizar totalmente la dinámica.
Sus problemas resueltos
Póngase en contacto con Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, Londres N1 9GU o correo electrónico [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
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