onverschilligheid is een neutrale affectieve toestand. We definiëren een onverschillige persoon meestal als iemand die “noch voelt noch lijdt”. Het is een gevoel dat de persoon die deze aandoening heeft buiten houdt. Echter, wanneer we een klap van onverschilligheid van iemand krijgen, produceren hun klauwen pijnlijke wonden.Het denken aan iemand die onverschillig is, is hem een reeks bijvoeglijke naamwoorden toeschrijven, die weinig of niets te maken hebben met het ideaal van een deugdzaam persoon. Onverschilligheid wordt geassocieerd met ongevoeligheid, onthechting of kou. Het zijn deze kenmerken die worden verondersteld in strijd te zijn met de sociale toestand die wij mensen hebben en die ervoor zorgen dat we ons tot elkaar verhouden.
“soms doen onverschilligheid en kou meer kwaad dan een toegezegde afkeer.”
– JK Rowling-
onverschillig zijn betekent dat “niets voor ons belangrijk is”. Dat we niets voelen voor een situatie of persoon, dat “alles er niet toe doet”. Hoewel we er zeker van zijn dat dit het geval is, moeten we ons afvragen of het mogelijk is om onze emoties op deze manier te isoleren. Echt, als we onverschillig zijn voor iets of iemand, wat we doen is benaderen of afstand nemen van die persoon of die omstandigheid.
onverschilligheid doet pijn
het leven is vol momenten en omstandigheden waarin kiezen voor onverschillig zijn niet altijd de beste is. Het kan ons meer of minder schelen, maar we kunnen nooit stoppen met voelen. Het is een bron die ons in staat stelt om prikkels te kiezen om ze te voelen of gewoon om ze van ons te verwijderen. Daarom is absolute onverschilligheid nooit mogelijk.Popular wisdom zegt dat onverschillig verschijnen het moeilijkste antwoord is, zelfs als je weinig verwacht. Het is bewezen dat wanneer we het laten zien, deze houding is een van de meest agressieve en pijnlijke we kunnen projecteren. Onverschillig zijn voor iemand impliceert dat je al je gevoelens terugtrekt, dat het niet bestaat voor jou. Is er iets wreder?
“het tegenovergestelde van liefde is geen haat, het is onverschilligheid. Het tegenovergestelde van schoonheid is niet lelijkheid, het is onverschilligheid. Het tegenovergestelde van geloof is geen ketterij, het is onverschilligheid. En het tegenovergestelde van het leven is niet de dood, maar de onverschilligheid tussen leven en dood.”
– Elie Wiesel-
daarom zeggen ze dat het tegenovergestelde van liefde geen haat is, maar onverschilligheid. Want er is niets erger dan iemand precies hetzelfde geven. Dat jou gelukkig of verdrietig zien hetzelfde is. Dit doet veel pijn als het iemand in de buurt is, een koppel, iemand in de familie, een ouder … Deze onverschilligheid breekt onze verwachtingen over de mensen waarvan we dachten dat ze er zouden zijn. Maar in plaats van steun te vinden, vinden we niets. Soms geven we er zelfs de voorkeur aan om een onaangenaam woord te ontvangen omdat we het interpreteren als een betekenis die betekent dat we nog steeds om de ander geven. Maar als we geen signaal krijgen, hebben we het gevoel dat we er niet meer toe doen.
geconfronteerd met onverschilligheid
onverschilligheid brengt lijden teweeg bij degenen die het voelen, veroorzaakt soms ondraaglijke spanningen, verwarring en kan zelfs het gevoel van eigenwaarde beïnvloeden. Daarom moeten we haar onder ogen komen. De eerste stap is om een geleidelijke benadering van de andere persoon te proberen om hen te laten weten hoe hun houding ons beïnvloedt.
er is misschien geen onmiddellijke respons, maar het is goed om geduldig te zijn, het is niet goed om te sluiten. Soms leidt een periode van reflectie de andere persoon om die verwachte stap te zetten. Of misschien kun je iemand vinden om als bemiddelaar op te treden. Soms krijgen we echter niet de aanpak die we zoeken. In dat geval is het het beste om te accepteren wat er gebeurt. Obsessie met iemands onverschilligheid kan leiden tot zeer onaangename momenten.
“de grootste zonde jegens onze medemensen is niet hen te haten, maar hen met onverschilligheid te behandelen: dat is de essentie van onmenselijkheid.”
-George Bernard Shaw-
vergankelijkheid
wanneer we onverschilligheid accepteren, moeten we naar de horizon gaan kijken met het idee dat we niet altijd voor anderen belangrijk zullen zijn zoals we zouden willen. Hoewel het een pijnlijk proces is, zal erover nadenken ons helpen te weten dat ons geluk niet van één persoon kan afhangen. Als ze besluiten onverschillig te zijn voor ons, is hen dwingen om naar ons te luisteren niet de beste optie. Je kunt beter leren los te laten.
wanneer wordt geconcludeerd dat de ander niet van plan is zijn gedrag te veranderen, is het het beste afstand te nemen. U kunt altijd andere mensen vinden die u waarderen en ondersteunen. Op deze manier zullen we het boeddhistische concept van vergankelijkheid hebben begrepen, dat wil zeggen, alles verandert: wie vandaag je vriend is, morgen kan ophouden één te zijn. Als we dit integreren in onze dagelijkse praktijk, zal het voor ons gemakkelijker zijn om de onverschilligheid van een ander te leven.
een middel tot bescherming
maar onverschilligheid is niet altijd negatief. Het is ook een verdedigingsmechanisme, en we houden het vast om niet voortdurend teleurstellingen te lijden in het aangezicht van de wisselvalligheden van het leven. “Wegblijven” of “niets verwachten van iets, of iemand” is een manier om onszelf te beschermen. In dit geval zou onverschilligheid meer bestaan dan in een passieve daad, in de actieve daad van het accepteren van alles wat er kan gebeuren. Sta open voor een wereld van mogelijkheden en accepteer dat de ene gebeurtenis als de andere kan plaatsvinden.
als we niet de mogelijkheid hadden om onze toevlucht te nemen tot neutraliteit, als we een negatieve of positieve reactie moesten geven op elke stimulans die we kregen, zouden we uiteindelijk uitgeput raken. Daarom is de sleutel om niets te verwachten, op deze manier, door ons open te stellen voor alle mogelijkheden, alles is welkom. Als het positief is, perfect; als het negatief is, is het beste wat we kunnen doen het om te zetten in leren.
“agressieve woorden doen niet zoveel pijn. Langdurige stiltes doen meer pijn.”
– anoniem –