när det gäller relationer, romantik tar ofta rampljuset. En enkel blick i självhjälpsgången i någon bokhandel avslöjar tusen sätt att få en kompis/hålla en kompis/dumpa en kompis/komma över en kompis—kanske finns det även tips om hur man återfuktar en kompis—och ändå så få ord skrivna på vänskap, vilket är en anledning till att jag skrev min bok The Friendship Fix.
i mina år av praktik och forskning som klinisk psykolog, jag har lärt mig något som kommer som en överraskning för många: det är vänrelationer som ofta utgör toppar och dalar i våra liv, och på vissa sätt, de påverkar vårt dagliga välbefinnande ännu mer än vår familj gör.
för bättre eller sämre kan vänrelationer eller bristen på dem i stor utsträckning bestämma vår lycka. De hjälper oss att utveckla rytmen i våra dagar och kan till och med forma våra mål och våra drömmar och uppmuntra oss att bli den vi vill vara. Trots deras avgörande betydelse, fastän, sanna vänskap i vuxen ålder kan vara mycket svårare att göra och underhålla än de var under de gyllene dagarna av lunchlådor eller sena kamratskap av sovsalar.
ta hjärta: om du är villig att tänka på det kan du också utveckla enastående vänskap som hjälper dig att trivas på sätt som du aldrig trodde var möjligt.
1. Gör det till en hälsofråga.
solida vänskap är avgörande för din fysiska—ja, fysiska—hälsa. Visste du att socialt stöd av dålig kvalitet är dödlighetsrisken motsvarande att röka 15 cigaretter per dag? Eller att stödjande vänskap i 20-årsåldern är en solid prediktor för att vara vid liv på 70? Äkta, närande vänskap ökar ditt immunsystem, förbättrar din prognos med olika kroniska hälsotillstånd och sänker ditt blodtryck—och det är bara toppen av isberget. Emotionellt hjälper de till att minska risken för störningar från depression och posttraumatisk stressstörning till ångeststörningar och missbruk. Om du är bra med din gymregim men fortsätter att äta lunch med den person som mest får dig att skratta, blanda dina prioriteringar lite.
2. Omfamna kvalitet och dike kvantitet.
vi vet detta intuitivt, och vi kan förmodligen erkänna att vårt 500: e Facebook-vänförhållande inte är bärare av mycket känslomässig näring. Och forskning tyder på att vi faktiskt kan vara ensamare nu trots att vi har fler ”vänner” än tidigare. Men trots detta, många av oss tillbringar oräkneliga timmar varje vecka spinning våra hjul inom några mycket ytliga vänskap, fastna i ett minfält av intetsägande e-post eller generiska texter eller ändlösa löpband av sociala nätverk. Vi kan spendera timmar varje dag på att fikla på Instagram eller Facebook, skriva LOL under en video som vi inte ens brydde oss om att titta på, men gör ingenting för att skapa sanna anslutningar—hela tiden känner vi oss för ”upptagna” för att gå ut och bilda vänskap som är mycket mer verkliga.
3. Rida ut övergångar.
inte bara är det svårare att få nya vänner när du inte längre har den automatiska närhet du var tvungen att kamrater i dina skoldagar, men det är vanligt (och naturligt) att ha vänskap vissna bort när livet övergångar flytta relationen—från en geografisk övergång till en förändring i jobb till äktenskap, barn, pension, hälsoproblem, eller skilsmässa. Många av oss är berövade efter en livsövergång—skäms över det faktum att vi till synes inte har många vänner längre—och ändå är det ett ganska normalt problem att ha. Det har inget att göra med vem du är som person, och alla går igenom det någon gång. De som dyker upp bättre än tidigare är de som tar det som en logistisk utmaning att övervinna, inte som något att bli generad över.
4. Förvänta dig—och till och med omfamna-falska startar.
att göra vänner tar ansträngning, och här är en verklighetskontroll: du behöver några misslyckade försök. Skulle du förvänta dig att gifta dig med den första personen du någonsin daterat? Inte varje vänskap du försöker kommer att gå av marken, antingen. Det är inte något att ta personligt; att bygga vänskap är en process som tar tid, och är på många sätt ett nummerspel. Och här är det vackra med falska startar: var och en ger dig lite mer insikt om hur du kan förfina din vänsökning, och det får dig lite närmare att hitta en bra matchning.
5. Åta sig att gemenskapen.
vänskap handlar inte bara om en en-mot-en-relation, men det kan också innebära de goda känslorna du får från att vara en del av något större än du. Traditionella samhällen involverar stadsdelar, arbetsplatser och platser för tillbedjan, men nya kan byggas på vilket sätt du vill.
Tänk på intressen du har som du kan ha lite tid att ägna åt. Från volontärarbete med hemlösa husdjur att heja på ditt team på en pub, från att ta upp tae kwon do att gå en stickning cirkel, från en stadsdel listserv att bara distansarbete från samma coffee shop vid samma tid varje vecka, att bli en del av ett samhälle kommer att utsätta dig för likasinnade och ge dig en viktig känsla av tillhörighet som går utöver även skönheten i enskilda relationer.
6. Fokusera på uppföljning.
ofta är det inte att träffa människor som är svåra; kanske har du till och med fler småpratpartners än du vet vad du ska göra med. Men många människor fastnar på denna första, ytliga nivå, eftersom de saknar mod eller kunskap för att gå lite djupare. Ta upp något som talades om i det senaste samtalet. Kom ihåg små saker och fråga om dem. Avslöja något som lämnar dig lite sårbar. Föreslå en spontan utflykt, betala för en extra biljett för något utanför manschetten. Ge en komplimang. Föreslå någon följa upp med en text så att du vet hur något gick som var viktigt för dem. Erbjud dem en resurs—till och med bara en länk som du hört talas om-som du kommer att smsa dem senare. Det enda sättet att gå från att prata om vädret till att vara vänner i årtionden är att börja med en knuff för att göra saker mer personliga och kontinuerliga.
7. Undvik teknikfällor.
Smartphones, sociala nätverk, snabbmeddelanden—tack och lov för de många framsteg som kan hjälpa oss att hålla varandra nära, och som kan utsätta oss för många människor som vi aldrig skulle ha känt förut. Men negativen kan lura oss att missa saker av sann känslomässig näring.
när vi litar för mycket på våra skärmar istället för våra ansikten och Röster kan våra interaktioner avhumaniseras. Ansikte mot ansikte och till och med röst-till-röst-kontakt ger en nivå av spontanitet, värme och engagemang som våra själar inte var avsedda att vara utan. Nästa gång du har turen att sitta mittemot en vän över kaffe, stapla dina telefoner upp i mitten av bordet, och den första att nå för deras betalar fliken.
8. Utveckla fart.
vi har alla varit där: Ett försök att få gamla medarbetare, nya mammor, grannar, eller gamla klasskamrater tillsammans bås efter den sjunde ”svara alla” svar där ingen tid verkar fungera för alla. Eller så gillar du att chatta med en kär vän i telefon, men båda är alltid för upptagna för att hämta. Om du vill hålla dig nära, sluta låta scheman bidra till försämringen av förhållandet. Välj en stående tid – den andra söndagen i varje månad är brunch, till exempel, eller varje onsdag eftermiddag är en telefonchatt under dina pendlar—och låt det fungera automatiskt. Magin kommer strax efter, när händelsen blir rutinmässig och ingrodd och fortsätter på egen hand—ingen planering behövs.
9. Avsluta giftiga vänskap.
finns det ett långvarigt mönster av stress, obalans eller förbittring inom en vänskap? Fruktar du konsekvent att spendera tid med en vän, eller låt dem känna sig dränerade? Gillar du inte vem du blir med den personen? Att rensa bort det känslomässiga skräpet av giftiga relationer är absolut nödvändigt för att ge plats för friskare. Trögheten i ohälsosamma vänskap kan vara stark: Skuld, rädsla och förtrogenhet kan hålla oss i dem mycket längre än vad som är bra för oss. Men om du kan få dig att göra några verkliga förändringar, du har ännu mer utrymme för hälsosammare relationer.
10. Kom ihåg de små sakerna.
vi blir ofta så boggade med perfektion att vi saboterar oss själva, som personen så fokuserad på att ”betala” sin vän ett trevligt, långt e-postsvar att de skjuter upp det och misslyckas med att svara alls. Men gjort är bättre än perfekt. Så du försummade att planera en stor överraskning för din väns stora födelsedag? Låt inte det hindra dig från att föra över hennes favorit godis och några blommor. Så du saknade din underbara medarbetares baby shower? Låt inte det hindra dig från att stanna med en gryta. Bara en enkel, hjärtlig eller rolig anteckning—på riktigt, berörbart papper—är den typ av liten sak som ger en vacker livstid av sann vänskap.
eftersom det inte är grandiösa gester som utgör en vänskap under livslängden; det är konsistensen att ansluta, oavsett hur liten det ibland behöver vara.
mer av Andrea Boniors artiklar om mental hälsa och relationer:
- 6 röda flaggor för alla förhållanden
- 9 mentala vanor som gör dig Bitter
- behöver du bryta upp med en vän?