mijn dochter is acht en heeft twee broers en zussen. Een ander meisje, F, van dezelfde leeftijd, is een constante aanwezigheid in haar leven sinds de geboorte. Hierdoor, in de eerste paar jaar op school, ze zouden vaak verwijzen naar elkaar als beste vrienden en gaan naar elkaars huis voor speeldates. De relatie leek soms broos, met F lijkt meer de leiding in het algemeen. Ik zette een aantal van de moeilijkheden naar hun leeftijd en het feit dat er ook een derde meisje, S, in de groep. Toen ik het kort met de moeders van F en S besprak, was het gevoel dat de gebruikelijke problemen van een trio-relatie soms in het spel kwamen en dat mijn dochter en S het om beurten leken te nemen om zich buitengesloten te voelen.
de afgelopen jaren is het echter duidelijk geworden dat F geen vrienden met mijn dochter wil zijn. Het probleem is dat mijn dochter zich met haar verbonden voelt en hierdoor erg gekwetst is. In gesprekken met haar, ze heeft gezegd dat het maakt haar erg verdrietig, dat het maakt haar niet zoals zichzelf, en dat ze wenste dat ze niet bestond.
ik heb haar aangemoedigd om verschillende vriendschappen aan te gaan en dat heeft ze met enig succes gedaan – hoewel veel van haar potentiële vrienden al andere hechte vriendschappen hebben ontwikkeld en ze zelf opnieuw te kampen heeft met de “drieweg” situatie, die soms kan leiden tot meer gevoelens van afwijzing.
ik besef dat afgewezen worden normaal is, maar ik heb het gevoel dat mijn dochter hierdoor hard geraakt is, voornamelijk vanwege het nauwe contact en de band die ze voelde tussen haar en F. Ik ben bang dat dit een negatieve invloed heeft gehad op haar gevoel van eigenwaarde en dat ze daardoor kwetsbaarder is. Ze begon als een zonnig, gelukkig klein meisje, maar hoewel ze over het algemeen vrolijk is, is dit nu minder waar dan het was.
ik heb een punt gemaakt om nieuwe vrienden uit te nodigen. Ik nodig F niet meer uit en mijn dochter heeft toegang tot een groep vrienden buiten de school context.
kan ik iets doen om haar te helpen veerkrachtig te blijven tegenover deze situatie? Ik ben bang dat het haar kwetsbaar maakt voor geestelijke gezondheidsproblemen.
het is altijd moeilijk om uw kind te zien worstelen en natuurlijk om het “goed” voor hen te willen maken. Maar, een aantal dingen om over na te denken: ten eerste, is uw reactie geschikt voor de situatie? Het is een evenwicht tussen het niet minimaliseren, maar niet nucleair gaan over een situatie, omdat geen van beide reacties nuttig is. Soms moet je je eigen emotionele reacties” zandzakken”. Kinderen hebben geruststelling en hulp nodig bij het reguleren van hun emoties. Ten tweede is het altijd de moeite waard om te onderzoeken hoeveel dit gaat over wat er met je kind gebeurt of of het ook in iets in je of in je verleden past. Soms proberen we, door onze kinderen te helpen, het kind te helpen dat we waren, en het is belangrijk om deze onderdelen te scheiden, zodat onze reacties – terug naar het eerste punt – geschikt kunnen zijn.
in uw langere brief zei U hoeveel u en F ‘ s moeder vroeger ook samen deden. En ik vraag me af of je dit mist en of je een idee had van het traject van jullie leven samen, wat niet is gebeurd?
ik heb contact opgenomen met een kinderpsychotherapeut, Dr Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), die zich ook afvraagt of je “iets anders oppikt en of dit spoken voor je oproept”. Ik vroeg haar naar Veerkracht. “De beste hoop voor de veerkracht van je dochter is haar relatie met jou”, zegt ze.
dus wat belangrijk is, is dat, als je dochter thuiskomt en zegt dat er iets gebeurd is, je luistert, wat je doet, en je helpt haar ermee, maar – en dit is belangrijk – je helpt haar te beseffen (en ik denk niet dat het ooit te vroeg is om dit te leren) dat F ‘ S gedrag – of dat van iemand – niet over je dochter gaat, dat ze alleen verantwoordelijk kan zijn voor haar eigen gedrag. Iedereen kan haar iets zeggen of doen en het definieert haar niet – alleen zij kan dat doen.”What you could say,” suggereert Sutton, “is something to help her realize that what is going on is not about her, and to help her to look at ‘what else is going on here'”.
als je een groot gesprek hebt over de situatie met betrekking tot F, zou het nuttig kunnen zijn, zegt Sutton, “om na te denken over wat er gaande is in F’ S eigen familie – ervaart ze enige afwijzing?”Is er bijvoorbeeld een nieuw broertje of zusje?
als het een relatief kleine situatie is, zou je iets willen zeggen als: “dat klinkt moeilijk voor je. Waarom zou je je nu beter voelen?”
het klinkt alsof F iets op uw dochter afreageert: ze kan iets zien wat uw dochter heeft, of zelfs de manier waarop u met haar bent, en het kan haar het gevoel geven dat het ontbreekt. Maar dat is F ‘ S probleem.
geen van deze versterkingen gebeurt ‘ s nachts, dus verwacht dingen te herhalen. “Maar hopelijk, “zegt Sutton,” zal uw dochter uw zorg voor haar internaliseren, wat de sleutel is tot een goede geestelijke gezondheid. Als je je kleine meisje kunt leren dat deze afwijzing niet over haar gaat – dat is de sleutel tot het opbouwen van haar Veerkracht.”
je hebt gelijk als je zegt dat ze veel vrienden moet proberen te maken, zodat ze er niet te veel aan doet. En vergeet niet dat dingen veranderen: een nieuw kind kan in de klas komen, of iemand kan vertrekken, en dat kan de dynamiek volledig veranderen.
uw problemen opgelost
Contact Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, Londen N1 9GU of e-mail [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
Follow Annalisa on Twitter @AnnalisaB
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/alinea ‘ s}}{{highlightedText}}
- Delen op Facebook
- Delen op Twitter
- delen via e-mail
- Delen op LinkedIn
- Delen op Pinterest
- Delen op WhatsApp
- Delen op Messenger