minha filha tem oito anos e tem dois irmãos. Outra menina, F, da mesma idade, tem sido uma presença constante em sua vida desde o nascimento. Por causa disso, nos primeiros dois anos na escola, eles muitas vezes se referem um ao outro como melhores amigos e vão para casa um do outro para encontros de brincadeira. O relacionamento parecia fracturado às vezes, com F aparentando ser mais no comando em geral. Eu coloquei algumas das dificuldades para a idade deles e o fato de que havia também uma terceira menina, S, no grupo. Quando eu discuti brevemente com as mães de F E S, o sentimento era que os problemas usuais de uma relação de três-vias entrou em jogo às vezes e que minha filha E S parecia tomá-lo em turnos para se sentir deixado de fora.No entanto, nos últimos anos, tornou-se claro que F não quer ser amigo da minha filha. A dificuldade é que a minha filha se sente ligada a ela e está muito magoada com isto. Em conversas com ela, ela disse que a faz sentir-se muito triste, que a faz não gostar de si mesma, e que gostaria de não existir.
eu tenho a incentivou a fazer amizades diferentes e ela tem feito isso, com algum sucesso, embora muitos de seus potenciais amigos já desenvolveu outras amizades e ela encontra-se lutando com o “three-way” situação novamente, o que pode levar a mais sentimentos de rejeição.Compreendo que ser rejeitado é normal, mas sinto que a minha filha foi duramente atingida por isto, principalmente por causa do estreito contacto e vínculo que sentia entre ela e F. preocupa-me que isso tenha tido um efeito negativo na sua auto-estima e que ela esteja mais vulnerável como resultado. Ela começou como uma menina ensolarada e feliz, mas embora ela seja geralmente alegre, isso é menos verdade Agora do que era.Fiz questão de convidar novos amigos. Já não convido o F e a minha filha tem acesso a um grupo de amigos fora do contexto escolar.Há alguma coisa que possa fazer para a ajudar a manter-se resistente perante esta situação? Receio que esteja a torná-la vulnerável a problemas de saúde mental.É sempre difícil ver o seu filho a lutar e é natural querer “tudo bem” para eles. Mas, algumas coisas para pensar: primeiro, sua resposta é apropriada à situação? É um equilíbrio entre não minimizar, mas não ultrapassar uma situação nuclear, uma vez que nenhuma das respostas é útil. Às vezes, temos de “aldrabar” as nossas próprias respostas emocionais. As crianças precisam de ser tranquilizadas e ajudadas na regulação das suas emoções. Em segundo lugar, vale sempre a pena explorar o quanto isso é sobre o que está acontecendo com o seu filho ou se ele também toca em algo dentro de você ou seu passado. Por vezes, ao ajudar os nossos filhos, estamos a tentar ajudar a criança que éramos, e é importante separar estas vertentes para que as nossas respostas possam ser – de volta ao primeiro ponto – adequadas.Na tua carta mais longa, mencionaste o quanto tu e a mãe do F costumavam fazer juntos. E pergunto-me se sentes falta disto e se tiveste uma ideia da trajectória das vossas vidas juntas, o que não aconteceu?Contactei uma psicoterapeuta infantil, a Dra. Sarah Sutton (childpsychotherapy.org.uk), que também se pergunta se você está”pegando em algo mais e se isso traz algum fantasma para você”. Perguntei-lhe sobre a resistência. “A melhor esperança para a resistência da sua filha é a sua relação consigo”, diz ela.O que é importante é que, quando a sua filha chega a casa e diz que algo aconteceu, você ouve, o que está a fazer, e ajuda – a com isso, mas – e isto é fundamental – você ajuda – a a perceber (e acho que nunca é muito cedo para aprender isto) que o comportamento de F-ou de qualquer um-não é sobre a sua filha, que ela só pode ser responsável pelo seu próprio comportamento. Qualquer um pode dizer ou fazer-lhe alguma coisa e isso não a define, só ela pode fazer isso.
“What you could say,” suggests Sutton, “is something to help her realise that what is going onn’t about her, and to help her to look at ‘what else is going on here'”.Se você está tendo uma grande conversa sobre a situação em Relação A F, pode ser útil, diz Sutton, “pensar sobre o que está acontecendo na própria família de F – Ela está experimentando alguma rejeição?”Há um novo irmão, por exemplo?
se é uma situação relativamente pequena, você pode querer tentar dizer algo como: “isso soa difícil para você. O que te faria sentir melhor agora?”
parece que F pode estar a descarregar algo na sua filha: ela pode ver algo que a sua filha tem, ou mesmo talvez a forma como você está com ela, e isso pode fazê-la sentir falta. Mas esse é o problema do F.
nenhum destes reforços acontece de um dia para o outro, por isso, espere repetir as coisas. “Mas com sorte, com o tempo”, diz Sutton, ” a sua filha vai internalizar os seus cuidados com ela, o que é a chave para uma boa saúde mental. Se conseguires Ensinar à tua filha que esta rejeição não é sobre ela, isso é a chave para construir a sua resistência.”
você está certo em sugerir que ela deve tentar fazer muitos amigos para que ela não esteja exagerando em um. E também lembre-se que as coisas mudam: uma criança nova pode entrar na aula, ou pode sair, e isso pode mudar totalmente a dinâmica.
seus problemas resolvidos
Contate Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU ou email [email protected]. Annalisa regrets she cannot enter into personal correspondence
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